你喜歡說還是喜歡聽？褚士瑩教你成為「對話魔術師」

文／褚士瑩

每年農曆過年之前，總會在朋友圈裡面看到許多年輕人如臨大敵，面對家人、長輩、三姑六婆的關心也好、閒言閒語也好，充滿了各種痛苦。這也難怪今年市面上出現了一款搞笑的過年紅色Ｔ恤，表面上充滿喜氣，「恭喜發財」四個大字底下寫著「歡迎問事」，然後明碼標價：問感情一千兩百元，問學業六百元，問事業八百元，問年終兩千元，問生子三千六百元，而且註明要「現結」。莞爾之餘，不難看出我們對於他人的眼光跟價值評斷，背負著多麼大的痛苦。

但是話語真的會傷人嗎？我們也應該問自己。

在蘇格拉底對話的原則裡面，有一條就是「對他人的評斷無所畏懼」。這條公約的內容是這樣的：你對他人即將對你所做的評斷，應該無所畏懼，也應該無懼於對他們做出評斷。因為評斷本身是一個極重要的理性工具，你應該要具備並且實踐。但是別忘了評斷是否有價值，取決於是否有論證支持。

說起來簡單，要做到並不容易。我想趁這個機會，提出一個我們可以問自己、也可以問別人的簡單問題，透過回答這個提問，就可以從畏懼別人的眼光中掙脫束縛、得到自由。

這個充滿神奇力量的問題是：「你在說還是在聽？」

如果對象是自己，我們則可以問：「我現在應該說，還是應該聽？」我們時常在聽到自己不喜歡的話語時，急著辯解，雖然辯解本身沒有錯，但是當人在說話的時候，就停止了聆聽。我們應該問自己：我現在應該先聽再說，還是拒絕聽就先說。

很多人以為聆聽代表默認。這就是我們急於辯解的原因。如果我們知道聆聽只是確認自己理解對方真正的觀點，而不是還沒聽清楚就頭腦一聲轟然：「又來了！」如果需要的話，不妨耐心等待對方說完之後，用一、兩句話歸納對方的內容，跟對方確認：「我跟你確認一下，我聽到你說的重點是︙︙」

如果對方同意，我們開始平靜地回應。

如果對方否認，有可能是我們對於對方的成見，讓我們無法理智思考，誤會了對方的意思，也有可能說話者沒有邏輯思考的訓練，不知道自己說了什麼，或是表達能力欠缺，不知道別人聽到的是什麼。但經過別人重述之後，再進入自己的耳朵，或許會有不同的發現。

韓國有一個教會的婚前諮商，教導即將進入婚姻的新人，吵架沒關係，但是在吵架的時候要遵守一個規定：先重複一次對方罵你的話，跟對方確認，然後再罵對方。

這麼做的好處有三個：一是讓憤怒的情緒，會因為必須重複對方的話語而減慢吵架的速度；二是聽進對方對自己的指控，無論多麼難堪，意識到自己在對方心目中竟然是個這麼糟糕的人；三是讓罵你的對方也不得不聽見他脫口而出的話語，原來是這麼惡毒、難聽。

成為對話的魔術師

同樣的這一套方法，用在家族長輩對年輕人自以為是的批評指教上，也會出乎意外地有效。

如果對方聽了以後要改變說法，那就再次聆聽，聽完之後，再次整理成一兩句話確認，不厭其煩。如果對方根本沒有一個清楚的論點，不斷言詞閃爍，「也不是這樣啦︙︙」「我的意思其實是︙︙」最後的結果只會有兩種，要不就是對方真正的本意，越來越無法用巧妙的言詞閃躲，必須說出內心的實話；要不就是發現自己很無聊，根本沒有什麼值得說的，自討沒趣幾次之後就會知難而退了。

「你現在要說，還是要聽？」我們平靜而面帶微笑地說這句話的時候，這樣的我們是充滿力量的，無論你和對方之間的權力關係如何不對等。如果我們相信對方應該先傾聽我們所要說的，也可以提醒對方，一次一個人說就好，當你說完以後，你也會安靜聆聽他要說的，不同意這個基本規則的人，是沒有打算要溝通的。對話的雙方，也在這個過程當中，會很清楚地覺察到雙方說話和聽話的比例，是否合理分配，雙方也可以在對話當中從頭到尾保持平靜。

如果對方堅持自己已經聆聽了你說的話，但是你有所懷疑，那麼就繼續平靜而面帶微笑地請對方也用一、兩句話，整理一下你說的意思。

「不好意思，因為我表達能力可能有問題，我說的跟別人聽到的好像常常意思不一樣。」你甚至可以加上謙虛的說明，讓對方知道你並不是為了挑釁。

當對方果然誤解，或被抓到原來根本沒有在聽時，切勿見獵心喜，也不要當場發怒，而是耐心地再說一次。如果對方真的只想說、不想聽，當他發現跟你對話的痛苦指數超高，可能就會放棄對你的批評指教，或是因為意識到自己對話能力有問題，而改變自己只說不聽的壞習慣。