避免爭吵的關係不健康，溝通不在讀心而是先和自己展開交流

●本文摘選自大好書屋／日月文化出版之《守護我的關係心理學：認識4種溝通類型×49個心理圈套，用英國IAPT 10週關愛課程照顧自己》。👉 立即前往琅琅書店購買電子書，馬上開始閱讀！

文／安潔拉・森

「看似悠然自得的人，有時也會在內心深處發出悲鳴。」──《我是貓》，夏目漱石

◎溝通不是勝負之爭

健康的溝通可以定義為：「表達自己的想法和情感，坦率、明確地傳達要求，同時尊重彼此權利的對話。」進一步拆解的話，大致可分為以下三個要素：

1. 健康的溝通，在於表達我的想法、情感和要求，並承擔相應的責任。

2. 健康的溝通，必須同時尊重我和對方表達的權利。

3. 健康的溝通，不在於性格，而是技巧。

◆健康溝通的起始

健康溝通的第一要素，就是明確、自主地表達想法、感受與渴求。我的想法完整地屬於我，情感和渴求亦然；相對地，我有多少選擇的自由，就必須承擔多少責任，對方也一樣。

第二個要素，是認同對方也有自由表達的權利，就像我也有權利說話一樣。以溫暖和體貼來尊重對方表達的權利，不等於凡事迎合，或者無條件同意對方的想法，更不是代替他承擔情感和責任，一塊被捲入其中。當然，也不是因為難以拒絕，就全盤接受對方的要求，否則的話，便是只尊重他人，而犧牲了自身的權利。光是認同對方也有自己的想法、情感與渴求，同時擁有表達的權利，就足以算是健康溝通的起始。所謂健康的溝通，並非一定要同意對方、給予共鳴或解決問題。

第三個要素，是溝通不在於性格或素質，而是技巧問題。健康溝通的能力並非與生俱來，而是源於後天培養。換句話說，任何人只要願意學習與練習，就能養成良好的溝通力。因為溝通能力並非取決於天生的性格，所以不管有多出色，都可能在某個瞬間受他人左右，或者因難以啟齒而深感懊悔等等。就像運動員即使練習過數萬次，也很難完全避免失誤。

此外，我們在生活中或許會遇到類似的情況，但不可能每次的情境都一模一樣。溝通就像一道道全新的習題，不能只仰賴同一個答案去解決。亦即，溝通是透過嘗試錯誤進行學習，所以沒必要因為失誤而過分自責。之所以把溝通稱為「技巧」，是因為「即使具有天賦，不啟蒙就難以有發展」；反之，只要願意學習、練習，任何人都可以做得很好。不過，失誤總會找上門來，在溝通方面自然也不例外。

◆不被他人左右，也不試圖操控他人

如同每個人的長相各異，我們過去的生活經驗，抑或是當下身處的情境皆十分多元；就算遭遇相同的情況，看待事情的觀點與反應亦十分多樣化。因此，當人們聚在一起、互相交流時，出現意見分歧，或因目標不同而產生摩擦，都是非常自然的現象。彼此間的觀點差異和利益衝突，有時很難找到平衡點，甚至最後沒能互相理解、得到想要的事物，只是認知到立場的差異，關係就此畫下句點。

在人際關係中，如果連微小的衝突和噪音都沒有，很可能是其中一方為了從源頭上封鎖矛盾、迴避問題，過度採取被動的態度，成為一種不均衡的關係。又或者是遵循沉默的約定，覺得應該避開「不舒服的對話」，在溝通上並不順利。

問題不在於矛盾本身，而是我們對矛盾所做出的反應。無論是哪一種人際關係，都不可能提前預防或消除所有的不適感。健康的溝通，就是在難以調解的衝突情境裡，以基本的尊重為基礎，把重心放在「共同理解並解決問題」，打開溝通的管道，而非一味地互相指責。因此，溝通不是講求勝負的戰場，而是彼此合作的平台。

很多人會苦惱在表達自身想法時，該怎樣才能溫柔而堅決、親切卻不容小覷。在不失溫暖與關懷的同時，又能果斷地說出該說的話，這種健康的溝通，就是在看似兩極的方向之間，達成微妙的平衡；是不被他人擺布，也不試圖操控他人，能夠彼此守護的應對之道。

在保護自己時卻對他人造成傷害，如此就不算是健康的溝通，而是「攻擊型溝通」。反之，像前述的芝賢一樣，在照顧他人的同時，卻無法好好守護自己，進而出現自我攻擊的態度，這種情況稱為「被動型溝通」。此處有一點很容易被忽視，那就是不光他人會對我們造成影響，有時自己也會成為動搖的主因。

例如芝賢的案例，即便他人沒有刻意牽引，她也會被自己的想法和情緒左右，以致於無法表達內心真正的感受。換句話說，「健康的溝通」意味著不被他人影響，同時也不被自己的想法或情感牽絆。

那麼，如果將「攻擊型溝通」和「被動型溝通」結合呢？有一種更加複雜、微妙的「被動攻擊型溝通」，又被形容為「高尚」或「痛快」的反擊。這種類型的人，表面上看似採取被動姿態，但實際以攻擊做為最終目的，也不屬於真正健康的應對。針對溝通類型，將於第二章更加詳細地說明。

◎對健康溝通的誤解

在前文中，我們談到了何謂「健康的溝通」，亦即「清楚且具體地表達出自己的想法、感受與渴求」。許多人會受到各種情況左右，無法好好地傳達個人觀點、情緒及需求，同時對健康的溝通缺乏明確的認知。對於溝通，常見的迷思有哪些呢？

「不受他人左右，說出自己想說的話」，很容易讓人聯想到果斷、坦率、堅韌、暢快、固執、勇敢等字眼。人們相信，具有這類「性格」的人，通常能夠不受影響地暢所欲言。但是，這些特徵真的是健康溝通的必要條件嗎？讓我們來看看有哪些誤解，對真正的溝通形成了阻礙。

◆誤解一：若「懂得說話」該有多好
有些人因為口才不佳，所以很難表達自己的心意。不過，人們對於「口才好」似乎有些誤解，並非一定要詞彙或句子表達能力出色，才能好好地說出心裡話，口才佳也不等於擅長溝通。用華麗的詞藻包裝文句，欠缺實質的內容，只是模糊焦點來攻擊對方，或者滔滔不絕地自說自話，都不屬於良好的溝通。

有時，比起卓越的口才，充滿真誠的一句話，更能深刻地打動人心。若想順利進行溝通，必須以真誠的語言和互相守護的心意為基礎。接著，當你清楚認知到自己的想法、感受與需求時，思緒會跟著變得清晰，言語也會隨之變得有條理。

健康的溝通法，並不是為了迎合對方、證明存在感或引人注目的話術，也不是將缺乏真心實意的話說得天花亂墜。健康的溝通，是表達真實自我最有效的方式，且除了「明確表意」之外，還包含了「仔細傾聽」──因為溝通，始終立基於雙方的交流。

◆誤解二：說話必須「果斷」
不受動搖地說出自己想說的話，這種人經常被用「果斷」來形容。但是，很多人會把「強勢」、「斬釘截鐵」、「直白」等「冷漠且具攻擊性的態度」，誤認為是「果斷」的一種。果斷意味著對自己的想法、感受和需求相當明確，然而，即使態度堅決，也沒必要用「我說的話就是對的」、「我有說錯過嗎」等方式，過於自信或冷酷地進行表達。因為稍有不慎，這種態度很容易成為攻擊型溝通，而非健康的溝通。反之，明確地察覺並表達自己的心意，這種果斷的態度，就是展開健康溝通的第一步。

健康的溝通與攻擊型溝通，在堅定表達心意這點上是相同的。但是，健康的溝通會將彼此的矛盾，視為解決問題的機會和過程，而攻擊型溝通，則傾向認為這種情況是勝負之爭。因此，溝通的目的不在於和對方一起討論或協商，而是一定要取得勝利，不管用什麼方式都要佔據優勢、控制對方。以這種方法單方面表達自身的想法和情感，或強行貫徹個人的要求，就屬於攻擊型溝通。

被動型溝通也同樣將矛盾視為勝負之爭，覺得自己若在當下果斷地說出心裡話，就會成為對他人造成傷害的壞人，因此即使有話想說，也會事先陷入恐懼。

「我擔心他人會因我而受傷，所以變得小心翼翼。」

芝賢不想成為受害者，卻也無意成為加害人。因此，她在被動型溝通與攻擊型溝通之間感到迷惘，有時雖然想表達自己的想法，但恐懼和憂慮總是橫亙在前。贏了就會產生罪惡感，輸了就會引發挫敗感，最終自然失去溝通的本質。若認為「果斷」是以攻擊型的態度守護自我，就會對改變產生恐懼與排斥。但是，「果斷」的目的是明確地劃分出彼此應該遵守的界線，也是健康溝通的必要條件。

◆誤解三：說話「坦率」會更好
芝賢覺得大學前輩勝鉉總是能果斷地說出心裡話，而勝鉉則自認為非常坦率，是不記仇的「直腸子」類型。對芝賢來說，勝鉉毫無顧忌、直言不諱的說話方式，代表著「心志堅強」，有時甚至令她感到羨慕。不過，一向直白地表達自身想法與情感的勝鉉，卻無法容忍他人的直來直往。假如有人因為自己的話當場皺眉或生氣，勝鉉就會加以批評，藉此堵住對方的嘴。

「你幹嘛這麼嚴肅？會破壞氣氛。你真的很敏感又愛記仇，我對你好失望。」

這種「坦率又理直氣壯」的態度，乍看之下似乎能夠不受動搖，勇敢地說出心裡話。但這樣的「率直」，能算是健康的溝通方式嗎？實際上，勝鉉被自己消極的想法和情感左右，把該說和不該說的話，都在未經修飾的狀態下丟出來。這種「未經過濾的坦率」，雖然守住了自己的權利，卻沒有對他人表現出尊重，因此不屬於健康的態度。就像在共同生活的世界裡，我們不會光著身子自認為坦率，因為欠缺思考的直率，其實是一種無禮與冒犯。

◆誤解四：「別退縮」，要勇敢
想達成健康的溝通，勢必得面對尷尬的情況，勇氣是不可或缺的要素，這點應該所有人都會認同。但是，這樣的勇氣，並非來自於不肯退縮的固執，而是一種柔韌的表現。多到數不清的變數，彼此的利益與損失糾纏在一起，在這種複雜的人際關係中互相理解、共同解決問題的過程，就是所謂健康的溝通。因此，若能根據情況靈活應對，就愈有可能找到創意性的解決方案。靈活的態度，指的不是任意改口的說謊精，或者容易妥協的膽小鬼。面對情況發生改變，人們有時仍然會堅持自己的方式，單方面地予以推進。而所謂的「靈活」，就是能夠果敢地放棄過往的習慣與舒適，進一步考慮創新選項的開放心態。這種靈活，需要勇氣做為支撐。

尚宇和女友結束約會行程，返家途中在狹窄的巷子裡與人發生了爭執。面對這種情況，奮起抵抗、絕不退縮的話，就算是勇敢嗎？如果在人跡罕至、漆黑的地方與多名健壯的男子發生衝突，這種意氣用事的做法是不恰當的。或許，為了自己和女友的安全，盡快離開才是最佳的選擇。若堅持「逃跑就是膽小鬼」，或一定要「理直氣壯地反抗」、「透過對話來解決」，就是不考慮現實情況的僵化思維。

堅守這種態度，或許可以安慰自己是「奮戰到底」，但實際上可能會危及自身安全，還讓女友也一起置身險地。就價值觀而言，口袋裡的錢和扭曲的「自尊心」，不比人身安全來得重要，因此，表面上看似消極、被動的迴避，可謂是最好的選擇。對方也一樣，若傷到了人，情況就會變得複雜，最後導致雙方都得不償失。

在日常生活裡，或許也有必須挺身而出、據理力爭的狀況，這時，應該思考一下透過爭吵能獲得什麼，並判斷是否有其價值。根據時刻變化的情境，靈活地分辨哪些時候需要站出來，就是具備勇氣的決斷。

那麼，家人之間的關係呢？愈是親近的關係，付出和期待就會愈多，進而侵害彼此的領域，累積更多的創傷。這種時候，如果只強調溫暖與關懷，強迫雙方拉近距離，反而會陷入難以恢復的狀態，有失去彼此的危險。

除了維繫或斷絕關係的二分法，我們還有很多其他選擇。退一步靈活地應對，「保持安全距離一段時間」，或許反倒能成為健康的溝通。就像沉默可以成為對話的一部分，保持距離也是一種溝通的方式。這種想法，並非來自於固執，而是柔韌的表現。靈活應對，將會成長為面對人際僵局的自信與勇氣。

●本文摘選自大好書屋／日月文化出版之《守護我的關係心理學：認識4種溝通類型×49個心理圈套，用英國IAPT 10週關愛課程照顧自己》。👉 立即前往琅琅書店購買電子書，馬上開始閱讀！