情緒藏在身體裡！壓力大到喘不過氣，試著問問身體在說什麼

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文／梅根．戴維斯．希爾（Meghan Davis Hill）

身為這本書的編輯，我有責任確保沒有心理學背景的讀者也能理解書中的內容，並確保指示清晰明暸，讓任何讀者都能在家中使用生命中心療法這個工具。因此，我以自己作為測試者，依照指示說明，親自嘗試。 　　

在本書的開頭，安迪（Andy）和瓊妮（Joni）寫了一句話，基本上意思是說，如果這整本書只讓你獲得一件事，他們希望你得到的是這個工具：你能夠直接處理情緒的身體感受，然後詢問那感受有什麼要分享的。我思考了一下，當我感到壓力大時，身體會出現什麼感覺呢？ 　　

就我記憶所及，我會有胸口緊迫的感覺，導致呼吸有點困難。老實說，我想不起來有哪天是沒有至少一次出現這種感覺了。我一直是個A 型人，動力十足。我猜當我試著想完成一些目標時，壓力就會隨之而來。這是我讀到那段話時，所能想到的唯一身體感受。因此，我閉上眼睛，做了幾次深呼吸，試著真正專注在胸口緊迫的感覺，然後大聲問：「胸口緊迫，你來跟我分享什麼？」 　　

一開始，什麼都沒發生。我只是閉著眼睛坐在那裡，慢慢地吸氣、吐氣、吸氣、吐氣。和其他A 型的讀者一樣沒有耐心，我又大聲問了一遍：「胸口緊迫，你來跟我分享什麼？」這一次，回應在一瞬間出現在我的腦海中，那個我只能形容為舒緩的內在聲音，很像我過世十多年的母親的聲音，說道：「獨自死去也沒關係。」什麼？！我忍住睜開眼睛的衝動，心想，這到底是從哪裡來的？我深吸了幾口氣，試著理解這句話的意思。「獨自死去也沒關係，」那聲音又說：「沒關係，你會沒事的。」 　

我的思緒遊走到我的四個孩子身上。我出現幾個想法。我之所以無時不刻都強烈地需要陪伴他們，甚至在他們即將邁向成年之際仍然如此，是不是因為我害怕他們會離開我，不再回來，留下我孤單一個人呢？對—我很害怕。我做任何事都企圖有所成就，是不是因為我希望自己的成功能讓人們願意與我為伍，這樣我才不會孤獨終老？是這樣沒錯。唉，可惡。那要是我無論如何都不想要孤獨怎麼辦？「平靜—你會感覺到平靜。」那個聲音說。突然間，我就是知道，那的確是事實。

我睜開眼睛，一股平靜的浪潮沖刷過我全身，帶走「胸口緊迫」的感覺。它消失了—呼的一下不見了。我傳簡訊給朋友，瘋狂地解釋剛剛發生的事。我很確定我的結尾是：「到底什麼鬼？」那是距今五個月前的事了。從那之後，我再也沒有過胸口緊迫的感覺—那可是我有記憶以來，每天都有的壓力感受啊。真是太瘋狂了。 　　

我的第二次啟迪，發生在閱讀〈生命中心療法工作程序〉那一章的時候。我不得不去找出一些我想處理的問題。坦白說，那天我感覺特別好，覺得自己的生活非常完美—太棒了我（喔，自我！）。但隨即，一個念頭浮現了，我經常拖延小說的創作，總是把其他所有可能的編輯和代筆工作擺在前面。 　　

由於我已經答應了經紀人，會在即將到來的截止日期之前交付我的下一部小說，所以這個問題變得越來越嚴重。從邏輯上來說，我知道這兩種工作同樣重要。為什麼我總是花更多時間在編輯／代筆上呢？我對此感到好奇。因此，按照程序，我必須找出當我同時要進行編輯／代筆和小說創作時，身體有什麼感覺。我閉上雙眼，吸氣、呼氣，並集中注意力往裡、往下到身體裡面。短短幾秒鐘，我就感到頭部有一股壓力，從太陽穴開始，向頭部周圍輻射。感覺真的很痛。太驚人了！

　我非常不舒服，但我想看看這到底是怎麼一回事。所以，繼續下一步。我大聲問：「頭痛，你來分享什麼？」我的腦海裡浮現一個畫面，就好像在看電影銀幕一樣。那是我一年級的教室，討厭的老師博賴特太太在教室前方踱步。我看見一年級的我，穿著我最喜歡的淺藍色小精靈工作服坐在桌前，草莓金的髮辮垂在小小的肩膀上。我正在光滑的直條紋紙上寫字。我的鉛筆在飛舞。我看不到我在寫什麼，但我能感受到我那一刻的心情：興奮。我對我所寫的一切感到興奮。我感受到喜悅—那種熱湯咕嘟嘟冒泡的喜悅。我感受到驕傲。我覺得自己進入了創作的領域。然後，砰的一聲！博賴特太太把兩大本課本重重摔在我的頭頂。疼痛從我的頭頂輻射到太陽穴，圍繞住我整顆頭。「我說該拿出數學課本了！」她吼道。我慌忙地按照她的要求做，努力忍住不哭。就在那刻我做出一個決定：寫我的故事不安全。工作必須放在第一位。 　　

我回到現實，睜開眼睛。天啊！我完全忘記了博賴特太太曾經攻擊過我。這麼多年過後，她仍然影響著我。意識到這一點後，我做了一個新的決定：我不會讓那個賤人再對我有一秒鐘的控制權。我心目中的小小保護者，謝謝你的服務，但現在可以安全地創作了。現在可以安全地寫我們的故事了。一旦我有了這個想法，並做出新決定，疼痛就消失了。從那以後，騰出時間來進行小說的工作就再也沒有困難。

因此，這個原本只是工作的編輯專案，現在已經變成一次真正啟發人心的個人旅程。我知道這只是個開始。我衷心希望本書能帶領你踏上類似的自我發現之旅。這些書頁中，藏有平靜和巨大的喜悅正等待著你！

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