同事總讓你經歷「情緒勞動」?想好好上班,推薦你這幾招!

圖/freepik
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職場上,有距離才沒問題!我們不需要做好人,也不必當壞人,但絕不要為了怕得罪人,讓自己受苦。打開識人雷達、建立自己的取捨標準,善用溫和不失禮的應對「小心機」,讓麻煩人物自動疏遠你!(編按)

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文/井上智介

書名:《拐個彎、繞點路,避開職場麻煩人物》
作者:井上智介
出版社:仲間出版/讀書共和國
出版日期:2024年5月22日

碰上這種同事怎麼辦?——不同情境應對法

不聽別人的意見,始終自以為是

不聽人說話,多半都是因為看待事情的角度很自我中心,若以專業用語來形容,就是「自我意識過高」。這種人極為固執,對於跟自己相異的想法總是不屑一顧。尤其是他們多半有過貫徹自身意志而造就成功的經驗,所以容易輕視其他的意見與觀點。不管別人說什麼,他們都堅持己見,絕不動搖。

有不少醫生屬於這個類型,往往患者才剛說話,他們就直接下了結論。他們大都思想敏捷,覺得很多事不用說也該明白,但從患者的角度來看,只會認為對方是「不聽人說話的醫生」。

這種個性用對地方會頗有助益,但大部分的狀況,只會讓人在不知不覺間變得一意孤行,甚或對別人造成傷害。遺憾的是,跟這種人講道理或表達異議都無濟於事,他們完全不關心別人怎麼想,任何意見都只當成耳邊風。

想要引起他們的注意,必須花費一點工夫。如果用說的會被忽視,那就將想法「可視化」吧!做成表格或流程圖,從頭到尾仔細地加以說明。

還有另一個方法,則是在說話之前先加一句:「有件事想聽聽您的意見……」這種人多半充滿自信,一旦加上這句話,他們就會對你要說的事情更感興趣,也更願意聆聽你的想法。

愛說八卦壞話,破壞職場氣氛

這種人的特徵,就是話題的中心永遠繞著別人打轉。他們不會告訴別人「剛剛我被主管叫去唸了一頓」,而是老在議論其他人,例如「之前進來的那個○○,聽說是從A公司離職的……」,從來不把自己當成話題的主角。

這種行為的背後,其實潛藏著低落的自我肯定感。也就是說,他們四處傳播目標對象的缺點過失或不想讓人知道的事,是意圖損害對方的聲譽,同時抬高自己的身價,因為「連這種事我都知道,所以我很厲害吧」。

更糟糕的是,這些行為都是無意識的舉動,他們不僅不認為自己在道人長短、散播八卦,甚至覺得是在「分享貴重的情報」。一旦被他們選為「分享者」,只是隨便附和一聲都可能被當成共犯,說不定還會因此背上黑鍋,被他們栽贓那些話是「你說的」。

都已經被迫聽了自己根本不想聽的話,要是還因此被連累而評價受損,可就太划不來了。

要應付這種人,只有兩個方法——

盡可能不和他們待在一起,也不要閒聊談天

明確地表示自己對壞話及八卦沒興趣

總之就是保持距離,不聽他們說長道短,才是自保之道。能避開當然最好,要是真的沒辦法,就從頭到尾表現出不感興趣的樣子吧!例如,聊天聊到一半,對方突然開始說別人壞話,只要回答:「喔~~是這樣嗎?」然後便轉開視線,低頭滑手機或假裝專心工作。盡可能不著痕跡地退出對話,對方自然就會去找下一個分享的目標。

總是自視甚高、很愛自我誇耀

總是自視甚高、自我標榜的人往往都缺乏自信,經常感到不安。他們可能對此有所察覺,也可能毫無感受,但為了不讓周遭發現這一點,大部分的人都會藉由自我誇耀來維護自尊,或者表現出高高在上的態度,以保持優越感。

對付這樣的人,我建議的方法是——讓他們「愛怎麼誇就怎麼誇」。

一旦你被他們視為「對手」,對方就會想盡辦法要踩到你頭上。和他們正面衝突,只會讓對方反應得更激烈;你越是努力對抗,就更加消耗自己的能量。所以,只要隨便附和幾聲,讓他們「炫耀個夠」,他們就會逐漸削減對你的敵意和興趣。

剛開始你可能會覺得煩躁,很難忽視他們的自我誇耀,這很正常,畢竟他們就是要激怒你、讓你不高興,才故意這麼挑釁,看到你對他們說的話有所反應,他們就開心了。要逼自己假裝沒聽到,起初一定很痛苦,但只要發現他們又開始自吹自擂了,就盡量把耳朵關上吧!

另外還有一個不錯的方法,那就是——「當對方開始自我誇耀,就跟著拚命誇」。

當別人過度稱讚自己時,一般人都會產生戒心,而諷刺的是,這種喜歡自我誇耀的人原本就充滿不安,所以幾乎沒有警覺性。

「你真是太厲害了!我一輩子都比不上!」像這種別人一聽就很「假」的誇張讚美,這種人基本上都會聽得很開心,所以,不妨就抱著遊戲的心態玩玩吧!只要滿足了對方的認同需求,說不定反而會得到他們在工作上的協助或受用的建議。

把自己的過錯轉嫁到別人身上

說實話,這種人才是真正要注意的對象,因為這已經不是忍耐一下就能解決的問題了,一不小心就可能禍從天降,讓自己遭受實質的損害。他們之所以這麼做,背後隱藏著完美主義和自戀的傾向。工作上的失敗原本與身為人的價值毫無關連,但在他們看來,兩者卻是對等的。

失敗了,只要真心道歉並妥善因應就好,他們卻會認為「道歉=承認失敗=損害身為人的價值」,所以不可能道歉。於是,他們會怎麼做呢?那就是直接把罪責推到不敢出聲辯駁的無辜者身上。

只有一個方法可以有效防止這種狀況——「盡可能劃定責任歸屬」。不要用口頭決定,而是以email或通訊軟體溝通。就算對方還是只用口頭通知,也可以用email或通訊軟體回覆:「剛才討論時說好了,我是負責○○的部分,我就照這樣進行囉!」

將此當成工作劃分配置的證據,以備不時之需。其次,最好避免和對方一對一往來互動。只要當中還有第三者,即使之後發生問題也還有人證,可以盡量減輕受害的程度。

有著強烈的認同需求

不管是誰,多少都有著「想被他人認同的需求」。認同需求本身不是錯誤,但要是索求過度,就會對旁人造成困擾。

對於這樣的人,有以下三種因應的方法——

巧妙地刺激對方的認同需求
例如,碰到自己不擅長的工作時,可以跟對方說:「這個工作超出我的負荷了,所以我想拜託能力頂尖的您幫忙……」

只要滿足了對方的認同需求,他們就會開心地接受你的請求。

用對方原本的話語來回應
例如對方說:「我今天在早會上的報告表現不錯。」這時不要回答:「真的說得很棒。」而是要說:「○○姐在早會上的報告,讓我獲益良多。」就像這樣,先直接點名,再用對方原本的話語回應,效果會更好。

這看似是小細節,但對於認同需求強烈的人來說,如果不用他們原本的話語回應,即便只是改變一下措辭,他們就可能覺得受到了否定。平常和他們說話時,可以稍加留意這一點。

對每件小事都表示感恩
這個方法不只適用於認同需求強烈的人,更是對一切人際溝通都大有助益。人只要知道有人在關注自己,就能感到滿足,所以真誠地表達感謝、維持剛剛好的距離,與對方建立適切的關係吧!不要帶著利用的心情,而是保持做人該有的分寸,配合對方的個性耐心相處就好。

只做自己想做的事,單方面把工作推給別人

明明大家都有自己擅長和不擅長、喜歡和不喜歡的工作,這種人卻偏偏只做自己想做的事,其他全推給同事或後輩……對旁人來說,這種人著實是棘手的大麻煩,此時不必猶豫,就直接找主管商量吧!工作分配本來就是主管的權責,你不需要涉入太多,透過主管這個第三者來解決就好。

只做自己想做的事、把工作推給別人的人,一定帶有某種目的,可能是為了落個輕鬆,也可能是想做的工作更容易提升自己在公司的評價。無論如何,要是讓他們為所欲為,對方只會得寸進尺,還是在事態變得不可收拾之前,盡早設法處理吧!

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