為了避免吵架而選擇逃避?別怕破壞關係,你只需要「說出來」!

圖/Pexels
圖/Pexels

迴避困難的對話

一旦逃避困難的對談,等於用短期的不適與長遠的失能交易。─彼得‧布朗柏格(Peter Bromberg)

認真嚴肅地談一談,有建設性的溝通,這類感覺很困難的對話方法會讓很多人直接進入海鞘模式。我們的舊腦袋嗅察到危險的氣味,因為談話引起爭執,結果被趕出部落是最糟的事,所以會盡可能避免這種危機出現。

如果未來即將和某人展開一場困難的對話,我自己有個怪習慣,就是預先在腦海中不斷地排演談話內容。事先模擬該怎麼面對複雜情境不失是個好方法,完全可以理解這麼做的原因。不過在腦海中演練千百回的虛擬對白,現實生活中卻完全派不上用場則是一個奇怪的習慣。

我們都知道反芻思考,針對想像出來的困難對談,喋喋不休的聲音縈繞在腦中。反芻指的是把吞進肚子裡的食物逆向蠕動回口中重複咀嚼,原本是牛這種動物與生俱來的習慣。如果你把心中一些惱人的、沒有用處又缺乏建設性的自言自言不斷地回味,只會讓幫不上忙的神經路徑變得更加印象深刻,增加有毒的壓力,使得你更沒有勇氣說出必須說的話。我們在第一章提過的消極傾向,會讓心中假想的對談轉變成真實的糟糕結果。

第十一章曾討論去除干擾雜音習慣,有些事情只需做一次,就可消除一大串的干擾。如果只需展開一次艱困的對談,就可以排除腦海中反覆出現的無意義雜音,何樂不為呢?

作為一個領導者,我經常需要對一些表現不佳的特定員工進行教育性談話。為此,我向一位朋友,同時也是我的心靈導師請教,怎麼做才能在職場上較容易展開這類困難的對話。

他的建議是:「直接談就好!」每當他的一位經理與團隊成員出現問題時,他首先絕對是問:「那個人知不知道這些問題是他造成的?」只要提出意見或展開對話時的出發點是善意的,並且確保這些話聽進對方耳裡也是同樣感受,這類具有挑戰性的對談絕對比你想像中來得簡單。

衝突沒問題,不要為反對而反對

反饋女王喬治亞‧莫屈(Georgia Murch)和全球許多企業合作,教導他們改進,使團隊在衝突中變得更好。她表示衝突沒問題,但是不要為反對而反對。在互動過程中,出現可能產生衝突的緊張情況下,莫屈發現一件很有趣的事:「人們表面上聽你在說什麼,實際上在探查你的動機。

因此她建議一定要十分清楚自己的意圖。如果你完全不知道談話目的是為了什麼,那麼即使花上數小時不斷地在腦海中重複演練,想表現出最佳的溝通技巧也是徒勞無功。

前陣子我請教過莫屈,為什麼人們總避免困難的對話?她告訴我最主要的原因是恐懼。「聽起來有道理,」我回答她。「但是害怕什麼事呢?」

她表示一旦人們開始思考為何提出建議會讓自己感到恐懼,實際上就是解析恐懼並弄清楚真偽的時候。

她繼續解釋,許多人覺得提出有建設性的反饋意見可能會破壞彼此的關係,因此大家寧願當好人。但根據她二十多年與企業合作的經驗,幾乎沒遇過因提出尊重且以禮相待的建議而造成惡化的案例。最糟的情況頂多是維持原貌,而有更多時候,因為對方感受到你的真誠與信任,彼此的關係反而變得更密切。如果你接收到來自他人客氣有禮貌的意見,你自然能夠信任對方而願意展開良性的對談。

但是我可能會讓他們不開心

莫屈表示人們害怕進行困難對話的第二種常見原因是反應的考量。萬一讓他們感覺受挫,甚至哭了起來該怎麼辦?因為擔心對話的結果讓人不開心而逃避,無疑是讓內心的海鞘主導一切。某些易怒的人一旦察覺你準備和他討論有難度的話題,可能會出現攻擊行為,任何人都不願意遇到這類事情,我內心的海鞘自然也會叫我避開和他們對談。

莫屈指出,因為考量他人的情緒反應而逃避困難的對話,代表著將你自己的舒適感置於他人成長之上。

在先前章節中我們已經了解,如果要用好奇的態度檢視自己的習慣,就必須學習與不自在共處。我們可以聽聽自己內心海鞘有什麼意見,但是我們的行為不能由它決定。

過去與他人展開複雜困難對話時,對方的反應對於你是否擔心害怕有極大的影響。如果你曾經因為說了什麼話而讓對方哭泣,可能會避免類似狀況再度發生。

書名:《逆習慣:好奇心改變一切》
作者:路克.馬瑟斯(Luke Mathers)
出版社:大田出版
出版日期:2023年12月1日

梅洛迪‧霍布森(Mellody Hobson)是資產管理公司的聯合首席執行長,也是首位登上財富雜誌全球五百強公司的黑人女性董事長(星巴克)。她表示自己沒有時間處理情緒反應,但是明白需要給予反饋意見有多麼重要。

她曾經在《亞當‧格蘭特的工作生活》廣播節目中,談過一位導師曾給予嚴厲刺耳但具有建設性反饋的故事。籃球名人堂的冠軍,也是前任美國參議員的比利‧布拉德利(Bill Bradley)有一次要她坐下,並且告訴她如果不加以注意,有可能成為自以為是又不合群的人物。

「我記得當時呆坐在那兒,不斷地告訴自己別哭。懷疑自己真的如他所說嗎?他為什麼要那麼說我?那種感覺真的很不好,但是我知道,萬一我哭了,未來他肯定不會再對我提出任何建議。」

霍布森在節目中表示,沒有任何人喜歡對某人提出反饋的建議後,還得再費一番功夫讓他們重新振作起來。結束與布拉德利的對談之後,她一滴眼淚都沒掉地堅強離開。心裡只想著該怎樣才能將他的忠告化為實際的作為。

霍布森指出,反饋不見得每次都會放在綁著緞帶的漂亮盒子裡。當我們收到反饋時,必須嘗試將反饋的傳遞方法以及反饋的內容區分開來。然而當我們對人提出忠告時,必須非常確定自己的意圖,不妨事先在心底用對談的方式演練幾遍。喬治亞‧莫屈將這種有效的反饋形容為「跳舞」或「連續對打的網球」。

彼此雙方都需要付出努力與良好的意圖,保持開放的心胸,並且仔細聆聽對方的訊息。只要做得正確,反饋能夠消弭人際關係中的怨恨,使得團隊更能同心協力。

●本文摘自大田出版之《逆習慣:好奇心改變一切》

加入 琅琅悅讀 Google News 按下追蹤,精選好文不漏接!
大田出版社 心理勵志 溝通技巧 人際關係 談判 情緒 書摘 出版風向球 閱讀風向球

逛書店

延伸閱讀

退休生活不無聊!建立興趣比娛樂休閒更能打造幸福生活

奇特植物的生存之道!日本高山看得到哪些野生植物?

眼線不只是一條黑線,更是妝容的靈魂──有關眼線的影響力

租屋族面臨的人生困境:十四天夠找新住處嗎?

猜你喜歡

udn討論區

0 則留言
規範
  • 張貼文章或下標籤,不得有違法或侵害他人權益之言論,違者應自負法律責任。
  • 對於明知不實或過度情緒謾罵之言論,經網友檢舉或本網站發現,聯合新聞網有權逕予刪除文章、停權或解除會員資格。不同意上述規範者,請勿張貼文章。
  • 對於無意義、與本文無關、明知不實、謾罵之標籤,聯合新聞網有權逕予刪除標籤、停權或解除會員資格。不同意上述規範者,請勿下標籤。
  • 凡「暱稱」涉及謾罵、髒話穢言、侵害他人權利,聯合新聞網有權逕予刪除發言文章、停權或解除會員資格。不同意上述規範者,請勿張貼文章。