你身邊有「對話自戀症」患者嗎？最高品質對話應是好好聆聽

文／派翠克．金（Patrick king）

〈從現在開始〉

想像一下，有個人要去找一名新的心理師或諮商師，以及兩人初次療程中會有的對話。這位新的個案自然有點緊張，覺得無所遁形，還在想辦法理出頭緒—這是他們第一次做這種事，還不確定該怎麼做。難道他們會躺在沙發上，任由對方詢問對於母親或父親的迷戀嗎？他們會需要揭穿一宗塵封多年的創傷事件嗎？

他們走進房間，在心理師的邀請下入座。個案坐下之後，心理師終於邀請他們說話，心理師說：「那麼，今天會過來，是什麼原因呢？」

「這，實際上很難形容。」個案說，並開始描述他們希望心理治療能讓自己的生活過得更好，不必然是要處理什麼問題。

「所以，你似乎不太確定自己想要什麼。」心理師說。

個案開始懷疑自己是否在浪費這名專家的時間。

「對，我不是很確定。就只是……對不起，我不知道應該怎麼做。我猜你每一天都會碰到很多面臨著真正問題的人……」

「那是表示你覺得自己的問題不是真的？」

「呃。欸。我不是那個意思。不是我有……問題，更像是，我只是想成為更好的自己，你明白嗎？」

「沒關係。沒有什麼好覺得丟臉的。找人幫忙解決自己的問題，不會代表你很脆弱，你懂的。」

療程繼續，但這名個案在最初兩分鐘，就已經決定不會再回來治療了。為什麼？對那些聆聽高手來說，原因大概顯而易見：心理師的聆聽過程非常糟糕。你發現了嗎？我們來檢查一下。

首先，心理師解讀了個案的感受，卻沒有跟對方確認這樣的想法是否正確，或甚至這是不是他們想要的。這等同於一連串的陳述跟假設，而非接納對方。我們甚至可以說，早在個案坐下之前，心理師很有可能就已經有了各種預想跟結論。

這是多麼令人沮喪啊。心理師沒有好好去明白個案到底經歷什麼樣的困擾，而是將自己先入為主的想法強加入對話中，完全忽略了個案真正想要從心理師身上獲得的理解。

遺憾的是，這種溝通不良與聆聽出狀況的情形，比人們認為的還要常見，而且許多人—也許就像我們提到的那位心理師—甚至永遠也不會知道，自己的聆聽技巧有多麼欠缺，並不足以滿足他們自身與對談另一方的期望。這本書中提到的技巧或許簡單，但絕對稱不上容易。聆聽是良好溝通的核心，而良好溝通則是你跟每一個人建立起有意義連結的核心。

換句話來說，學會聆聽很重要！如果就連訓練有素的心理師（他們工作的真正重心，應該是聆聽、接納，然後提供意見）也沒辦法總是順利達標，那麼我們真的有機會辦到嗎？這個嘛，就跟大部分的事情一樣，學習並且獲得必要的技能是第一步，而這本書就是要提供給你相關的資訊。

不具備深度聆聽的能力，並不代表你就是個壞人。獲得自我覺察以及理解「對話核心」這兩個技能無異於其他技能—也就是說，任何人都能夠學習並且精進這些技能。事實上，欠缺這些技能，表示你很正常，畢竟我們生來就傾向於有些自我中心。

然而，有些人天生就是優秀的聆聽者，但多數人都需要一些自發性的努力，才能達到這樣的境界。有些人只擅長聆聽，卻不擅長敘述甚或表達情感。不過，跟老天賦予的身形高矮、髮色深淺不同，你完全能夠掌控自己聆聽能力的好壞—就從現在開始。

成為一名優秀的聆聽者，並不是什麼了不起的慈善行為，或者是件你純粹為了他人而做的事。一旦你真心關注並關懷另一個人的世界觀，每個人都能受益，而我們看待事物的觀點也會更形豐富。這是最為典型的雙贏局面—其程度甚至可能超乎你的想像。至少，若想成為一名更優秀的聆聽者，這是你必須要做出的第一個重大思維轉變。

〈到底有沒有聽你說話呢？〉

你有沒有參與過這樣的一場對話：對方不願給予哪怕一丁點支持型回應，就連隨隨便便的「真的喔？」或「嗯哼」都沒說過呢？你不太確定對方是否認可你所說的話，而他們可能是故意這麼做的。這有可能正是一個被動式對話自戀症的例子。

多數人都被教導，說話時要遵守禮節，不要沒完沒了地講、自己的話說完了就要停下來，以及跟聊天的對象共享對話時光。好吧，這人會遵守這些基本規則，但他們鐵定不會鼓勵談天對象多說些話，以免耽誤自己的說話時間！缺乏他人的回應（真心的那種！），會讓人很快覺得應該不要再說話了—而這就是對話自戀症患者登場的時機了。

雖然試圖逮到別人做出對話自戀症的行為很吸引人，但遠比這件事情更積極正面的，是學習去留意到自己是否出現了對話自戀症的行為，並且防止繼續下去。你無法控制他人的行為，但你可以控制自己的行為，讓自己成為一名更優秀的聆聽者。畢竟，這才是本書的目標。如果你的目標是相反的，那麼你或許可以去找看看有沒有說服或是催眠他人的書。

諷刺的是，人們往往認為，那些能夠好好聆聽、不以掌控對話為目標、真心對聊天對象所說的話感興趣的人，最為風趣幽默、饒有魅力、值得關注。因此，對話自戀症患者預期的目標（確保他人能夠知道關於你的事情）完全沒有得到滿足。太慘了。

幸好有一些指導方針，能夠讓你對抗這些絕對會碰上的無意識阻礙。

【在自己跟他人的需求與渴望之間找到平衡點】

要做到這一點，你要先集中自己的意識，並觀察自我意識的流動走向。注意對話時間的分配。是一個人包辦了所有的談話嗎？抑或是有來有往的對話呢？要達到這樣的程度，你不能夠只是假裝對他人的生命經驗抱持興趣—你需要徹底忘記自己片刻，真誠而全心地投入他人所說的話。不要去想稍後要怎麼回應，把注意力放在他人此刻所說的話上面。

也就是說，不要急著詮釋或框住他人所說的話，讓這些話語的意涵逐步顯現。給予更多支持型回應，不斷避免將每個主題都談回自己身上。提出疑問，讓對方能說更多。如果你暫時獲得了關注，就享受那種感受—但記得把發言權再丟出去。就像我們孩提時曾被教導的：獨樂樂，不如眾樂樂。

「聽了你說的話，讓我想到自己的某一次經驗，發生了這樣那樣的事情。我很好奇，你也有經歷過這樣那樣的事情嗎？」一個會說出這種話的人，表示他們願意與他人共享對話，而非全程獨占。

【留心觀察自我價值、權力欲、自尊心，以及控制欲】

那些在對話中顯得最為自誇、小心翼翼地守住他人的關注、說話音量比別人大的人，通常也是對自己最沒有安全感的人。他們之所以需要對話的掌控權，是因為渴望他人的關注與認可。如果你發現自己利用對話的機會來自我吹噓、讓自己感覺良好、謀求他人的關注與支持，那麼改變的首要之務，可能就是要學習安安穩穩地坐到聆聽者的位置上。矛盾的是，那些看似最討喜、最有自信的人，是那些不會瘋狂地意圖掌控他人關注力的人。

〈可是他們很無趣……〉

不對，無趣的人是你。

你可能已經讀過了前面的部分，並且對於完全著迷於另一個人所說的話這件事感到有些不切實際。能夠讓對方成為你注目的焦點，固然會讓他們覺得愉快，但如果你真的對他們所說的話毫無感覺，怎麼辦？雖然不願承認，但多數人私底下都認為他人很無趣，因此很難對他們說出口的話產生興趣。我們很容易覺得，與其努力去聆聽他人看似平凡無奇的人生故事，還不如省點功夫，放自己一馬。

有時候，我們會聽錯重點；有時候，問題出在不切實際的期望。一場對話並不是非得讓你大吃一驚，或者對你有極大的用處，才值得參與。當然，你不可能對認識的每一個人都感興趣，這很正常—有些人會讓你產生好奇，其他人則不會。最後，如果真的無感，你完全沒有必要假裝自己感興趣，或者做出會讓自己覺得筋疲力盡及無聊煩悶的行為。這麼說吧，人可以既熱情又友好，擁有良好的社交生活，並且用不著非得跟遇見的每一個人都能進行熱切的談話。

但是這時候，相較於那些喜歡說自己性格內向，或是覺得他人都很無趣，不值得浪費時間的人而言，擁有成功社交生活的人，有著更細膩的想法。

【是你的提問太無趣嗎？】

抱持些許的信心，停止批判，然後—再次強調—只是聆聽。拋下所有成見，不要去想對方有沒有任何令人感興趣的地方—只要幾個一針見血的問題，說不定就能發掘出一個最為迷人的角色。保持開放的心胸，歡迎對方證實你的誤判，歡迎對方讓你大吃一驚。下定決心，積極尋找他人的良善之處與令人饒有興味的地方。有一句古老的格言說：「三人行必有我師。」是真的。透過對話，你就能找出對方身上值得學習的地方。

如果你立刻驟下判斷，認定對方是個無趣的人，那麼毫無疑問地，他們在你心中的評價不會改變。賦予對方不同的評價，他們就會隨之產生改變。你要善加利用這一點。

僅僅因為對方沒有在幾分鐘之內，就說出能夠讓你拍案叫絕的話，並據此假定對方是個無趣的人，這樣的想法很失禮，更何況說不定是你自己拋出的問題太無趣了，才會導致他們沒辦法給出令人深刻的答案。這種行為本身就很自戀—不是依據他人的行為或能力來判斷，而是單憑對方是否能夠逗你開心來定奪。跟某人還不熟時，你很難把心思放在他們日常生活中的平凡細節上，但若他們是你的至親好友，你肯定會付出更多的關懷。

準確來說，這個想法所要闡述的，就是人們並非都是無聊之輩，只是你跟他們還不夠熟，因此根本不在乎。你可以參考《第二十二條軍規》（Catch-22）這個故事—唯有穿越了「煩悶」的閒聊之後，你才有辦法認識一個人，並嘗試與對方立更緊密的關係。要成為一個善於社交的人，你就得先練習好好跟他人進行社交。為此，首先你得要跟對方表達善意。你無法預先知道自己會不會對這個人感興趣，但你抱持著希望與期待，同時相信所投資的時間將物有所值。

換句話來說，有些人預期一旦投入對話，就要馬上獲得回報。而在現實生活中常見的情況是，你得要先投入一些時間，接著耐心等候，回報可能需要一段時間才會來到。

●本文摘自大田出版之《最高的聆聽：建立真心連結、溝通，以及關係的5堂課》。