你身邊也有這2種人嗎？「過量關注」是他們最具破壞力的武器

文／沙希達．阿拉比

毒性攻略──對抗操縱手段的戰術

即使過了這麼多年了，我依然記得那一晚──我走進警察局，在凌晨三點第一次聲請保護令，因為收到了前男友傳來的最新一則恐嚇訊息。我謹慎地填寫報案資料，同時心跳彷彿每分鐘跳了一百萬次。幸好，我已準備好所需的證據，包括幾十通匿名的未接來電號碼、假帳號寄來的電子郵件，以及他每天持續傳來騷擾我的簡訊，試圖誘騙我復合。

這次，我做好準備了。從他對我進行「愛的轟炸」到傳給我一連串憤怒的訊息，我的處理方式是先冷靜地與他交談，只陳述事實，並要求他停止騷擾我，但他依然故我。於是，我沒有讓他知道便去報警，過了一兩天，這位前男友終於因騷擾行為而遭到逮捕。他被釋放後，我取得了保護令，此後他再也沒有聯繫過我。

可惜的是，並非所有的受害者都這麼幸運。許多受害者離開伴侶多年後，仍然遭到對方不間斷的騷擾和跟蹤，甚至慘遭殺害。在某些情況下，保護令可能會使情況惡化。為了有效地應對惡毒者和自戀狂，你要做好充分的準備，並了解他們的行為背後有什麼動機、計畫，以及你該如何以最有效的方式保護自己。

請記住這個差異：溫和型惡毒者只是偶爾利用策略達到目的，其中有些人甚至沒有意識到自己的行為有問題。陰險型惡毒者則是常態性利用操縱手段，他們不只是別有所圖，也是為了激起別人的情緒反應。他們的許多手段都是為了打壓你、要你閉嘴。閱讀後面的內容時，請想想看你是否在過去的人際關係中，遭遇過同樣的手法和行為。

愛的轟炸、過早的親密關係和貶值的循環

「愛的轟炸」是邪教組織用來引誘成員的一種操縱方式，也常出現在與自戀狂建立的關係中，只不過這是個「一人邪教」。愛的轟炸包括過度奉承和讚美，以及持續關心和示愛，通常都是出現在一段感情關係、友誼或合作的初期階段。目的是使受害者在一開始就大量付出，受害者投入越多的心血，就越難離開這段關係，就算操弄者露出真面目後也一樣。

倖存者丹妮爾回憶說：「我們剛開始約會時，有一見如故的感覺。我們聊了好幾個小時，彼此的興趣和嗜好都很相似，我們交往一陣子後，他傳訊息說愛上我了，還說我是他的靈魂伴侶，遲早會跟我結婚。我覺得進展太快了，但又很怕失去這麼上進的新好男人。」

愛的轟炸是針對你最大的弱點和慾望：希望被看見、傾聽、注意、認同和珍惜。這種手段就像使你迷上自戀型伴侶的誘導性毒品。自戀狂利用愛的轟炸激發你體內的生物化學物質，讓你們之間形成緊密的連結，並在初期階段獲取你的個資和隱私，以便更縝密地操縱你。愛的轟炸非常有效，心理學家亞倫（Arthur Aron）的團隊發現，兩個陌生人之間的親密關係，可透過互相詢問一連串越來越私人的問題而升溫。循序漸進且持續的雙向自我揭露過程，可創造緊密的連結感。

與自戀狂交往時，我們很容易在初期階段就投入大量時間建立「過早的親密關係」。他們會透露一些看似私人的事情（不論是謊言或實話），讓你放心地訴說內心深處的渴望，他們只要一從你身上蒐集到情報，便開始假裝具備你所期望的伴侶特質，讓你覺得遇到了難得心靈相通的對象。他們向你許下虛假的未來承諾，以婚姻、孩子和共同生活的願景為誘餌，讓你盲目地把時間、精力和財富，全部投入到這些永遠都不會實現的未來之中。

當受害者是還沒完全從失戀或創傷中走出來的人，或是生活充滿空虛感的人時，愛的轟炸更是威力驚人。醫學博士亞徹（Dale Archer）解釋道：「與自我形象很健康的人相比，新戀情為這些受害者帶來的多巴胺含量更高，因為進行愛的轟炸的操縱者滿足了他們無法自行解決的需求。」

一旦受害者上鉤了，惡毒者就不再尊重他們，這就是所謂的「貶低」。他們還是會定期給受害者一丁點理想化的願景，讓受害者更努力挽回這段關係的蜜月期。心理學家將這個過程稱為正面獎勵的「間歇性增強」，目的是引起受害者的反應。每當受害者準備離開時，施虐者就會突然做一些「好人」的行為，使受害者產生自我懷疑，並誤判施虐者的真實本性。高敏感人很容易變成「愛的轟炸」受害者，因為他們的情感很豐富，能與惡毒者展現出來的興奮之情產生共鳴。

化解「愛的轟炸」的祕訣

對方在剛認識的時候就過度奉承你的話，就要抱持懷疑的態度。請記住，你們彼此其實並沒有那麼熟悉，即便他對你的讚美符合事實，全都是表面的。你還是可以客氣地接受讚美，但不必在不熟的人身上投入太多心力或資源。自然的伴侶關係會隨著時間過去而升溫，過程中有前後一致的尊重和可靠的證據，不會出現唐突的狂熱表現。你要努力提升自我價值感，學會愛自己，並增強自尊心，才不會輕易地受到惡毒者的誘惑和擺布。

放慢交往的步調，在約會初期請避免親密的肢體接觸，好好觀察他對你設定的界限有什麼反應。他尊重你的界限嗎？或者他很心急，催促你加快進展，甚至勃然大怒、想控制你？這些都是危險跡象。

你要相信的是經過時間考驗而建立的真誠感情，不該相信突如其來的化學反應。有人對你進行愛的轟炸時，別過度投入感情，也別以同等的熱情回應他。相反地，你該觀察他是否能以實際行動證明自己表裡如一，同時長期觀察他是否言行一致。你要提升自尊心，愛惜自己，放慢建立關係的速度。當你了解自己的價值後，就不需要依賴別人的讚美了。

反思紀錄：終止愛的轟炸
回想一位曾經對你進行過愛的轟炸，或目前正如此對待你的惡毒者。你該如何讓關係的進展速度慢下來？如果這段關係已結束，你當初本來可以採取哪些行動，與他拉開距離？例如不回覆他經常傳來的訊息、平日不與他見面、不急著與他有親密的肢體接觸。

破壞性制約

惡毒者會以虐待、打壓和不尊重你的方式，針對你的優勢、才華和快樂回憶做出回應。他們利用「破壞性制約」，使你把愉快的時光、興趣、熱情和夢想，與他們施加的殘酷懲罰聯繫起來。這就是心理學家所謂的「正向懲罰」形式──加入令你反感的後果，阻止你做出特定的行為。當你一再因為取得成果而受到懲罰時，便漸漸受到「負向強化」模式的影響，因而避開與自戀狂的懲罰有關的目標，以期獲得安全感或不再受到他們的打壓。你逐漸被訓練成害怕做那些自己本來會感到快樂和發揮才華的事情，同時不再跟其他朋友和家人聯繫，最終變成在情感與財務方面都很依賴惡毒者。

一旦關係的蜜月期結束，惡毒者就會暗中或公然貶低那些他們曾高度讚賞的特質，一腳把你踹下神壇，將你貶得一文不值。他們也會破壞節日、假期、生日、周年紀念日以及特殊場合的美好氣氛。

倖存者阿曼達說：「媽媽每次都在連續假期找藉口對我們發脾氣，所以我們都不喜歡跟她一起過，在外人眼中我們像一群不孝子。她沒有參加我的高中畢業典禮。她在我們這些孩子的婚禮上都鬧過脾氣，甚至威脅要在婚禮中途離開……類似的情況太多了，媽媽不希望我們感到快樂，也不允許我們擁有屬於自己的快樂時光。」

破壞性制約使你的內心產生了無助感，導致你在順遂的生活中也有恐懼感，時常擔心惡毒的父母、伴侶、兄弟姊妹、朋友、同事或老闆奪走你的一切。破壞性制約讓你覺得任何快樂的來源都有可能被毀壞，或從根本上遭到玷汙，或以不公正的理由被剝奪。

對抗破壞性制約的祕訣

當你能夠追求自己的目標，同時面對實現目標後遭到自戀狂懲罰的恐懼感，破壞性制約的效果便會消失。你可以列出過去遭到自戀型施虐者玷汙的成就、快樂回憶及其他的喜悅來源。接著，寫下他們如何阻礙你、你的感受，以及你經歷這種破壞性的遭遇後有什麼結果。然後不妨想一想有哪些方法，可讓你在不受制於自戀狂的情況下，重新找回快樂的泉源。以下是一些例子：
● 自戀型朋友經常貶損你的理想事業，你可以思考實現事業目標的方法。
● 惡毒型父母總是破壞你的慶生活動，你可以只邀請支持你的親朋好友共同慶祝。
● 別讓自戀狂知道你即將迎接的快樂事件或成果。

重新調整自己的心態，將有益身心的自豪感和愉快心情與自戀狂從你身上壓制的熱情、愛好、興趣、抱負及成就聯繫在一起。你應該為自己取得的成果感到歡喜，不要讓別人的病態型嫉妒心理偷走屬於你的東西。

反思紀錄：慶祝你的成就
請寫下你引以為豪的三件事。如果能根據以下的各領域列出這三件事，會對你很有幫助：
●工作和學術領域
●社交生活
●個人成長
●育兒或其他人際關係中的責任
●生理健康
●心理健康

請在每個項目的旁邊，寫下你曾經慶祝該成就的方式，並想出至少一種你現在可以慶祝和獎勵自己的方式。

●本文摘選自遠流出版之《你的善良不該被壓榨：掏心掏肺，只會換來他們的狼心狗肺，高敏人必備人際清理術》。