與人相處需要存在界線,就像有門的房子能讓人產生安全感

圖/pexels
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文/吉祥

書名:《好的愛有邊界》
作者:吉祥
出版社:寫樂文化
出版日期:2024年9月27日

沒有界線的關係,就像沒有大門的房子

想象一下,房子如果沒有大門會怎樣?這是非常危險的事情。從心理上說也是如此,沒有界線意味著別人可以隨意干涉你的私人空間、打亂你的個人選擇。比如,你的父母可以干涉你的婚姻,可以任意指責你教養孩子的方式;你的朋友可以不顧你的安排叫你陪她去逛街,改變你原有的計劃;你的男朋友可以告訴你,你身材不夠好,穿衣服很難看……你是否相信,他們之所以會這樣對你,很可能是你自己造成的呢? 你可能會說,你從來沒有要他們這樣對你。然而,如果你的房子是沒有大門的,這就是在告訴他們:可以隨意進出,我沒有任何的方法防禦你。

界線在哪裡,安全感就在哪裡

首先,界線可以給人安全感,因為它讓人知道安全的範圍在哪裡。

跟一個人交往時,如果我不太瞭解這個人的脾氣,我就不知道什麼話可以講、什麼話不能講。在交往過程中,我心裡會緊張,因為我不太確定我是安全的,並且不太確定我和他的關係能維繫多久。比如,你和你的好朋友在一起,你知道該怎麼對他,一定是因為你知道他的界線在哪裡,你們相處起來就會有安全感。

很多年以前,我認識一個會PUA的男性,他是某外語補習班的英語老師,英語說得非常好,人也長得不錯,從英國留學回來,風度翩翩。那時他追求我,我就試探性地和他接觸了一段時間。過後,我發現這個人不對勁。為什麼? 比如,他會跟我說:「你的臉上長了兩顆痘痘,下次約會的時候能不能用點心,好好地化一下妝,把你自己的臉弄乾淨?」那時我就告訴他:「我不喜歡你這樣嫌棄地跟我講話,好像我很醜一樣。」

當然,他是很不喜歡我這樣立界線的,因為界線能攻克一切PUA的陷阱。他一次又一次地試著衝破我的界線。知道這樣說我會不高興後,他就從其他的方面攻擊我。比如說,他會問:「你幾天沒洗頭了?」碰到這種情況,我不會回答他,我只會再次重複:「你這樣跟我講話,讓我覺得很不舒服。」有一次,我就自己走了。最後他也不再約我。

為什麼我不喜歡別人這樣說我呢?因為我的自我認知是,我不是一個很糟糕的人。所以,你為什麼要嫌棄我? 當我拒絕別人試圖用PUA的話術操控我的時候,我對自己的認知更積極了,這就是界線帶給我的。而我的自我認知反過來又幫助我設立一個非常好的界線,所以我會阻止別人對我有任何的暴力行為。我現在回想起來,覺得這個人挖苦人的能力很強,他會用各種方法來貶損別人的自我價值。遇到這樣的人時,界線會幫助我們,也會保護我們。

前面我把界線比作房子的大門。如果你的家沒有大門,你敢在裡面只穿睡衣嗎?敢泡在浴缸裡喝杯小酒嗎? 肯定不敢。甚至你會連衣服都不敢脫,覺也不敢睡。如果你跟一個人出去約會,你很喜歡他,但是他對你非常沒有界線,你不知道下一秒他會說什麼、做什麼來傷害你,那麼你無論怎麼喜歡這個人,你也沒有辦法感覺愉悅。這裡說的愉悅是真正的快樂,而不是那種病態的快樂。有的人在戀愛中會覺得只要跟這個人在一起,幫他舔皮鞋都可以,這是病態的快樂。

真正健康的關係、健康的愉悅感不會這樣。無論是與別人相處,還是獨處,如果我們知道自己能夠立界線,而且能夠守住界線,也知道自己的界線能夠被別人尊重,我們就可以很放鬆,並且感到身心愉悅。

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