豬隊友的價值在哪裡?和老公相處需學會向下包容

(圖/unsplash)
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豬隊友的價值在哪裡?

和女人聊天讓我整個人充滿生氣,

和老公聊天只會讓我整個人生氣。

眾所周知,有這麼一個群體,週末和節假日是最忙碌的,上班才像放假。她們就是當代硬核老母。

尤其是每個週一,沉寂了兩天的聊天群組因為她們開始上班而起死回生,從天矇矇亮直到午夜,她們在群組裡釋放著說不完的心裡話和數不盡的知識點。

每個工作日,不僅是老母親們的假期,也是大家學知識長見識的人生課堂。

那天是週一,我又一次從早上睜開眼就開始追趕她們聊天的步伐。看老母親們的聊天,講究的是眼明手快,你低頭撿個筆的工夫,她們就能從1+1=2聊到費米子包立不相容和勞倫茲變換。

不光速度驚人,內容的廣度和深度也是驚人的。

從青春期的自卑與叛逆聊到親子關係的緩和妙招,從初中數學聊到大學哲學,從學習方法聊到豬隊友的共情能力,從工作壓力聊到低期望值……

再從防脫髮和調整睡眠聊到調教配偶,從終身學習聊到環境與人格,從好書推薦聊到強迫症治療……

兩小時就這麼過去了。

接著大家又開始聊人際關係和因材施教,然後是直男、經濟獨立、孕期情緒,緊接著,又聊了一會兒德國男人。

之後她們順滑地切換頻道,開始從理財聊到胸悶咳嗽,再從意外懷孕聊到愛情,從一夫一妻聊到黑猩猩,再從社會資源聊到菁英女性……

一上午就這麼過去了。

她們又開始聊幼兒園、繪本、性教育、電視劇……

然後聊旅行、姊弟戀、全職媽媽、作文、興趣班、恐婚、、多巴胺……

再然後聊到了鐘點工、離婚與再婚、脾氣大、雙極性情緒障礙、婆媳關係、高情商……

之後是文化差異、門當戶對、家務擺爛、做減法、電視劇、二寶三寶……

下午茶時間到了,她們就好像是不用進食的人工智能機器人一樣馬不停蹄地繼續聊審美退化、應用心理學、奢侈品專櫃、同性戀、減肥……

然後另一群人加入了進來,話題開始轉向失神癲癇、潛意識、英語口語、瑜伽入門、大病險、焦慮症、閱讀障礙……

過了一會又來了一群,開始討論高中考試改革、重點高中職業高中和普通高中、獸醫、醫美、早戀、網路遊戲、空心病、戀愛腦、物理題、脫毛……

幾個小時又過去了,一轉眼到了黃昏。

她們的話題轉到了心率監測、羊毛大衣、中醫號脈、姨媽混亂、黃耆生脈飲、牙醫、預防近視……

晚飯吃完了,她們的話題依然源源不斷。

我一邊吃著晚餐,一邊看著群組裡如海洋一般波瀾不絕的知識點,有個姊妹說:

「我在大學裡有自己的獸醫院、飼料廠、奶牛場、三百頭豬的實驗豬場、三千隻雞的實驗雞場,都是理論結合實踐,有人說你們大學生動手能力比不上我們農村大老粗,我現場給他們閹了兩隻大公雞,說我做畢業論文殺了七十五頭豬……」

好傢伙,我是真的為你們感到自豪啊。

這真的已經超越了普通閒聊的等級,一個群組裡有人做科普,有人講心理治療,有人介紹用藥經驗,有人分享怎麼提高孩子的成績,更有人手把手教你如何提高老公的家務積極度……

短短一天之內的聊天,我可能要用整個下半生去沉澱這些知識點。

更神的是,我試圖從中找出某一個話題來跟十三姊夫聊一聊,想來想去也沒想好聊什麼,不是覺得他不懂就是覺得他不懂。

你看,我們不得不又開始思考這個終極問題:豬隊友的價值在哪裡?

尤其是與我們身邊的女性朋友相對比,豬隊友是既沒有情緒價值,又沒有情緒價值。

而這些媽媽之所以在群組裡跟姊妹們有這麼多話可聊,也可以說明在家憋壞了,老公根本不是一個好的聊天對象。

前陣子我跟孩子他爹說:「我今天去醫院,發現那些看病的男人基本上都有個女的陪著,但那些看病的女人基本上都是一個人,她們是不需要人陪嗎?這屆女人太強,導致男人更不體貼了!」

孩子他爹沉默了三秒,緩緩飄出一句話:「你去醫院居然有停車位?」

你永遠不知道他的腦迴路是怎麼形成的,好像是小學老師沒有教過他一段對話的重點到底在哪裡,以及什麼時候應該說什麼話去接應對方拋出來的話題……但真的,他大多數時候都能十分巧妙精確地避開所有你想要跟他交匯的點。

就因為交匯點都被避開了,所以男人真的教不會。

在腦迴路這方面,男女有別,也強求不得。

既然教不會,很多時候「不說話」就是最好的穩定劑。

還是我曾說過的那句老話:和女人聊天讓我整個人充滿生氣,和老公聊天只會讓我整個人生氣。

當我跟老公說「我對最近的狀態不太滿意」,他會說「你就是缺乏運動」。

當我跟老公說「我這幾天睡眠不好」,他會說「你就是缺乏運動」。我胃口不好,他說我缺乏運動。我不想工作,他說我缺乏運動。如果你因此不開心,他也會意識到錯誤,不會再提缺乏運動,然後說你是玩手機玩的。

我也是經過了好多年的沉澱和思考,才總結出「鋼鐵直男是很難提供情緒價值的一種生物」,但本著道義,也不能因為人家有這方面的缺陷,就放棄探索人家的其他價值。

在尋找老公其他價值這件事上,我也廢了很多功夫,哦不,是費了很多功夫。

我家一個廁所前陣子總是有菸味,我猜測是樓下鄰居在窗口抽菸,菸味飄了進來,但我關了窗戶也沒用,菸味持續進入,弄得我很抓狂。

如果是在幾年前,我會立馬自己解決這個問題,排查原因,找到辦法,一氣呵成。但現在,為了探索老公的價值,我一邊忍受著每天的菸味,一邊持續不斷地把我的抓狂輸出給他,一見他就拋出「我快被熏死了」和「這房子沒法住了」等等巨大的PUA詞彙情勒。讓他知道一個道理:「我不舒服,你也別想舒服。」

然後呢,他迫於我天天抱怨菸味的壓力,終於弄來了密封條,把整個窗戶從頭到尾貼了一遍。果然!從此再也沒有菸味了!

你看,老公的價值這不就出來了嗎?

我當然是稱讚了他。

緊接著,為了享受這種被稱讚的快感,他又打算給空氣清淨機換個濾網,趁著狀態良好,持續證明自己的價值。

這種換濾網的事,在我意識中也就是三分鐘的事。

但你能理解鋼鐵直男的思維方式嗎?人家為了體現更大的價值,把整台空氣清淨機全拆了,理由是:「我要把裡面每一個螺絲都消毒和清洗一遍。」

那也行啊,但你拆完了得裝回去呀!

一週過去了,這個被拆成骨架的空氣清淨機,仍然以零部件的形式散落在我的陽臺上。

又過了五天,在我一再地催促下,他終於開始進入組裝環節,但裝到一半又停工了,原因是「少了兩個螺帽」。

大哥就這樣全副武裝地抱著他心愛的空氣清淨機觀摩,再觀摩,也許覺得這樣觀摩一晚上,兩個螺帽就能從天而降。

這個本來我自己三分鐘就能換好濾網的空氣清淨機,在他手裡變成了廢銅爛鐵,還不知道什麼時候才能用上。

但仔細想想,也不能一張嘴就否定他,只能去接納和等待,如果有情緒,就去女性朋友那兒找找出口和答案。

書名:《老公這種生物,身體或靈魂總有一個在馬桶上》
作者:格十三
出版社:寶瓶文化
出版日期:2024年4月2日

果然,從早到晚不間斷輸出的中年老母精神治療群組裡,一定會有你想要的某種答案。

把隊友當成你的資源,資源不好就適度優化升級,優化不了就去挖掘他能成為資源的其他的點。價值足夠高就妥善使用,價值很低就學會兼容。

如果說女性朋友帶給我們的是不斷向上的追求與進步的可能,那麼老公帶給我們的也許就是練就不斷向下包容的博大胸懷。

向下尋找他的價值,也許就是向內探尋我們自己的一部分,這可能就是我們成為一個更完整的人的必經之路吧。

●本文摘選自出版之《老公這種生物,身體或靈魂總有一個在馬桶上》

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