父母該如何進行情緒教養？3個應該避免的互動方式

別讓親子教養的情緒性拉傷變成無法解決的傷痛

　　我們可以做一個有力對比，將如何對待身體上的問題，看做如何以最好的方式處理日常教養的情緒拉傷。物理治療師或職能治療師以兩種典型的方式處置身體有毛病的部位。首先他們判定，哪些重複性動作導致肌肉發炎或磨損以及關節撕裂，如果特定的重複動作已經成為習慣，也就是所謂的動作盲點，必須加以矯正才能治癒。其次，治療師按摩周邊區域，放鬆相鄰的肌肉，而不是直接推或戳受傷處，因為這會造成太多傷害，可能加重發炎。他們進行以上處置，避免緊繃的範圍擴大，同時創造更放鬆的空間，讓身體不再發炎。

　　我們在家庭關係中，也常有行為上的盲點，我們重複同樣的事，造成情緒發炎。只要意識到這些壞習慣，我們就能了解痛苦的成因，並思考可能的改變。以下是我們可以發覺的壞習慣例子：

● 帶有挑釁或諷刺意味的溝通方式

● 不經意的奚落

● 過於武斷的質問

　　我們不是故意用這種方式和孩子互動，但這麼做會啟動孩子的自我保護需求，孩子面對已成為模式的這些行為，會以違抗或退縮做為回應，我稱這些反應為抵制或撤退。

　　當我們對家人重複挑起有問題的情況時，會使惱怒的情緒爆炸。孩子的行為確實有時非常惱人，尤其是他們一再做出同樣的事情。但失望地用強烈

措辭對孩子說：「你的行為很幼稚。」或「你是老大，應該更懂事。」只會讓他們更緊繃。你和孩子在相處上可能已有不少痛處，與其戳這些痛處，不如試著製造空間，細膩地移轉情緒反射作用，這麼做能帶來驚人的效果。

　　大衛．萊文（David Levin）身為作家與企業行銷專家，當他檢視不如預期順利的活動，會忍住捨棄一切、從頭開始的衝動。他說：「我需要搞清楚我忽略了什麼，然後做出微小2°方向性改變，通常每件事就會上軌道了。」

　　教養的道理也一樣。如果我們可以找出哪裡需要那些小小的2°樞紐，用上這些樞紐，就能開闢更健康的路徑，與家人建立連結。

找回強大與平靜的教養練習

發燒性敏感

　　孩子與我們關係十分協調時，不太需要讓彼此有更多空間。當你和孩子之間已變成情緒發燒時，更是如此。此時他們處於高度警戒，你的任何正向改變，他們都會立刻接收，讓警戒心迅速降低。畢竟，所有人都傾向放鬆、擁有安全感。

　　或許需要一段時間才能看見療癒的效果，但改變絕對是持續進行的。正如家有兩位青少年的爸爸吐露心聲：「我已養成冷嘲熱諷的習慣，例如『噢，又來了。』我沒有輕蔑的意思，而且這麼說似乎比吼叫好多了，但孩子每次聽到這話的反應都很糟。我替自己辯解，對妻子說：『是他們先開始的。』她回答：『你的口氣很像小朋友。』我們接下來的對話也不怎麼好。某次我靈光一閃、改變態度，神奇的事發生了。我說：『好吧，告訴我你們在煩什麼？』他們彷彿一直在等我停止用言語攻擊似的，就這樣敞開了心胸。」

　　我們將會在本書第二部分詳述同情心回應練習，深入討論如何避免拉緊繩結或戳刺痛處。現在我們先利用剛才讀的內容，建立自己的情緒早期警報系統。下面說明執行的方式。

找回強大與平靜的教養練習

擠壓感

　　我們常能感受到問題或爭執即將發生。隨著時間，意見不和在心中發酵，逐漸累積。但即便爭執突然爆發，我們也會有幾秒鐘防備衝擊。很多人形容他們感受到即將來臨的爭吵，有如一種被擠壓的感覺—─這是人類的直覺反應。某位母親告訴我：「像是有人抱緊你，但絕不是舒服的擁抱。」

　　下次你面臨和伴侶或孩子的爭執時，先停下來，想想自己感受到的是什麼形式的擠壓。然後盡可能想辦法爬上陽台、看看自己，以及你作何反應。留意身體哪部分感受到擠壓，以及那是什麼性質的擠壓。例如你可能感受到肩膀緊繃聳起，或者你雙手握拳。有些父母提到他們的喉嚨很緊，聲音聽起來像脖子被掐住。我則是注意到自己會把膝蓋鎖死，做出「準備接受撞擊」的姿勢。如果當下太難察覺，可以事後再仔細回想。

　　如果你能激勵自己做到自我檢查，就能發生微小但顯著的改變。如同職能治療師找出哪種動作壓迫有問題的部位，你也可以把注意力集中在潛意識的情緒習慣。你無法每次都改變自己的反應，但有可能降低緊張情勢的頻率。你愈有意識，愈有機會避免重複性情緒拉傷。

　　處在有壓力的情況時，我們的身體會先有反應，然後才冒出話語。事情發生得很快沒錯，不過我們還是有可能訓練自己，留意身體何時開始進入擠壓模式。在挑釁的話快要脫口時，我們能將身體反應當作警告信號。從腦科學可以清楚看出，你開始觀察的那一刻，就能推翻你戰鬥或逃跑的大腦反應。製造出短促的暫停無比重要，這樣才能擺脫舊有的、不健康的情緒習慣。

　　簡而言之，你建立了一個早期警告系統，避免自己過度使用一小群情緒肌肉，讓親子間的交流由更廣泛的情緒肌肉執行。當一天結束時，躺在床上的你雖然感到疲勞，卻會對自己今日好好度過了家庭生活感到滿意。

●本文摘選自知田出版出版之新書《擁抱孩子的脆弱時刻：實踐慈悲、關愛的12個教養練習》