與人相處需要存在界線，就像有門的房子能讓人產生安全感

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文／吉祥

沒有界線的關係，就像沒有大門的房子

想象一下，房子如果沒有大門會怎樣？這是非常危險的事情。從心理上說也是如此，沒有界線意味著別人可以隨意干涉你的私人空間、打亂你的個人選擇。比如，你的父母可以干涉你的婚姻，可以任意指責你教養孩子的方式；你的朋友可以不顧你的安排叫你陪她去逛街，改變你原有的計劃；你的男朋友可以告訴你，你身材不夠好，穿衣服很難看……你是否相信，他們之所以會這樣對你，很可能是你自己造成的呢？ 你可能會說，你從來沒有要他們這樣對你。然而，如果你的房子是沒有大門的，這就是在告訴他們：可以隨意進出，我沒有任何的方法防禦你。

界線在哪裡，安全感就在哪裡

首先，界線可以給人安全感，因為它讓人知道安全的範圍在哪裡。

跟一個人交往時，如果我不太瞭解這個人的脾氣，我就不知道什麼話可以講、什麼話不能講。在交往過程中，我心裡會緊張，因為我不太確定我是安全的，並且不太確定我和他的關係能維繫多久。比如，你和你的好朋友在一起，你知道該怎麼對他，一定是因為你知道他的界線在哪裡，你們相處起來就會有安全感。

很多年以前，我認識一個會PUA的男性，他是某外語補習班的英語老師，英語說得非常好，人也長得不錯，從英國留學回來，風度翩翩。那時他追求我，我就試探性地和他接觸了一段時間。過後，我發現這個人不對勁。為什麼？ 比如，他會跟我說：「你的臉上長了兩顆痘痘，下次約會的時候能不能用點心，好好地化一下妝，把你自己的臉弄乾淨？」那時我就告訴他：「我不喜歡你這樣嫌棄地跟我講話，好像我很醜一樣。」

當然，他是很不喜歡我這樣立界線的，因為界線能攻克一切PUA的陷阱。他一次又一次地試著衝破我的界線。知道這樣說我會不高興後，他就從其他的方面攻擊我。比如說，他會問：「你幾天沒洗頭了？」碰到這種情況，我不會回答他，我只會再次重複：「你這樣跟我講話，讓我覺得很不舒服。」有一次，我就自己走了。最後他也不再約我。

為什麼我不喜歡別人這樣說我呢？因為我的自我認知是，我不是一個很糟糕的人。所以，你為什麼要嫌棄我？ 當我拒絕別人試圖用PUA的話術操控我的時候，我對自己的認知更積極了，這就是界線帶給我的。而我的自我認知反過來又幫助我設立一個非常好的界線，所以我會阻止別人對我有任何的暴力行為。我現在回想起來，覺得這個人挖苦人的能力很強，他會用各種方法來貶損別人的自我價值。遇到這樣的人時，界線會幫助我們，也會保護我們。

前面我把界線比作房子的大門。如果你的家沒有大門，你敢在裡面只穿睡衣嗎？敢泡在浴缸裡喝杯小酒嗎？ 肯定不敢。甚至你會連衣服都不敢脫，覺也不敢睡。如果你跟一個人出去約會，你很喜歡他，但是他對你非常沒有界線，你不知道下一秒他會說什麼、做什麼來傷害你，那麼你無論怎麼喜歡這個人，你也沒有辦法感覺愉悅。這裡說的愉悅是真正的快樂，而不是那種病態的快樂。有的人在戀愛中會覺得只要跟這個人在一起，幫他舔皮鞋都可以，這是病態的快樂。

真正健康的關係、健康的愉悅感不會這樣。無論是與別人相處，還是獨處，如果我們知道自己能夠立界線，而且能夠守住界線，也知道自己的界線能夠被別人尊重，我們就可以很放鬆，並且感到身心愉悅。

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