「好」的愛有邊界，和父母設立界線建立健康家人關係

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文／吉祥

為什麼跟父母立界線那麼難？

首先，我們已經形成了缺乏界線的「內在聲音」。小時候我們常常聽見的那些話，都會直接或間接地成為我們的內在聲音。隨著年齡的增長，它們逐漸會成為一種潛意識。

李晟小時候如果走路摔倒了，他的爸爸就會劈頭蓋臉地把他打一頓，一邊打一邊說他怎麼那麼笨、那麼蠢，責怪他走個路都會摔倒。結果他長大之後就用這些話來指責自己。在輔導過程中他分享，有一天他差一點又摔倒了，他立刻感覺很憤怒，認為自己是個笨蛋。當時他腦子裡出現很多這樣攻擊自己的話，而正好在那段時間我讓他記錄他的內在聲音，他就把這些記錄了下來。

如果我們的原生家庭缺乏界線，我們從小經常聽見一些越界的話，就會形成缺乏界線的內在聲音。這種聲音往往會讓我們產生負罪感。比如，如果你小時候經常聽到父母對你說「我們之所以不離婚，都是為了你」，這樣的話經過內化後，就會變成你自己的聲音，你會為此持續地感到內疚、自責。又比如，父母離婚了，媽媽可能讓你去找爸爸要生活費，但是要生活費本來應該是父母之間的事情，讓孩子去承擔就會帶給孩子心理負擔，並讓家庭關係更為混亂。

其次，傳統觀念會阻礙我們與父母立界線。

在傳統觀念上，我們認為和父母立界線就是不孝，父母是長輩，我們怎麼可以為難父母呢？其實這些傳統的觀念不完全正確。和父母立界線並不代表不孝。

我在團體輔導中會告訴大家，我們要清楚在原生家庭中我們究竟受了什麼傷。有的人不能接受，他們覺得，原生家庭已經不能再改變了，為什麼還要為難父母？這其實是一種誤解。我們尋找原生家庭的問題，並不是要定罪我們的父母，而是要搞清楚：為什麼我今天會有這些焦慮的情緒，會有這些不健康的行為？究竟是哪一個環節、哪一件事，讓我有了這樣一個傾向，我們只是為了更好地認識我們自己。

跟父母立界線也是一樣，這並不是說我們要控訴他們，要和他們斷絕關係。每次立界線都是為了梳理應該梳理的關係，包括我們與自己的關係、與配偶的關係、與孩子的關係，當然也包括與父母的關係。

而且，跟父母立界線，很多時候是對父母有益，恰恰是孝順的表現。我跟我媽媽立好界線之後，如果我請她過來幫我帶一下孩子，她說她要出去旅遊，我也會同意。我不會讓她覺得，她對不起我。我不會對她說：「許多人的父母都在幫著兒女帶孩子，你怎麼不過來幫我？」有界線表明我尊重她的選擇。

對於「父母是長輩，我們不要為難長輩」的觀點，我想強調，立界線從來都是我們自己的事情，我們並沒有為難父母，但是我們要知道自己需要什麼。所以，不要覺得立界線是要求我們的父母改變什麼，其實他們可以選擇不改變，我們也尊重他們的選擇，只不過，我們也會給出相應的後果，因為我們不想被更多地傷害了。所以，我們並沒有為難父母。

與此同時，我們也不能為難自己。為什麼不能委屈自己？因為這樣才能保持雙方的關係健康且長久。現在我們常看到這樣的情況：父母因為常說某些話傷害兒女，兒女很難受，但兒女既不能也不敢跟父母立界線，只好選擇隱忍，忍到最後在某天突然爆發，用一種極其激烈的方式進行溝通，甚至大吵一架，兩敗俱傷；或者是，兒女用更隱蔽的方式發洩不滿，比如，既然父母連怎麼教孩子也要管，那乾脆就讓父母來教，反正最後累的是父母，自己樂得清閒。不跟父母立界線，一般會導致上述兩種情況發生，事實上這對父母來說是更難受的。

如果你還是覺得跟父母立界線會傷害關係，那麼，難道不跟父母立界線就不會傷害關係嗎？我們看到當下社會中多少父母與子女的關係是糾纏不清的，身處其中的很多人都痛苦不堪。

再者，童年記憶讓我們很難與父母立界線。

在童年記憶中，我們往往是幼小、軟弱的。如果我們的父母不會立界線，也不同意立界線，當我們想要立界線的時候，我們會被傷得更深。所以，長大之後我們就會害怕立界線，更害怕與父母立界線，為什麼？因為每當我們想要立界線的時候，記憶就會提醒我們：你以前立界線的時候受傷了，所以你不會成功，之後你會被傷害得更深。

童年的記憶會削弱我們現在的能力，哪怕我們現在已經有能力保護自己，童年的記憶也會挫傷我們的自信。

家庭暴力也是一樣。你第一次反抗的記憶會控制你，告訴你：如果反抗，你會被打得更慘。所以逐漸地，我們就會形成習得性無助。

童年記憶對我們造成的影響也是一樣的。我們已經「習得」了一件事：在面對我們父母的時候，我們是無力反抗的。但其實，那時我們是孩子，我們要依靠父母生活，所以我們無力反抗，現在我們已經獨立生活了，那個「魚缸」已經被拿掉了，我們卻失去了反抗的信心。

再者，阻礙我們與父母立界線的是，我們知道什麼是錯的，可是我們不知道什麼是對的。

很多人不喜歡父母對待自己的方式，但也沒仔細想過應該怎麼做才好，所以，當他們自己做父母時，他們會說「我絕對不要像我爸媽那樣做父母」，但他們不知道到底應該怎樣做父母。

那些曾經被父母打過的孩子，自己做了父母之後會認為絕不應當打孩子。當然，我雖覺得不隨便打孩子是對的，但如果沒有系統地學習，他們這麼做只是因為他們不想像父母一樣，這個動機和目的仍是錯的。大部分情況下，這樣反向操作會讓我們走到另一個極端，變成只要是自己父母做的，我們就堅決不做，哪怕是對孩子的合理管教也會因為我們自己的「叛逆」而被忽略，最終仍然對孩子造成傷害。

比如，鄭俊從小被家長打，所以，他自己有了兒子後，因為被過去過度管教的陰影籠罩，他走到另一個極端，堅決不管教自己的孩子，最多就是輕描淡寫地說幾句。結果，他的兒子在十五歲那年和別人打架，打瞎了對方一隻眼睛，被關進少年管制所。這就是為什麼我一再說，我們不僅要知道什麼是錯的，還要知道什麼是對的。

最後，擔心引發不必要的麻煩也會阻攔我們與父母立界線。

很多孩子和父母之間的關係本來就是勉強維繫，他們不想花更多時間和精力在維護和父母的關係上，所以努力做到維持平靜就好。如果現在讓他們跟父母立界線，他們就會害怕好不容易維持的平靜關係再起波瀾。

我一直覺得很遺憾的是，我們和父母本應彼此相愛，卻因為沒有處理好關係，常常落到一直想要逃離父母的地步。前面講過，很多時候我們愛父母，但並不喜歡他們。愛是源於血緣關係，但是很可能我們一點兒都不喜歡父母，所以不能跟他們住在一起，或者不能長時間住在一起，時間長了我們彼此都受不了。

你有沒有發現，每逢過年回家，剛回去的時候你會很高興，但是住兩天後就覺得不那麼高興了，恨不得趕緊回到自己的家。這是因為，我們既愛我們的父母，但是同時又不能長時間與他們在一起。我們腦海中可能有一些不好的回憶在提醒我們：不可以與父母長久親近。因為我們沒有與他們立界線，所以這樣的關係對我們而言是危險的，我們沒有安全感。他們還是可以任意地批評我們，隨意評價我們的配偶、孩子，評價我們教育孩子的方法，甚至評價我們的工作、薪水、房子、車子。在這種情況下，我們自然想要遠離他們。

如果我們一直讓自己沈浸在表面平靜的假象中，就沒有辦法來面對真相、拆掉錯誤的東西。這樣，我們也沒有辦法重新建立一段我們真正想要的、健康的感情和關係。但如果我們選擇建立界線，表面和諧的假象會被撕破，真正健康的關係就逐漸建立了。

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