不要執著於善良，「建立原則」比當個好人更重要

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文／劉珍明

做自己，成為有原則的人比當個好人更重要

不要執著於當「好人」、「善良的人」，要成為有底線的人。

小時候，我就常被父母或身邊的人說是「乖孩子」，我也喜歡大家這樣叫我，被說乖是一種稱讚，這讓我很開心。而且我還會自動自發地去找事情來做，就為了聽到更多人稱讚我是「乖孩子」。對年幼的我來說，「乖孩子」就像拒絕不了的獎狀。

因為家境不富裕，求學階段我也沒上過補習班，靠著自己的努力維持優秀的學業成績，父母對我的期待也很高。他們經常向身邊的人不斷稱讚我很會念書，不曾讓他們操心。這讓我感到很自豪。

為了不辜負父母的肯定和身邊的人的期待，我認真地念書，還考上當時的名校之一──「順天高中」。我還曾個遠大的目標，就是考上首爾大學法律系，以後當檢察官或法官。

結果，我並未如眾人的期待當上檢察官或法官。為了不讓父母和身邊的人失望，我很認份且拚盡全力地努力生活，當順從父母的乖兒子；別人的評價和期待，比我自己的意見和內在想法更能影響我。或許大家都是如此，不知道自己真正想過的生活是什麼樣子；我唯一的想法就是和其他人一樣，不能落後。

從「乖孩子」成長到「好人」的我，在公司是大家公認親切又善良的人。或許是因為長相親切，聲音沉穩，所以同事經常找我幫忙。我一度以為接受大家的請求就跟人氣排名一樣──用最近的流行語來說，就是成為「insider」。為了不負眾望，我總是默默完成大家的請求，每次同事的一句「謝謝」，都讓我有種成為重要人物的錯覺。

小時候，我希望父母能一直稱讚我是「乖小孩」。這種心態到了長大後，我也希望同事能繼續肯定我是個「好人」。公司每年尾牙，會票選出親切又笑臉常開的員工，連續兩年我都是第一名。

「好人」是外界給我的肯定，如同得到官方頒發的獎狀。直到有一天，一位同事再次請我教他如何傳真，實際上我已經教過他很多次了。我很想跟他說：「我已經教過好幾次了，你還是不會嗎？」但是我怕會被當成心胸狹窄的人，所以又再次親切地教他一遍。把這一切都看在眼裡的主管突然跳出來挖苦我：「你的工作也夠多了，這種無限重複的忙你要幫幾次啊？你人會不會太好了？」我想他應該是覺得我很可憐，連分內的工作都忙不完了，還拒絕不了同事的請求。

主管拋出來的那句話，讓我大徹大悟。我為自己下了結論：「對啊！我自己的工作已經夠多了，如果不懂得拒絕，老是出手幫忙，對方每次遇到問題就會反射性地來找我幫忙，對我產生依賴。」主管那句：「你個性也太好了吧？」其實講聽點就是：「你這濫好人。」真是感謝他如此委婉。想到類似這次傳真事件的無數例子，我也不自覺地苦笑了起來。

「這樣下去可不行！」於是，我下定決心從今以後要改變作法。只是沒想到，要甩掉「好人」這個標籤竟如此困難。由於我的形象已經定型，突然變了一個人，大家感到納悶不解，效果也不彰。最糟的是，我的「好人病」已經病入膏肓，心裡想拒絕、嘴上卻難以啟齒。

我除了幫大家解決問題外，也是各種抱怨、不滿與壓力的宣洩桶。大家經常會不以為意地對我說出刺耳的髒話，即使罵的對象是別人，可是那些粗俗的語氣和暴力的話語，聽在耳裡實在不好受。而且，我不知道該做出什麼反應才好，擔心一不小心加重對方的情緒，最後只能露出苦笑，靜靜地聽下去。

成為他人眼裡的好人，換個角度想就是「我對自己不好」，這現實太悲哀了。幫助別人很重要──尤其在職場上──當個好人總比留下壞印象好。但是，我卻默默地在這過程中受了許多傷，也承受了許多壓力。

我很珍貴，我唯一的人生也很珍貴。我決定要成為一個有原則的人，絕不再為「好人」、「善良的人」這些稱讚賣命。為了避免本來對等的關係，在不知不覺間成為權力傾向某一端的「甲方乙方」關係，我先按照我的原則畫清界線；再研究適當的方式應對，以免讓對方感到不舒服。

如果你因為被困在「好人」框架裡而備感壓力，或是因為無法擺脫「好人病」而嚐盡苦楚，就從現在開始，訓練拒絕的方法，以及如何明確表達自己的立場吧。首先，我必須澈底讓對方認識我的喜好，他才能依據那些資訊尊重我、體諒我。因此，溝通時必須立下自己的原則，以及了解如何成熟且鄭重地拒絕。

如果對方對我的態度輕率敷衍，我就只講重點、保持沉默，這樣比說了一堆摻雜情緒的話更有效。只要表情上有一點不滿的情緒，對方就能接收到我的訊號。此外，不要一一計較對方無禮或粗魯的言行，以簡答的方式快速結束對話，也是個好方法。

除了避免被對方擺布，不失去自我，我們每個人都需要從關係中尋找自信，以及重新建立同等關係的過程。即使一開始會不自在或尷尬，只要好好克服那段過程，就可以為自己重新樹立明確的形象，讓對方知道我是怎麼樣的人，應該如何與我溝通。把精力留給自己，提升自己人生的效能和產能，人生會因此變得簡潔許多。

遠離了總是答應別人請求的「好人」形象，成為「有原則的人」之後，我反而更懂得尊重和關心他人，也學會把該說的話適時地說出來。現在，不需要我特別提示，同事也懂得配合我設下的界線和原則，知道我會積極表達自己的想法。

我做這些並不是想成為一個自私鬼，或故意待人冷漠，只是了解到自己真正的情緒和內心的想法。我這才明白：當大家有求於我時，我必須遵守自己的底線，保持我和對方的距離。

我更喜歡現在的我，懂得把話說清楚、真正做自己，而不是過去那個勉強自己當個乖小孩或好人的我。這個過程不只有益於人際關係和溝通，更讓我將自己的人生變得更清楚。現在的我，可以自己決定目標，追求想要的幸福。我不再汲汲營營於他人的稱讚和肯定，當我做任何選擇和決定時，我都先考慮自己是否滿足，是否能成長為「我想要」的樣子。

應該有很多人和過去的我一樣，想改變又很難馬上放下好人的角色。但是，一旦你發現人生並非朝自己想要的方向前進，或發現自己正為人際關係所苦，那麼我希望至少有那麼一次，你能像我一樣，下定決心改變。

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