重要節日被成年子女排除在外，父母該如何自處？

全球超過 1/4 家庭有親子疏遠的問題！可能與父母婚姻、子女童年、心理疾病、性別認同、子女配偶……有關。FOX、CNN、NBC 電視台御用心理學家、美國當代家庭研究協會（Council of Contemporary Families）資深成員約書亞．柯曼博士，想告訴父母：「也許，會形成今天的局面，並不是你做了什麼」，從 40 年研究、執業經驗中，找出成年子女疏遠的原因與因應之道，幫助父母與成年子女釐清彼此的想法及需求，踏上和解之路。（編按）

文／約書亞．柯曼

說到痛苦，每逢節日、生日、子女的婚禮、孫子女出生、子女的畢業典禮，這些日子你都怎麼過的呢？你再怎麼想，也想像不到，自己竟然會被排除在這些場合外。如果你也跟絕大多數被疏遠的父母一樣，那麼每一次這些日子來臨，你都會覺得自己簡直憂鬱得要命。這些父母心中常見的問題包括：

•如果有人問我打算怎麼跟兒女過節日、過生日，我該怎麼回答？

•要怎麼管理傷心、嫉妒的情緒，或對朋友、兒女的憤怒？

•這些日子有沒有比較適合或不適合做的事？

•我能順利度過節日，並恢復理智、再次感覺自己是完整的嗎？

•我發現兒女要結婚了，我卻沒有被告知。該怎麼面對這件事？

當別人問起你的子女或孫子女

我的簡單回答是：你高興怎麼說，就怎麼說。換句話說，你並不欠任何人任何東西，所以不必覺得有義務說自己不想說的話。如果對方是點頭之交或跟你感情沒那麼好，你可以輕描淡寫地回話，然後轉移話題：「喔，她去過自己的生活了，我不常見到她或孫子們。你也知道，現在的孩子都這樣。」如果你想，可以聊聊你前一次見到子女、孫子女的事情，或你聽到的消息。說一些比較新的近況，然後轉移話題。

換句話說，關於你的處境，你沒有道德上的義務，對任何人多說你不願透露的事。重點在於想聊就聊、不想聊就結束，並把話題導向安全的地方。假如對方堅持拿子女或孫子女的照片給你看，請深呼吸，給予適當的讚美，然後馬上說你尿急或想去吃點東西、喝點東西。

至於親朋好友，你可以用以下幾種方式回應：

•如果你能說，你仍然認為我是個稱職的父母，那樣對我真的幫助很大(只在相信他們會給你大力支持時這樣要求)。

•我只是需要談一談，需要感覺到有人懂這對我來說有多可怕。如果你能理解我的感受，就太好了。

•我們聊天的時侯，我需要知道自己能放心談這些事，至少能講一點點。這些事非常枯燥，但如果不跟你聊聊，我好像就無法對自己開誠布公。

•我已經說不需要建議，你還一直這麼做，讓我覺得自己不被理解。我知道那不是你的本意，但你讓我覺得都是我的錯，或事情明明這麼簡單，我卻不曉得。

該讓朋友接住自己嗎？

許多被疏遠的父母擔心，老是心情抑鬱、需要朋友大力支持，會讓朋友招架不住。但朋友之間應該要可以，像談論其他令人長期痛苦或難以解決的問題那樣，一起談論疏遠的親子關係。例如：配偶問題纏身或難相處、父母有慢性疾病或健康每況愈下、罹患棘手疾病。如果是好朋友，他們會認為，見面時你至少會想先花點時間聊這件事，之後再聊點別的。

當我們只談自己的痛苦，朋友或其他關心我們的人，的確有可能因此招架不住。那是因為，沒有人有無限量的同理心。別人當然會希望我們把注意力放在人生的其他面向，例如：我們感激的事情、人生中順利開展的事，當然，還有他們的人生大小事。所以我才會提到難相處的配偶、年邁的父母、親友死亡、慢性疾病——這些是很多人都有的經歷，或他們身邊不少人有那種經歷。請想一想，關於這些困難境遇，你會要求或提供多少支持，並以此作為遭逢親子疏遠時，向他人尋求幫助的參考基準。

與朋友往來，不管什麼事，總是有些人給的支持多，有些人少。有些人天生不懂如何適當安慰被子女疏遠的親朋好友，也許是因為他們還不曾需要去處理一些令人痛苦不堪、無法解決的問題，所以比較無法說出有關的經驗談。還有些人太在乎正確的回應，所以會避免談起這個話題，一提到就打發掉，或講一些現成賀卡上會寫的陳腔濫調。

假如沒有朋友給你支持，那也許反映了你擔心是對的；朋友覺得負擔沉重，但並不是沒義氣。根據我的經驗，大多數被疏遠的父母寧願選擇不對朋友透露自己的遭遇。我們太擔心，自己正在經歷的、不見好轉的悲慘故事，會讓別人受不了，所以選擇不說。我們會認為，朋友對問題厭煩了，覺得他們不知如何幫助我們是我們的錯，擔心他們的同理心沒那麼多，或對我們還沒解決問題感到挫折。

這會引發親子疏遠最嚴重的問題：社交退縮。社交退縮的問題，在於你需要群體的支持才能堅強地走下去，你需要群體來幫助你再次讓自己感覺良好。我們需要別人拿鏡子幫我們照一照；因為子女照映出來的影像威力強大、難以質疑。

我們天生想要相信子女對我們的看法——還有誰比你養大的孩子，更有資格評斷你是不是稱職的父母親？而療癒親子疏遠，有一部分是找回你的威信。意思不是掩蓋真相或忽視過錯，而是不由子女替你身為父母親的價值做最後的仲裁。

我們需要群體的力量，因為單憑我們，不足以與子女抗衡。親子疏遠傳遞出的訊息是，即使是你最珍視的人，也有可能與你決裂，而你對此似乎無能為力。

大部分有那種經驗的人會感到害怕、束手無策、氣憤難平。你有可能因此相信，這件事證明了你毫無價值，尤其當你有其他嚴重創傷的時候。

你很有可能在與其他人往來時，被迫想起自己被子女疏遠。所以你要有一套因應社交場合的計畫。以下提供幾點建議：

•允許自己說不。有太多父母（尤其是媽媽）被社會教導將自己放在末端，以至於難以將自己的幸福感放在第一位。他們太過於擔心讓別人傷心，而阻斷了積極思考什麼符合自身最佳利益的能力。

•對於高風險的日子，例如節日、生日，我建議你當個自私鬼。如果你覺得看見朋友或其他家人跟成年子女和孫子女齊聚一堂，會讓你非常傷心、嫉妒、生氣、難過，就不要參加那些活動。這當然不是萬全之計，我們不可能永遠躲起來。但那些高風險日子會激起許多回憶，到處都是關於家庭重要性的廣告和影音媒體，親朋好友也會張貼照片和發出邀請，非常可能使我們大受打擊。

不得不參與的時候

然而，有時我們不得不參與某些活動，也許是因為不參加更引人好奇，或即使可能會難過，但該活動中有我們想見的人。而且即使我們拒絕出席，還是可能在其他場合遇到避不掉的人。總之，如果決定現身，請幫自己寫好一套應對腳本，內容包括：

•被問到子女或孫子女的事情時怎麼回應（參見前文）。

•對方拿子女或孫子女的照片給你看，或開始說他們的事，該怎麼回應？

•從活動中脫身的計策。事先告訴主辦人或其他賓客，你不太舒服，可能會提早回家。即便你並沒有身體不舒服，不是病毒作祟，而是心情問題。

●本文摘選自三采文化出版之《離巢的孩子，被分手的父母：當成年子女離巢又離心，如何各自獨立，又能遠遠關心？》。