關於女性友誼的真相:「失望」也是友誼的一部份,發現吸引妳的有毒關係

圖/Freepik
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當今世代,人們結婚生子的時間比以往任何時候都晚,甚至不婚不生的比例提高。對於越來越多的來說,將是「生存關鍵關係」─為妳帶來穩定、安全感,影響妳的生活決定和健康。

你可能曾有過某些遺憾,或希望能早點知道的某些事,這就是該好好檢視女性友誼複雜性和現實面的原因。這本溫暖且撫慰人心的指南,旨在幫助女性深入且恆久地深化女性間的友誼。(編按)

●本文摘選自網路與書出版/出版之《我們是永遠的好朋友?:關於女性友誼的真相》。👉 立即前往琅琅書店購買電子書,馬上開始閱讀!

文/克萊兒.柯恩 (Claire Cohen)

書名:《我們是永遠的好朋友?:關於女性友誼的真相》
作者:克萊兒.柯恩 (Claire Cohen)
出版社:網路與書/大塊文化
出版日期:2023年6月2日

  珍.倫農表示,如果能早點學會面對這樣的經驗,對我們一生都很受用,這也是為什麼她在二〇一六年擔任溫布頓中學校長時,特別開設了有毒友誼相關的課程,她想告訴女孩們失望也是友誼的一部份,如果某個環節出錯,也不要責怪自己。「這是非常重要的,我們要告訴孩子的現實面,這樣他們才不會抱著不切實際的幻想。」她當時這樣解釋道。

  「我不覺得這麼說太牽強,但是一段有毒友誼產生的影響可能相當於傳統思維裡的暴力。」珍在電話裡補充道。她列出一系列我們可以問自己的問題,用來評估一段友誼是否開始變質。

1. 見面時,你會感到焦慮嗎?如果要見一個很久沒見的朋友,你可能多少會感到緊張,但如果這很常發生的話,你就該問問自己為什麼。

2. 你們雙方有權力不對等嗎?你們見面的地方是不是都是你朋友選的,做的事也是她們想做的呢?

3. 她們都如何反應?如果你提出一些想做的事,朋友會無視你嗎?她們的反應會很極端嗎?會對你辱罵或隨意打發你嗎?

4. 第四點比較難界定,因為這種友誼其實很有趣,「握有權力的朋友可能很迷人。」珍說道,「所以就會發生某種情緒擺盪……你很享受,但某件事衝擊了你們的友誼,讓你覺得自己好像做錯什麼了。」

  問題就在這裡,一段「有毒的友誼」並不總是有毒,還有能力不斷吸引你回到那段友誼,讓你幫糟糕的時刻找藉口,這也是「亦敵亦友」這個詞與存在的原因,讓你感到痛苦萬分的原因是五分鐘前你們好像還是閨密。

  另外一個難聽的實話是:並不是每個人都和你一樣覺得那個朋友有毒。如同友誼教練夏絲塔.尼爾森所說,很多時候可能是你們的相處模式有毒,而不是朋友本身有毒。「我曾有過一段友誼,幾年前我可能都還認為那個朋友有毒,但其他人都很喜歡她,也都和她發展出很棒的關係。」她說道,「所以我認為不是她本身有毒,而是我們之間發展出的相處模式變得有毒,但這也不是說她或她的每段友誼都有毒。」

  我們已經比以往更重視有毒的愛情關係以及其造成的傷害,高壓控制已經在二〇一五年被定為非法行為,也就是親密關係或家庭關係中的辱罵行為最高可處五年的刑期,但友誼有毒與否其實很難定義。

  當然,控制欲強的友誼與有毒的愛情關係不能完全相提並論,愛情中某些元素常常暗示著極高的代價以及真正的危險。

  然而,這兩者其實有著極高的相似度,特別是那些對於不健康友誼的警告信號。娜塔莎.德文(Natasha Devon)是難民庇護所的義工,同時也著有《有毒的友誼》(Toxic)一書,這本小說講述一段令人煩惱的女性友誼,德文在泰晤士報教育副刊(Times Educational Supplement)列出了一份友誼該注意的事項清單,她很慷慨地允許我在這裡引用:

◆ 友誼常常會在你脆弱時產生,也許是一段親密的友誼剛結束,或者是你遭到霸凌,又或者是家裡出了一點問題,新朋友在此時剛好出現,讓你在信心低落時還能感覺自己很特別。

◆ 你的朋友會很享受這樣的模式(自己身為拯救者),並希望你繼續脆弱下去。當你諸事不順時,她們會花很多時間安慰你,但當你的生活出現轉機,她們就會不見或者給予一個稍嫌冷淡的反應。

◆ 你的朋友在過去有許多段緊張的友誼關係,並都以很戲劇化的方式收場,她們告訴你的故事都會精心挑選過,讓你覺得一定不是她們的錯。

◆ 如果你的朋友對你生氣,她們會很樂於以冷戰處罰你,或者不像以往一樣頻繁地傳訊息,讓你整天都在想自己哪裡做錯。

◆ 當她們說出她們認為你哪裡做錯,通常都會是一些你不可能知道的事,例如:你不小心提到她們沒說過的過去而激怒她們,你會開始覺得自己必須小心翼翼地和她們相處。

◆ 一開始,友情都會十分緊密,你的朋友通常都有自己的問題(沒關係,我們都有),但她們可能會拒絕尋求協助或處理自己的問題,而不是向你吐露心事,要求你保密或給予她們一點特殊待遇。她們可能會表現得十分迷人,說很多把自己包裝成英雄的故事,你會相信她們的自我包裝,相信她們很特別,自己則沒有那麼特別。

◆ 有毒的友誼很少是單方面的錯,你也會做出一些你不太自豪的舉動,因為你會因為別人的行為而感到困惑和生氣。每當你想和她們直話直說或者離開這段友誼,你會記得你自己也有錯,並且擔心她們會列出許多你很糟糕的理由。

◆ 最重要的是,你的朋友可能讀了前方所述的一切,卻完全不覺得自己符合這些敘述。

◆ 如果出現了非常多上述的狀況,並不一定代表這個「罪人」是個糟糕的人,只是她們和她們的「受害者」之間的相處模式不會為雙方帶來任何正面的影響,對她們最健康的相處方式是保持距離。

  最後這兩點很重要,這不是善惡對立的故事,沒有所謂的「好女孩」和「壞女孩」,事情沒有那麼簡單,我不是被誤會的女主角,我的大學室友也不是邪惡的壞蛋。如同娜塔莎說的,她們很有可能讀著這個章節,卻認不出她們做過的事,她們可能永遠不會知道我真正的感受,只因為我開始瞭解我們的相處模式有毒,不代表她們就會瞭解,畢竟,你很難意識到自己在友誼裡做出的負面舉動,意識到實話實說可能會被別人認為是批評,你主動提出的「好建議」可能會讓人覺得你在指手畫腳;想要把所有空閒時間都花在朋友身上,可能會讓人感到窒息、被控制或被孤立。

  我們都身處相同的女性友誼光譜,人生不同的階段也會讓我們落在光譜的不同區段上,想想你希望從朋友身上看到的那些基本特質:可以讓你無話不說、可以向她尋求支持、可以很享受她的陪伴,但這個友誼的基底常常因為生活中的改變而受到打擊,你需要從朋友身上得到的元素也可能會跟著改變。如果一方需要的關注比另一方多,可能就會讓你的友誼變得不平衡,不要讓你一時的需求對朋友造成負面影響。

  正是因為這種不平衡的友誼,讓我心存感激地抽出雞尾酒杯裡的籤,因為在那個當下,我只希望能夠被接納;這也是為什麼我在那刻會伸手關掉總電源,因為在那一刻,我知道我的任何友誼需求都沒被滿足;這也是為什麼我去參加阿嘉莎宿舍的宴會時,大家都盛裝打扮,只有我打扮成一隻鋁箔紙剪刀,儘管我才認識她幾週,但我知道我已經找到一位好友,我很享受她的陪伴也很欣賞她的好笑舉動。

  儘管聽起來我好像已經放過娜歐蜜了,但她和我都不是故事裡的壞人,大學對她而言也算是在學習交友,這也對她帶來不少壓力。我現在懂了,即便她當時不懂,我相信她後來也會理解。大概是在我們大學畢業後兩年,我收到我們共同好友傳來的訊息:

  「克萊兒,娜歐蜜希望我能替她傳話給你,希望你不介意。對於你們最後的決裂,她很過意不去,她希望你能考慮和她重新做朋友,決定權在你。」

  決定權在我,現在我是握有權力的人,然而,權力越大,我對自己的責任就越大,所以我把訊息刪掉了。

  經歷過有毒的朋友相處模式,你更應該知道:最終,你還是得先想到自己,也許這表示事有蹊蹺時,你必須相信直覺;也許這表示你應該試著溝通,但這更有可能表示你應該告訴他們這段友誼對你無益,深呼吸後轉身走開。

  這並不容易,你可能會感覺羞愧、愧疚、困惑、後悔和孤單,你可能會想念你的朋友,如同我們所知的,每段有毒的友誼也有其快樂之處,但一段時間之後,你便會發現沒有她們的生活感覺更好,也會發現她們不是對的朋友,或者她們不是適合你的朋友。

  此時,你必須原諒自己,聽起來十分老生常談,但卻是千真萬確。你只是個人,人都會犯錯,這也是為什麼我花這麼多時間,將「我哪裡做錯?」這個問題轉化成「好,我做錯了幾件事,我努力過頭,但我總是因為別人而覺得自己很可憐。」對我而言,原諒自己可以是做一些自己很享受的事,例如:自己一個人去看電影,這麼小的行動卻可以幫助你拿回自己的主導權、重新開始,儘管你一開始可能會感到很害怕。

  你無法改變其他人,但你可以改變對待自己的方式,雖然不容易,但這是能幫助你放下過去的方式,只要你不再緊抓著行不通的事物,你便能開始接受行得通的事物。

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