張輝誠/寫給兒子張小嚕的備忘錄(上)

寫給兒子張小嚕的備忘錄(上)。(圖/可樂王)
寫給兒子張小嚕的備忘錄(上)。(圖/可樂王)

1.愛

永遠記得,你永遠為父母所愛,沒有任何條件,無論將來你成功與否、名聲如何、賺錢多寡、表現好壞,都不影響父母對你的愛。

父母愛你,只因為你是我們的孩子,光是單單你是我們的孩子,就已經是世界上、宇宙間給予我們最大的恩典與奇蹟。

因此,父母也希望你,將來無論成功與否、名聲如何、賺錢多寡、表現好壞,你都能記得父母對你沒有任何條件的愛,並逐漸滋養出,你對自己無條件的愛。

當你無條件愛自己,沒有任何人可以阻止你,也沒有人可以奪走你對自己的愛。

當你內在滋養的愛越來越豐沛,父母希望你可以把這份愛,將來傳給你的另一半和孩子,甚至,還能傳給更多人。

如果可以,還能幫助更多人,滋養出更多各自對自己無條件的愛。

2.價值

永遠記得,你永遠充滿價值。

你的價值,並不是來自他人的肯定或讚賞,也不是來自你將來做了什麼了不起的事情。你之所以永遠充滿價值,其根源是,光是你作為一個人,出現這個世界,本身就是一件珍貴無比的奇蹟。

如果你意識到這一點,你便會對自己的生命感到驚奇,轉向對自我的珍惜、欣賞與讚嘆,以及隨之而來的喜悅和感激。

當你學會對自己生命珍惜、欣賞與讚嘆,你自然就會滋生出對他人生命的珍惜、欣賞與讚嘆。

然後當你懷抱著這樣的喜悅心情,再去追求你想追求的,得到了,你會更加歡欣,得不到,你也能歡欣,因為你已經擁有豐厚根基──作為一個人,能夠存在這個世間,本身就已經價值非凡。

3.選擇

任何時刻,兒子,請記住,你都擁有選擇的權力。

你的人生,未必事事如你所願,但你可以選擇你真正想要的,然後盡力去追求。

可以如願達成,太好了;不能如願,你還是擁有很多選擇,你可以選擇看待不能如願的想法(如失敗很糟或失敗是成功必經之路、失敗其實是寶貴經驗等等),你也可以選擇面對失敗之後的應對方式(如怨天尤人、重新來過或改弦易轍等等),你更可以選擇面對失敗之後的心情(如鬱悶憤怒、傷心難過或平和接納、積極開朗等等),看看上面這幾個句子,就有多少個選擇。

現實世界,看似已經完全沒得選擇了,你都還可以選擇自己的想法、自己的應對方式、選擇自己的情緒。

當你意識到每件事,都能有這麼多選擇時,兒子,你才能感受到生命真正的自由,生命自由,意味著你永遠有選擇。

兒子,當你意識到人生有這麼多選擇,你會需要學會另外兩個重要能力,辨識和負責。

你需要辨識各種選擇之後,可能帶來的風險與後果。一旦選擇之後,無論風險與後果為何,你就需要為自己的選擇,來負責。

兒子,意識到總有選擇、學會辨識、勇於負責,是你一生重要功課,也是通往成熟生命的必經之路,更是領略生命自由的重要關鍵。

4.接納(1)

兒子,大家常說,人生不如意事十之八九,事實可能不是如此,下次我們談觀點如何轉換時再深談,這裡假設我們先認同這句話,人生不如意事,真的十之八九。

這麼多不如意事,兒子,那你怎麼辦呢?

爸爸希望你可以學會,接納。

接納,是什麼?

接納,並不是屈服,也不是認同,而是單純全然接受這件事就是發生了。

比如說,天空下雨了,我很難過(這是情緒),我討厭下雨(這是想法),我不希望下雨(這是期待),但是我接受下雨這件事發生了──即使我不開心、不認同、期待落空,但都不影響我接受這件事發生了──全然接受,就是接納。

這個世間,每天都有很多人、事、物出現和發生,有些必定是你不認同、不滿意、不開心的,兒子,這都會搖晃你的內在,你需要學會的就是,全然接受,這些人事物就是發生了。

兒子,要做到全然接受,談何容易,爸爸也經常做不到、做不好,即使做不到、做不好,我也可以先接納自己,還做不到、做不好,這是對自己最初始的接納。即使接納這麼難,但爸爸從不放棄,持續往這個目標前進,因為爸爸知道接納有多麼重要。

爸爸怎麼會知道接納好重要?

兒子,你抬頭看看天空,低頭看看大地,我們身處的地球,地球承載、生養萬物及人類,地球會為萬物或人類區分好壞、卑賤、良莠,然後拒絕或偏愛特定萬物或特定人類嗎?地球無論你怎樣,它都無條件接納你。

兒子,當你能全然接納,你就能觸及到地球甚至宇宙一樣的寬闊內在。

而接納,最簡單的起點,就是你能接納自己,當你能欣賞自己、愛自己、感受到自我價值,你還是會遇到不如意事、沮喪深刻、無能為力、難以挽回的事件,兒子,嘗試全然接納它,接納這件事就是發生了,同時也接納自己的沮喪和無能為力。

然後在接納的狀態中,感受像地球和宇宙的能量,還可以持續滋養自己,也持續滋養他人。

5.接納(2)

兒子,接納自己,最簡單的起點,就是接納你自己的情緒。

兒子,還記得嗎?你八歲時,媽媽擔心你太晚睡,一直要你上床睡覺,從好言相勸到生氣指責,我在一旁也支持媽媽,結果你氣嘟嘟,躺上床,嘴裡一直發出生氣的哼哼聲。

若是從前,我應該會被激怒,然後大聲斥責:「你這是什麼態度!」、「你還生氣!有什麼好生氣!」、「你再生氣,試看看,3、2、1……」但就在這個剎那,有一份新的覺察進來了(這都要感謝崇建阿伯教我薩提爾):

「我在做什麼呢?我不是想要表達對兒子的關心嗎?為什麼最後卻一直在講規則、講大道理,甚至還怒火攻心,我到底怎麼了?

「為什麼我不是告訴兒子,我很關心他,我在乎他的健康,而我會關心他、在乎他,難道不是因為我很愛他嗎?為什麼最後說出口的,不是愛,而是指責、道理和憤怒?」

所以,我讓自己平和下來,兒子,當時你還氣嘟嘟,躺在床上,滿臉怒氣,別過頭,我什麼都沒說,只是抱著你,把你的頭轉過來,吻了一下你的額頭,靜靜陪著你的生氣,直到你的情緒緩和下來,安然入睡。(如果是現在的我,我還會多說兩句:「爸爸知道你生氣,你生氣沒關係。)

兒子,這裡有好幾個關鍵。

一是,情緒是中性的,並沒有正向或負向之分,區分正向負向,只是人的觀點。負向情緒只是大腦產生訊號,告訴你、提醒你,你的內在並不和諧,你要做的事,就是覺察到大腦釋放出來的情緒訊息,然後允許這個情緒訊息,接納這個情緒訊息(就像爸爸後來會對你說的:「爸爸知道你生氣,你生氣沒關係。」爸爸做的,就是點出你的情緒,接納你的情緒。──是的,接納自己,最簡單的開始,就是接納自己的情緒。一旦,你接納了情緒,情緒對你的衝擊、影響,就會開始減少與降低,你會比較容易回到和諧狀態。

兒子,如果你不覺察出自我情緒,不接納自我情緒,會發生什麼事?

你的情緒並不會消失不見,反而可能變成一股奇特力量,驅動你做出慣性應對或非理性行為,《EQ》作者丹尼爾‧高曼把這個過程稱為「杏仁核劫持」。杏仁核就是大腦負責產生情緒的地方,他接管了你的理智,控制了你的行為。

或者你沒有覺察出情緒,情緒會隱入身體,在你將來任何時刻忽然冒出來牽絆你、影響你,甚至可能轉為你將來心理或生理的疾病,關於這一點,你長大後看一下《心靈的傷,身體會記得》這本書,光是書名,就說明整個歷程。

或者,你不接納情緒,轉向去壓抑情緒,那就變成你的內在一直自我對抗,左腦(理智腦)和右腦(情緒腦)相互對抗、甚至戰鬥,你的氣力,就一直處在內耗狀態,你讓你自己的能量不斷消耗。

兒子,將來人生,你一定會遭遇諸多讓你不開心的事,一定會引發你各種不舒服情緒,爸爸希望你,一方面學會接納這些事情就是發生了,另一方面,爸爸也希望你能學會接納自己的情緒。

兒子,遭遇不開心事,請嘗試在急著要處理不開心事之前,試著拉開一個縫隙,先照顧一下自己,讓自己冷靜,覺察一下,出現了哪些情緒,一個個辨識出來,指認它們、允許它們,如果可以,讓它們流動,──是的,兒子,你可以哭,也可以難過可以緊張,你可以生氣也可以吼,就像爸爸為你寫的繪本《小刺蝟愛生氣》最後所說的:「我是可以生氣的,只要不傷害自己,也不傷害別人,就可以。」

兒子,你能覺察並接納自己的情緒,你就會發現,你是情緒的主人,不是情緒的奴僕。

6.接納(3)

兒子,當你學會接納自我情緒,慢慢你就會知道如何接納他人情緒。甚至,還能生出更深的能力,幫助他人,接納他們各自的情緒。

你能接納自我情緒,才能真正妥善「應對」自我和他人的情緒。

爸爸以前在高中教書時,有些學生來到我面前,說她好難過,或者有些強忍著眼淚還故意說笑打鬧,遇到這種情況,我都不知道如何是好,還會反射說出「好了,不難過了!不難過了!」有時還更糟,自以為是,故意說了笑話來取樂學生。──這些做法,本質都是「不接納對方情緒」。

爸爸是學習薩提爾之後,才學會如何覺察、允許和接納自己的情緒,才逐漸發展出如何接納他人情緒的能力。

比如說,爸爸現在有很多機會和老師、家長或學生對話。

當家長說到親子衝突時,忽然說:「說到這裡,就很想哭。」

老師說到和學生的衝突,或和家長的衝突時,突然說:「每次回想,就很難過。」

學生提到和父母、或老師、或同學的爭執時,忽然說:「想到這個,就好傷心。」

遇到這些情況,應該怎樣回應他們?

最簡單的做法,就是你接納他們的情緒,可以說:「我知道你難過(傷心),你難過(傷心)沒關係。」

或者,你也可以更進一步,直接幫助對方去接納他們各自的情緒,回應的話就會是:「你可以難過嗎?」或是:「你可以傷心嗎?」

只要你回應的語氣,專注、穩定而平和,幫助對方在情緒中,停留、覺察,然後讓他們進到內在去回應他們各自的情緒,只要對方願意說出:「可以」、「我可以難過」或「我可以傷心」──通常,對方就會開始落淚。

為什麼會落淚?

這是因為對方接納了自己的情緒,而情緒本身就是一股能量(最容易清楚說明的就是,憤怒,憤怒會湧現一股力量驅動人去做出各種行為),當情緒能量開始伴隨眼淚流動出來,情緒對人的控制與影響就會逐漸減少,同時對方也會開始連結自己內在深處的渴望,當她接納了自我情緒,她就開始初步接納了自己。

然後,只需要靜靜地「陪伴」對方落淚,幫助對方「抒發情緒、接納自我情緒」,什麼話都不用說,只需要靜靜地,陪伴。

等候對方情緒逐漸緩和之後,再用一貫平和而穩定的語氣問:「你的眼淚是什麼?」

對方就會穿透原本受到壓抑,以及未能覺察的情緒迷霧,開始出現新的可能,你就可以帶領對方連結更多自我的內在力量,打開更多新的觀點,做出新的決定,創造更多新的可能。

但要做到這樣,兒子,你需要學會的,就是當你有情緒的時候,你能不能覺察出來、允許並接納自己的情緒,當你可以安頓自我情緒,你自然就能安頓他人情緒。

因為,安頓自我情緒,和安頓他人情緒的歷程,本質是一模一樣的。(上)

延伸閱讀:

張輝誠/寫給兒子張小嚕的備忘錄(中)

張輝誠/寫給兒子張小嚕的備忘錄(下)

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