做錯事就該反省！明明想教出好孩子，為什麼他成為殺人犯？

文／岡本茂樹

【案例】
伊藤和子（化名）二十出頭
竊盜及違反《覺醒劑取締法》

和子在高中曾出現偷竊行為，她明明不是特別想要那個東西，但不知為何就是出手偷了。

和子是獨生女。母親因為擔心她沒有認真念書，經常站在房門外窺視她，一旦發現她沒有乖乖坐在書桌前就會勃然大怒，大聲斥責「怎麼都沒在念書」。父親則是從來不曾好好聽和子說話，要求她「乖乖念書就好」，若不聽從就對她暴力相向。

某天，和子在文具店偷了價值三千日圓的商品。母親一接到班導聯絡立刻衝到學校，班導說：「和子平常是很認真的學生，我也很驚訝她怎麼會做出這種事，是不是最近比較鬆懈呢？」母親連忙低頭道歉：「是我太寵她了，一切都是我的責任，造成老師的困擾真的非常抱歉，我以後會嚴加管教。」和子的處分是停學在家十天，班導要求她這段期間必須在家好好讀書、每天寫日記，並且禁止外出，也不能和朋友聯絡。

班導要求和子每天自我檢討並且以「日記」的形式記錄下來，雖然稱之日記，其實就是悔過書，而每天寫日記（＝悔過書）自然而然就能寫出「像樣的悔過書」。她在最後一天的日記裡寫到「造成店家、父母、師長們的困擾，我真的感到非常抱歉」，結尾則以「我以後在學校會更加小心謹慎，絕不再犯同樣錯誤」作結。

所有學務處老師讀了這篇日記都給出相同意見：「寫得很好！可以解除處分，讓她來上學了。」回到學校的第一天早上，學務主任對她說：「妳以後要更加謹言慎行，我們所有老師都會盯著妳，看妳有沒有做到，要好好表現，知道嗎？」和子大聲回應：「我會好好加油，不會辜負老師們的期待。」爾後，她在學校表現良好，簡直像個模範生，也發憤圖強考上知名大學。

和子開始出現問題行為是在上大學後的暑假。她結交壞朋友，跟著他們抽菸。她開始忤逆父母，不再乖乖聽話。她討厭待在家裡，經常無故外宿。後來她和男友同居，並且包養男友。光靠打工賺的錢無法滿足男友後，她開始偷竊，沒多久便從偶爾偷一次變成慣犯，除了將偷來的高價珠寶便宜轉賣給朋友外也開始賣春。某次同居男友拿毒品給她，對她說「吸了這個心情會變好」，她一開始很猶豫，但是害怕拒絕會被男友討厭，同時在好奇心驅使下，心想反正吸一次也不會怎樣，於是踏上吸毒的不歸路。

她開始變得離不開毒品，為了買毒更陷入偷竊、賣春的惡性循環，無法脫身。就在某天，男友突然對她說：「我有別的女朋友了，妳可以搬出去嗎？」突如其來的分手讓她自暴自棄，從住家大樓往窗外縱身一跳，所幸後來保住性命，但也因為竊盜及違反《覺醒劑取締法》而受到法律制裁。

◆不當行為就是徵兆

我們來梳理一下和子走上犯罪的原因，很明顯從小的親子相處便是一項重要因素，不過有個關鍵是高中時期的偷竊事件。

各位可能會覺得這個說法有點奇怪，我們看到孩子出現問題行為時應該感到高興，因為問題行為是孩子的自我展現，而和子的偷竊行為可以看作是她內心的痛苦外顯的結果。我想她從小累積了許多痛苦，她的內心終究承受不住那些痛苦，便以偷竊這種問題行為表現出來。問題行為若是以割腕或飲食障礙等隱性方式展現，會難以接收到孩子發出的求救訊號；而若是以偷竊、抽菸這種外顯行為浮上檯面，看得見至少容易處理。

和子在高中時期犯下的偷竊行為，其實是一個「機會」。她之所以痛苦，很明顯來自母親的過度干涉、父親不願傾聽的權威態度，她從出生到念高中都成長在極其壓抑的家庭環境，可以想像她一路走來都必須壓抑真實的自己，內心充滿了不被接受的悲傷與痛苦。她自己恐怕也認為忍耐是天經地義，畢竟其他家庭是什麼狀況，當時的她也無從得知。

我再強調一次，孩子的問題行為就是大人的機會，父母應該將之視為孩子給予我們機會，思考他為什麼出現問題行為，而且換個角度想，也可以解釋為孩子內心痛苦的「釋放」。也就是說，和子是把自己的痛苦用偷竊這種迂迴的方式釋放出來。

然而和子高中時期的問題行為沒能成為機會，而是以「像樣的悔過書」了結。她不但必須展現不會重蹈覆轍的堅定決心，周圍老師還對她施加「我們都會盯著妳」的壓力，身邊大人的關心進一步壓抑她的心靈，她也在不知不覺中更加壓抑內心的真實感受。她持續扮演認真的自己，發憤圖強考取知名大學。與其說這是她想做的事，不如說是希望自己的努力獲得父母的肯定。

當她開啟大學生活，跟著朋友吸菸後，問題行為就在短時間內一發不可收拾，接連出現。抽菸這個行為，彷彿「點燃」了一直壓抑在內心的悲傷與痛苦。過去的壓抑就像是將「能量」儲存在心底，等待著「爆發」，而壓抑程度愈大，抑或是壓抑時間愈長，就等於儲存了愈多爆發的能量，問題行為也會用更極端的方式展現。她除了偷竊高價商品和賣春，還以半吊子的態度接觸毒品，可見已經完全失去了好好珍惜自己的心。

人的行為就像一面鏡子。只要曾經被好好對待，就能好好對待他人；反之，遭人冷漠以對，面對他人也會變得冷漠。同理，傷害別人的人，過去也可能曾被人所傷，失去了珍惜自己的能力，而一個沒有能力珍惜自己的人，當然沒辦法珍惜他人。不懂得珍惜自己的人對「自己內心的傷痛」很遲鈍，也沒有能力覺察「他人內心的傷痛」。和子之所以放縱自己反覆犯罪、吸毒，正是因為長久以來她的心已經傷痕累累。

此外，和子拿了很多錢包養與她交往的男性，我推測是因為她認為這位男性是有生以來第一個接納真實自己的人。然而他們之間並不存在成熟、對等的男女關係。對那位男性而言，和子不過是呼之則來，揮之即去的女人；但是對和子而言，她一輩子只有眼前這個人願意接納自己（其實是一廂情願），世界上沒有比被他拋棄更可怕的事情了。

和子對這位男性的感情與其說是成人之間的愛情，更像是幼兒害怕被父母拋下不管而緊抓不放的「依附關係」。正因為害怕被拋棄，才會提供大量金錢來維繫住這份關係，也無法拒絕對方引誘自己吸毒，因為深怕一旦被討厭就得孤單一個人。

然而這般粉身碎骨也在所不惜的愛情看在這個自私男人眼中，遲早覺得「煩死了」。從（自以為）願意接納自己的對象口中聽到分手時，和子感覺失去了一切，才會絕望到想斷送生命。如此令人心痛的故事雖然是我虛構的，但現實中的確有類似事件發生。

和子因竊盜及違反《覺醒劑取締法》遭到逮捕。她犯法是不爭的事實，但事到如今我們依然要求她「好好反省」，寫下「像樣的悔過書」就了事嗎？

◆「代間傳遞」的家庭問題

像和子這樣的家庭環境雖然有點極端，但絕不少見。各位讀者看到這裡或許會想反問：那為什麼絕大多數的人都沒有像和子一樣犯罪呢？豈不是和這本書的原書名《教孩子反省就是教成罪犯》互相矛盾嗎？

請各位再和我一起繼續探討和子的案例。假設她進了知名大學後順利畢業，和普通人一樣結了婚，那麼不久之後應該會生小孩，究竟她會如何教育自己的孩子呢？

請回想一下我在上一節提到「人的行為就像一面鏡子」這句話。和子應該會照著父母對待自己的方式對待孩子吧？畢竟她也不知道其實還有其他方式。她會擔心孩子沒有乖乖念書而不斷在房門口偷看，發現小孩沒有坐在書桌前可能會對他動手，畢竟父親也是這麼教育自己。當孩子向她訴苦，抱怨「不想去學校」，她會嚴厲斥責：「不要那麼任性！大家都去上學不是嗎？好好振作，認真一點！」孩子一旦在這樣的環境下成長，學會了壓抑負面情緒，可能遲早會出現問題行為。

要是孩子出現問題行為，和子應該也會把父母對待自己的那套用在孩子身上。她會「反省」自己是不是太縱容小孩，然後更加嚴格管教。而孩子可能和她一樣發憤圖強，進入知名大學就讀，此後人生或許會走向犯罪，也或許過著看似普通的人生。

我想說的是，即使和子自己沒有犯罪，她的小孩還是可能走上那條路；又或許小孩長大後沒有犯罪，然而成為父母後還是重複同樣方式教養小孩，這就是「代間傳遞」（Intergenerational Transmission），輪到某一代就可能以犯罪的形式，用力給父母一記當頭棒喝。我們不知道悲劇會在哪一代發生，但只要「做錯事就該反省」的教養模式不斷傳遞下去，終究會出現某個人必須把累積已久的痛苦哭喊出來的那一天。

我還必須指出另一個重點：倘若沒有走上犯罪，和子的人生又是如何呢？她應該會一輩子過著嚴以律己的人生。

所謂人生，就是痛苦總是多過快樂，這是一定的，正因為有這麼多痛苦，才能襯托出開心的時光有多麼令人感到喜悅。而面對痛苦，不論是誰都需要向人傾訴、尋求協助，如此才能跨越困難繼續往前進。

然而抱持著與和子一樣價值觀的人遇到痛苦卻不會訴苦，因為他們認為一旦找人訴苦，就等於承認自己是個軟弱無能的人，而承認自己的軟弱無能，就等於否定自己的生存意義。所以遇到痛苦，和子選擇笑著面對，也就是選擇採取和內心感受相反的行為，於是她的心愈來愈疲憊。

和子一直以來應該覺得人生過得很辛苦吧？選擇這樣的生存方式或許會讓她罹患精神疾病，一如我在〈前言〉說的，即使不是犯罪，也可能飽受心理疾病所苦。