為何總是無法擺脫情緒勒索？你需要擊退不斷踩線的那些人

文／泰莉・柯爾

你是否先答應， 事後卻又懊惱？

你是否曾經同意和親朋好友或同事一起做某件事，或為他們做某件事，但是事後馬上就後悔不已：「該死，我幹嘛答應？」心生不滿是意料中事，這一切只因你想避開一時不安的短痛，卻造成日後的長痛。

我有個經典案例。有個案主是來自美國中西部的貧困農家，即將嫁給曼哈頓富有的地產大亨。她不可自拔地愛上對方，但男方的家人卻對這個女孩超不爽，只當她是個討人厭的拜金女。她發現他們的想法後，立即同意簽署對她極為不利的婚前協議。她吿訴我：「當時我相信一切都會好轉。」結果並沒有，一點都不好。

十年過去了，他們有三個孩子，經歷了幾次男方出軌之後，他家人的願望終於成眞，他們的婚姻破裂，但她卻無法獲得任何保障。她失去家庭、贍養費，以及兩人多數的共同「朋友」。為什麼？因為她決定簽署婚前協議是為了討好他的家人，卻忽視了自己的權益。當初她天眞地認為夫家會看出她是出於一片眞心，繼而願意愛她、接納她，但她始終沒等到那一刻。

往往我們在同意的當下，就讓自己承受了諸多壓力，卻根本沒意識到（甚至只是隱約感覺到）結局可能會令人非常火大。這類的同意有時是擔心別人覺得自己自私，於是我們讓自己的權益受損，還以為這麼做會更討喜或讓人覺得更大器。

各位，我們得認眞思考這種過時、尋求認可、自我放棄的行為。所謂的界限大王就是要懂得照顧自己，優先考慮自己的想法和感受，並且能辨識糟糕的協議，而這是一件好事。

你是否拒絕別人幫忙？

「放心，我可以自己來。」如果你覺得這句話很耳熟，那麼你可能常拒絕別人伸出援手，即使對方是自願，也眞心出自一片好意。對多數高功能關懷強迫症的姊妹而言，即使你眞的需要協助，求助也絕對是最糟糕、最不得已的手段。如果你對多數事情都不自覺地說「不用，我可以。」就該好好自我檢討了。

我很瞭解這種習慣。我剛開始和我先生維克約會時，已經習慣凡事都自己來（我也會為某些人赴湯蹈火）。他開始追求我之後，時常獻殷勤，好比在接我之前先買好歌劇門票，這樣我就不必在雨中排隊。每次他有體貼的提議，我都會說：「喔，不用啦。」當時我完全不明白為何他顯得如此失望。後來我母親聽說了這事，她問我：「維克喜歡照顧妳，妳為什麼要拒絕他享受這種快樂？他的確沒必要做那些事情，但是他想做啊！」

是喔。我想都沒想過。她還說：「如果把他的提議想成包裝好的禮物，每次妳說不必，就像把禮物扔到他的臉上一樣。我就是妳的前車之鑑。如果妳從不要求或接受協助，堅持凡事自己來，最後別人就不會再獻殷勤，然後妳就會像我一樣，凡事眞的都得自己來。」媽媽的眞心話切中要害，從那一刻起，我開始接受並允許維克和其他人的協助。（謝謝媽咪。）

身為準界限大王，你的任務是開始覺察為何自己會拒絕別人的好意，或為何不對外求援。問問自己：「為什麼我不答應？為什麼不開口表明我的需求？我到底在怕什麼？」

拒絕別人的協助往往是一種想繼續掌控大局的隱密方式。你可能不想成為他人的負擔、不想欠人情，也不希望別人有任何機會覺得你很脆弱。這種情形可能以大大小小的方式表現，你可能堅持只靠自己，甚至去機場都不肯讓計程車司機幫你把重死人的行李搬進後車廂。或者你可能面對家人健康出問題或陷入工作糾紛時，就乾脆自我封閉，獨自承擔一切。但合理的示弱（或主動示弱，也就是第六章的主題）是眞正親密感的基礎。事無大小，你都要提高覺知，因為你可能阻擋了別人為你的人生增添價値的善意，你也値得人們深入瞭解你、支持你。

你是否過度樂觀？

你是否曾與朋友分享痛苦的事情，無論你的感受或語氣如何，對方都會回答：「啊呀，事出必有因啦！」我信你個鬼！這就是過度樂觀的一個例子，這類人會為令人討厭或難受的事情勉強找理由（如前例），或輕鬆地回妳道：「事情終究會過去的。」多謝妳鼎力相助啊， 貝蒂。

但請不要誤會我的意思。眞心樂觀看待人生可以提高你的能量，同時這種心態也是我開心過日子的有力工具。但是用樂觀「修復」對方分享的消息並不是好的傾聽者，而且也不是你的責任。

過度樂觀代表拒絕或無法面對現實。當我們不願面對不舒服的情緒時，就會用這種方法。任何經歷過離婚、生病或任何危機的人，都可能遇過別人對他們的處境做出過度樂觀的回應。我剛得知自己罹癌時，有個朋友說：「這是個讓你探索內心陰暗面的好機會。」當時我正處於健康危機中，並不想聽到這種反應。雖然我不反對深入探究內心，然而她堅持要用她的方式來解讀我所經歷的事，好讓她能有某種程度的控制感，這讓我很不悅。

聽到唐突的過度樂觀回應，可能會令人覺得很不舒服。任何使用這種方式的人（包括你自己），都是因為他們無法忍受痛苦或不安，因此依賴這種扭曲、逃避的自我保護機制，學會輕鬆而優雅地劃淸界限，並透過說眞話尊重自己，就不必以過度樂觀當擋箭牌。如果發現自己過度正面、盲目樂觀時，先暫停一下。相信你的覺知，你就可以在眞正的樂觀和事情的眞相之間取得平衡，進而發現眞正的自我。

●本文摘自時報出版之《有界限，才有自由：擺脫內疚與情緒勒索，設立健康的人際邊界》