為了不被取代而陷入擔心焦慮？也許你該好好轉換心態

文／陳夏民

我們都可以被取代，也必須被取代，世界才會正常運作

高中時，我聽過一個說法：要成為無法被取代的人，才能彰顯在團體中的價值。嗯，的確有道理。有一段時間，這句話是我掛在眼前的紅蘿蔔，在腦海中反覆重播，鞭策自己要更努力、要變得更厲害、更無法取代。

這想法一旦在腦裡扎了根，就會一路往上長、沒有停下來的可能。我從求學階段開始就被這樣的概念高速推著走，幾乎就要飛起來——我總是認真讀書考試，上班後也是每天力求表現，就算開出版社當了老闆也無時無刻都在思考，要如何變成獨一無二，變成在哪裡都會被需要的人。

每每想要放棄，或是想對太陽怒吼「我不想要努力了啊啊啊」時，腦海深處就會跑出一句話：「不行，這樣你會變成普通人。隨便一個人都可以取代你。」

於是乖乖認命，繼續咬牙跑下去。

就像是只要天天鍛鍊，肌肉就會緊實、茁壯，在社會上打滾了一圈，雖然沒有顯著的成就，但也意識到自己變強了。很多時候只要一通電話，就能找到正確的人幫忙，更不用說受邀到某些以前只能觀望的場合，成為舞台上的一員。

￭變得資深之後，可能先變油

有人開始叫你老師。雖然請對方別這樣稱呼，但內心還是欣喜，唉呀，我也來到這個階段了（但是被和我年紀差不多的人叫大哥，還是會有一點不開心）。

慢慢的，有更多拿起麥克風說話的機會，好像你一開口就有人想聽一樣。更不用說，到了某些地方，也有幽微抽象的特殊待遇，雖然不是很高級的那種，但日子似乎越來越好過了。也就在此時，我才發現有些地方不太對勁——我變油了。

對，畢竟不是年輕人了代謝變差，肚子的確有點油。同時，我說話也油了。打哈哈的場面話說得超級輪轉，看到其他人的作品或是想法，評論還沒經過大腦就已經說出去了。雖然不是故意，但總在意外時刻展開男性說教。

油膩——雖然總在我回神之後才覺得渾身黏膩不舒服——是可以忍受的，很低階的自我厭惡，只要回到被追捧的場合就彷彿清新俐落起來。

直到有一天，油花四溢卻沒打算擦拭的我，看到某個風馬牛不相干的陌生年輕人做了非常厲害的事情，甚至滿臉謙虛，我忽然覺得被威脅，好像有什麼東西會被拿走。

那時我才發現自己扭曲了——一旦東西到手，就越來越捨不得放，像是可以霸占溜滑梯的孩子惡霸，不會允許其他孩子與他分享。

當然，我不滑溜滑梯很久了。

我不想放的是頭銜，還有因為頭銜而來的各式優越待遇與權力。

專業上，我越是朝著資深的象限走去，就越是迷惘。

因為在這個社會，充斥著比我資深一輪、兩輪、三輪的人，他們口中的未來樣貌，好像與我無關，但所有資源全部都卡在他們手上。我或是我的同輩們就算滿懷抱負，可能也無法扭轉什麼。有時我還會聽見他們責備一代不如一代，而不免好奇，這個世界不就是在你們手上爛掉的？我們都不計較、還在想辦法解決了，你憑什麼還要對我們下指導棋？

￭東西到手了，你願意把機會分享出去嗎？

當我歷經十年努力，終於也變成某些人口中的前輩，我才發現自己畏懼改變，希望世界最好永遠停留在現在這個樣子，我就可以方便地運用手頭上的資源和影響力，苟且活著、繼續當老師對他人指指點點下指導棋。

我在某種程度上的確變成無法被取代的人，但也同時領悟，如果每一個人都沒辦法被取代，都打算卡著地盤不放，整個社會不就成了一片死水，無法流動嗎？

從那時起，我把時間和心力放回自身，有意識地推開麥克風，練習閉嘴，練習節制，練習不要急著回應這個世界。遇到有人尋求協助，就在能力範圍內幫忙，並且克制自己不能下指導棋——這件事真的好難啊啊啊啊啊，該死的男性說教！

能夠在專業上成為無法被取代的人，表示我們都努力過了，也得到肯定。但如果我們期待的未來是開放的，就必須讓更多人踩在我們鋪設好的路上，走到更遠的地方，繼續開拓通往世界的路徑。

於是安靜、沉穩，繼續鍛鍊自己——感受能力持續茁壯，發現有某一種堅硬的物事在核心裡收緊，生出了不擔心被取代的自信，也企盼這樣的堅強能夠變成一座堅硬的基石，最後化作一座橋，讓更多的人可以踩踏而過。

等到世人足以憑借而過的橋樑越來越多，我就會開開心心地坐在自己這一座橋上，等待有更年輕、更厲害的人來取代了。我期待這樣的世界！

乖乖上工！不要逃避、不要貪圖注視

我曾在某高鐵站一狹長型的餐廳裡，看著一位服務生非常忙碌地在廚房與櫃台之間，也就是餐廳的兩端裡來回奔走，速度之快，讓我無比震撼。但後來我發現，他就只是在走，沒有別的了。期間，我向他揮手說需要一杯水，他急煞說好，但一樣來回走動，就忘了我的水。

這大概是我所見過，最會透過高速移動來裝忙的人了。至今我想起來，仍然不得不佩服，那速度之快幾乎在我眼前留下殘影啊啊啊啊！

雖然當下不太舒服，畢竟感覺被呼攏了，但我跟他一樣，也是很會裝忙。不，我是真的很忙，已經忙到快吐了還會主動開更多戰場讓自己更忙。我和那位服務生有一個共同點：我們都在逃避該做的事。

那一陣子，我很沉醉於忙碌之中，好像在展演什麼藝術作品似的，昭告天下我有多忙碌。但後來想想，那其實是一種求救，也是一種逃避。我根本就不想工作了。我的生活嚴重失衡，我搞不太懂到底是職災還是純粹想發懶。我也清楚勢必得有所改變，但又明白如果要調整，那要花上一大段時間與心力才有可能改善。於是，我就透過忙碌來逃避，讓自己不用面對真實的生活與不愉快的心境。

說起來很丟臉，但逃避其實是很舒服的。因為那些新開的戰場，變成了我原有工作無法準時完工的藉口——但我遲早會完工的，終究還是一個很勤奮、很努力的人。

後來，過勞慢慢影響到我的身心狀況，我的身形浮腫變得很胖，心裡則對自己有種虧欠感，於是透過猛吃來發現，睡眠狀況也是一塌糊塗。有一天，我終於覺得不能再這樣下去了，於是決定一件事：我要停用臉書，我不能在上面繼續炫耀忙碌生活了！

說也奇怪，我決定不再更新個人臉書之後（也不是硬性規定，只是覺得不太需要使用了），就少了一大利器來炫耀忙碌，同時也不再需要跟上最新話題並與人互動，時間忽然多了一大半。不久，疫情開始，有太多工作停擺，Podcast或其他錄影節目也改成線上連線就能搞定，我省下一大堆通勤時間，於是乖乖運動、散步，竟也在這段期間裡，療癒了原本過勞的身心。

把時間花在自己身上，其實有另一個重點，那就是搞清楚真正的戰場在哪裡。沉迷於炫耀忙碌的那段時間，我對社群媒體上癮，各種按讚、各種流量、各種回應，我每天光是忙著回覆、忙著針對時事發表意見，幾乎就沒有時間工作了。

我心理明明就清楚，那些按讚不一定有具體的價值，在上頭的互動或貼文，充其量也不過就是別人的消遣，除非真的有幸，才有機會成為改變對方人生的一丁點動力。但我就是離不開啊！我想，或許是因為那些按讚數字或是留言，提醒了我還是被需要的。

這對於一直悶著頭苦幹的出版人而言，好像提供了一點注視，暗示著從事冷門行業的我，其實有著觀眾。但我也就默默地被吞蝕，進而拖延了真正應該做的事情。

我常想，社群媒體在某種程度上就像是我去練popping時，舞蹈教室的鏡子牆。我總是要盯著鏡子裡的動作才知道自己有沒有跟上、有沒有做錯，但也因為太在意鏡子所看見的回饋畫面，而總是慢了一拍，沒辦法把動作打在音樂的節奏點上。

我的popping老師曾經語重心長地對我們說，要看鏡子，但也不要看鏡子。或許就是最重要的提醒。有一次上課，他直接要我們free style，不要看鏡子，就自己跳，跳得爛也沒關係。他說，想要把舞跳好，必須先懂得聽音樂，不要只是看鏡子練動作，很容易變成不懂得欣賞音樂的舞蹈機器。

不要被鏡子的倒影給影響了。真正跳舞的人是自己啊。

當我決定軟性退出臉書，沒事絕對不貼文之後，我才發現，除了炫耀忙碌文之外，就連想要發討拍文也都沒管道了。但好強的我絕對不會上去討拍，所以也藉此練習與孤獨相處，重新分配生活的重心，把原本用來經營個人社群媒體的時間，轉換到工作上。