親密關係為何充滿誤解？「有效溝通」必須回歸專心聆聽

或許你以為比起陌生人，你更願意傾聽伴侶的話，事實往往相反。心理學家朱蒂斯‧寇奇（Judith Coche）對這種現象再熟悉不過。她是公認的夫妻團體治療權威，由羅莉‧亞伯拉罕（Laurie Abraham）執筆的《夫妻俱樂部》（The Husbands and Wives Club）一書，記錄了她如何成功挽救看似無可救藥的婚姻。─凱特·墨菲

文／凱特·墨菲

我知道你要說什麼：用偏見把耳朵塞住

「我說的你都沒在聽！」

「先讓我說完！」

「我哪有這麼說！」

在「我愛你」之後，這些是親密關係中最常反覆出現的話。

某天傍晚，我到寇奇位於費城市區的辦公室找她。不久前才離開的夫妻團體留下一堆凌亂變形的抱枕，椅子和沙發仍留有餘溫。我到那裡是為了請教她，為什麼人常常覺得伴侶不聽他們說話，甚至誤解他們的話。寇奇的回答很簡單：關係久了就會對彼此失去好奇心。不一定是冷漠，只是覺得彼此已經熟得不能再熟了。不聽對方說話，是因為自以為知道對方要說什麼。

寇奇舉了夫妻替對方回答問題或做決定的例子。夫妻也可能送了對方根本不想要的禮物，讓對方感到失望或受傷。父母同樣會犯類似的錯誤，自以為瞭解小孩的喜好、知道他們會做或不會做什麼。無論是誰，其實都很容易預設自己瞭解伴侶、家人的想法。這叫作親密溝通偏見。親密關係雖然美好，但也會讓我們自滿，高估自己理解最親近的人在想什麼的能力。

威廉士學院和芝加哥大學的研究都證實了這點。研究員讓兩對互不相識的夫妻圍坐成一圈，背對著彼此，像在玩遊戲一樣。每個人都要輪流說幾句日常對話會用到、但具有多重意義的話。接著，伴侶說出他們猜想另一半想表達的意思，另一對陌生夫妻再提出他們的猜測。例如「你今天看起來不太一樣」，可能表示「你看起來好糟」、「看吧，我有注意你的外表」、「嘿，我喜歡你的新造型！」，或是「呃，我覺得有哪裡不一樣，但又說不上來是什麼」。

受試者以為另一半比陌生人瞭解他們，結果非但沒有，有時甚至還不如陌生人。

另一個類似的實驗證明，好朋友也會高估對彼此的理解程度。研究員先後將受試者跟好友和陌生人配對，請受試者引導對方去拿大箱子裡的東西。箱子分成一格一格，裡頭有各式同名的物品，例如電腦滑鼠和老鼠布偶（英文都是mouse）。有些格子只有一個人看得見，有些兩個人都看得見。

朋友之間的親密關係製造出兩人同心的假象，讓他們更容易以為朋友看到的跟他們看到的一樣。跟陌生人就比較不會犯這種錯誤。也就是說，由陌生人引導時，他們比較會直接伸手去拿兩人都看得見的正確標的。

「『我的認知跟你的不同』這種想法，是有效溝通不可缺的元素。」肯尼斯‧薩維斯基（Kenneth Savitsky）說。他是威廉士學院的心理學教授，也是該研究報告的主要作者。「那對指導、教學或一般對話都很必要。但是當對象是好朋友或另一半時，這個原則就很難掌握。」

那就好像一旦你跟一個人建立關係，你會以為關係永遠存在。可是我們每天跟人的互動和從事的活動持續塑造著我們，一點一滴改變我們對世界的理解。所以沒有人跟昨天一樣，今天的我也不會跟明天的我一模一樣。看法、態度和信念隨時在改變。

無論你們認識多久、自認為多瞭解對方，只要停止傾聽，最終會失去對他人的理解，對彼此愈來愈陌生。靠過去的印象去理解現在的人，注定會失敗。

法國作家安德烈‧莫洛亞（André Maurois）曾說：「幸福的婚姻是一場漫長、但永遠嫌太短的對話。」如果一個人堅持把你當作初相識的那個你對待，你會想跟他長相廝守嗎？不只愛情關係如此，所有關係都是。連幼童都不想被當成兩個月前的小嬰兒一樣對待。堅持要幫一個兩歲小孩做他已經學會的事，他可能生氣地說：「我來弄！」生命變動不居，傾聽是我們跟彼此保持連結的方法。

人際關係的相關研究中，最常被引用的是英國人類學家及進化心理學家羅賓‧鄧巴（Robin Dunbar）的文章。他告訴我，維持友誼的主要方式就是透過「日常對話」。那表示，詢問對方「你好嗎？」，並用心傾聽對方的答案。

他最有名的是提出「鄧巴數」，亦即在社群網路上實際交往的人最多在一百五十人上下。你只能跟這麼多人熟識，在酒吧巧遇時一起喝一杯也不會尷尬。超過這個數字就超出了腦袋和情緒的負荷，無法建立有意義的連結。

不過鄧巴也強調，根據你花在這一百五十個人身上的時間，可以分出不同的「友誼等級」。就像婚禮蛋糕，最上層只有一、兩個人（另一半和最好的朋友），那是你最親密且天天互動的人。下一層最多可以容納四個人，是你很親密、喜愛且關心的人，這個等級的朋友大概需要每週都有互動才能維持。

接下來就是跟你較少見面的普通朋友，彼此的關係也較薄弱，因為沒有經常接觸，很容易變成泛泛之交。雙方雖然友善，但不是真正的朋友，因為沒有跟上對方的各種變化。儘管可以跟他們喝一杯，但你不會特別想念他們，甚至不會發現他們已經搬到別的地方，他們也不會想念你。

一個例外或許是某些你多年沒聯絡、卻絲毫不覺得疏遠的朋友。鄧巴認為，這些通常是在生命中的某個時刻，曾透過既多且深的傾聽跟你建立友誼的朋友，多半是情緒動盪的時期，像是上大學、剛成年或遭遇困境時，如生病或離婚。那很像事先累積了大量的傾聽，日後即使長期分開，也有互相理解和聯繫的基礎。換句話說，過去常常用心聽一個人說話，之後即使雙方因為距離或冷戰而不再聯絡，也能很快重拾過去的默契。

坐在朱蒂斯‧寇奇辦公室裡，周圍都是皺巴巴的抱枕，我發現重修舊好並不是一個快速或簡單的過程，至少對參加她的治療團體的夫妻並不是。她要求他們參加一整年的課程，每個月參與長達四小時的團體治療，外加一個週末的閉關。此外，寇奇會先仔細調查夫妻的狀況，才決定要不要讓他們加入。她說她要確定他們「已經準備好且有能力做這種功課」。

意思就是準備好傾聽，不光是傾聽另一半，還有團體裡的其他成員。

●本文摘自大塊出版之《你都沒在聽：科技讓交談愈來愈容易，人卻愈來愈不會聆聽。聆聽不但給別人慰藉，也給自己出路》