數落、指責讓母女關係疏遠,改善溝通要先理解對話中的「非語言」訊息

圖/Freepik
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文/孫廷沇

關於那些傷人的話


心理學家阿德勒(Alfred Adler)認為,當孩子在「過度溺愛」、「疏於照顧」的環境下成長,或者擁有「器官缺陷」,在調整解決人生問題的方法時,通常需要借助他人的幫忙。同時阿德勒也指出,這樣的環境的確會賦予人們錯誤的人生觀。

教育孩子時,我認為最重要的態度是讓孩子不怕失敗與失誤,不輕易地感到挫敗,也不隨便怪罪他人與環境。為此,我採取的方式是情感上的指導,自卑感較重的孩子們,在遇到挫折的瞬間,往往選擇放棄或逃跑;而在父母過度寵愛下長大的孩子,也多半有相同的行為傾向。

我的母親,也就是孩子的外婆,比起身為母親的我,和孩子相處的時間更長,也是孩子的主要養育者之一。事實上,我的母親在語言表達方面,比起肯定的話語,更常使用負面的字眼,像是「不准」、「不可以」等等的話來禁止孩子的某些行為,或是會說「還不是因為…」、「真是受夠了」之類的消極用詞。我非常不喜歡母親的表達方式,或者完全不想聽到。

在委託母親分擔我的育兒工作裡,大多時候不用太過擔心,只希望母親能夠不要對孩子說出那些我在成長過程中,最討厭聽到的負面字眼;不過,儘管這是我唯一的心願,我卻經常從孩子口中聽到自己被母親教訓或是責罵的經歷。

彷彿害怕相同的事情會發生在自己的孩子身上一樣,每當此時,我總會自然而然地聯想到,在精神暴力下長大的孩子將來會變成什麼樣子,接著頓時陷入恐慌,感到無比憤怒。我帶著難過的心情詢問母親:「媽,妳是不是對著荷允發脾氣,催促她動作快一點?孩子當時應該是太傷心了,還跑到我這裡大哭。」

我小心翼翼地觀察母親的臉色,盡可能以和緩的語氣表達,當時在我看來分明是委婉溫和的語調,對母親而言,聽起來卻不太舒適,像是在責怪她一樣。

這個時候,母親總會說:「做錯事本來就應該教訓,所以我才說了她幾句!」、「什麼?我哪有說什麼啊?」以這樣的方式來表達不滿。在母親答應幫忙照顧孩子後,一直有類似的衝突經常發生,母親與我的關係也因此越來越緊繃,經常一氣之下歇斯底里地開始收拾行李,做出抗議。

就這樣,我說的話經常在無意間成為我和母親關係惡化的元凶。一般而言,在所謂的中,一個人的想法與意見會被他人以何種方式理解、呈現與傳達,取決於個人的溝通類型。事實上,這樣的說法一點也沒錯,在中更是毫無例外。如果想與女兒、母親,又或者是其他人,透過良好的溝通建立連結,享受關係中所帶來的快樂,必須先有意識地察覺自己在對話時,經常使用的表達模式。

經驗性家族治療的權威維琴妮亞.薩提爾(Virginia Satir),將溝通類型分為五類,分別是能進行有效溝通的「一致型」,以及無效的溝通模式「討好型」、「指責型」、「超理智型」、「打岔型」。

四種無效的溝通類型

1.討好型:是指無論對方說了任何批判的話語,只會無條件地說「好」,全盤接受,絕對不會否定對方意見的類型。「討好型」的人雖然重視雙方的關係,但絲毫不尊重自己在兩人關係中的真實感受,反而表現出一味配合對方、犧牲自我的模樣。那些在關係中,由於無法表達自我想法而產生的不滿,持續地受到壓抑,久而久之,壓力也會變得越來越大。討好型的人對於拒絕會感到恐懼與不安,這也是造成他們會看別人眼色、隱藏自我的原因。

2.指責型:這類型的人則希望自己在他人眼中是個強者,因此經常透過欺壓或批評別人,以及抱怨周遭環境作為自我保護的手段。他們充滿攻擊性的模樣,外表上看起來兇狠粗暴,某方面來說,甚至看起來自信強大,但實際上,他們的內心十分害怕受到他人孤立,或害怕被當成失敗者的懦夫。

3.超理智型:這類型的人,不論是對於自身或是他人都毫無興趣,一副漠不關心、冷淡的樣子,只追求於事情的合理性和解決問題,以這樣的態度來找出最符合邏輯、最理想的方法。在任何事情上一絲不苟、力求完美的傾向,讓他們十分理智,看起來像是一群沉著理性的人。然而,他們對他人總是帶著強烈的不信任感,內心可能經常感受到一個人的寂寞。

4.打岔型:是指無法集中於對話本身,過度地追求「愉悅感」,因此容易遭到他人白眼的溝通類型。比起在充滿壓力的情況下針對議題進行思考並解決問題,他們往往會因為無法忍受當下難受的情緒,而將注意力放到毫無相關的事物上,或者試圖轉移話題,比起認真溝通,更傾向於透過不停製造混亂,來分散對於話題的注意力。這類型的人,可能會在心中抱持著自己沒人關心、不被接納的負面想法,而陷入強烈的孤獨感。

這四種無效溝通類型的人所共有的特質,就是擁有低自我價值感。自我價值感低落的人,害怕表達自己真實的感受,並在自我保護之下,無條件地接受他人的意見;或者相反地,表現出批評、漠視的態度。為了建立穩健的關係,並好好地維持,我們必須採取「一致型」的溝通態度,也就是說,必須訓練自己能夠準確地察覺內心真實感受,並以真誠、合適的話語表達,將自己身上所發現到的無效溝通類型,轉換成更接近於「一致型」的溝通模式。

我的母親是長女,家中共有七個兄弟姊妹,沒有讀過太多的書,也並非含著金湯匙出生,成長過程中,不僅必須把許多東西讓給年幼的弟妹們,結婚後還得忍受艱辛的婆家生活。在過往人生中的許多面向,犧牲與放棄對於媽媽而言,簡直是家常便飯。我在修諮商課程時,也自然而然地能猜到媽媽屬於「指責型」溝通類型。在那之後,理解母親表面上傳達的話語時,開始多了一個前提,那就是:「這並不是母親的真心話。」

對於行動較為散漫的女兒來說,每天早上外婆「快點!快點!」的催促聲,聽起來多少有些指責的意味。上了年紀、聽力逐漸下滑的外婆,一副扯開嗓門催促孩子的模樣,也會讓孩子害怕得縮成一團。外婆只要孩子一不符合期待,就會開口責罵,而那些批評的話也會降低孩子的個人價值感。

要放下這些對於母親的批判與評價非常費力,即使到了現在,當發生某些事情時,也會讓我頓時既慌張又憤怒。儘管如此,我也正在努力學著撕下貼在母親身上的標籤。因為我明白,母親的指責型溝通模式,其實意味著母親正在經歷「我也很寂寞」、「我直到現在,沒有一件事做得好」、「我這個年紀什麼也做不了」、「我不想被女兒、孫女們瞧不起」的內心掙扎。

最近,我開始找出那些母親使用的詞語背後所包含的隱藏訊息,並認真地向孩子說明,我告訴孩子:
「外婆催促妳、要妳動作快一點,不是討厭或是受不了荷允,是因為擔心荷允上課會遲到才會那樣!」
「外婆大聲說話不是在罵荷允,是因為外婆現在耳力不好。耳力不好的人會擔心別人聽不見,所以常常大聲講話。」
「外婆也會有生氣的時候,大人們遇到不順利的事會生氣,也會不安。那些話都是在這樣的心情下,不小心說出口的。外婆絕對不是因為不喜歡或是討厭荷允才罵荷允的,知道嗎?」

為了避免母親所採取的溝通類型讓孩子產生誤會,我經常將母親沒有說出口的內心話,用孩子能夠理解的方式向孩子說明,擔任母親與女兒之間的調停者,充分地理解非語言訊息,在兩人一來一往的對話之中釐清詞語所包含的涵義與本質,因為對話是由表面的涵義與訊息下隱藏的潛在本質組成。

「做錯事就應該教訓!」母親所說的這句話,表面上包含「養育孩子,當然得好好教訓」的意思。但其實,這句話背後隱藏的本質是「孩子如果沒有得到適當的管教,會變得沒有教養,我擔心將來可能會阻斷孩子的才能。」

書名:《我和媽媽疏離中:互相依戀卻感到窒息,剖析母女間矛盾與疙瘩的心理學講堂》
作者:孫廷沇
出版社:采實文化
出版日期:2023年10月26日

沒有任何人希望在關係中受到傷害。尤其,倘若受到傷害的是自己的孩子,又或者造成傷害的是自己的母親,更是會讓人無法接受。曾經受過傷害的人說出口的話,特別容易令他人受傷,內心受傷的前提下說出來的話如果不容易改變,其他人就必須專注在話語本身所隱藏的本質,避免受到傷害,因為這一種隱藏訊息也是建立與促進雙方連結的關係訊息。

經由這樣的過程,透過努力互相了解彼此,雙方對話也會一點一點改變,或許我的母親一輩子的說話習慣與方式,也因為這樣漸漸地產生變化。我發現母親開始主動詢問孩子的心情,也會因為擔心孩子受到驚嚇,向孩子解釋說出那些話的當下情況。有時還會抱抱孩子,給予安慰。在我們放棄關係之前,應該再一次相信彼此在情感上的交流互惠。

●本文摘自《我和媽媽疏離中:互相依戀卻感到窒息,剖析母女間矛盾與疙瘩的心理學講堂》

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