因親近常以尖銳、否定語氣說話!多人認為配偶帶給自己傷害最多

(圖/unsplash)
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文/房延注

「帶給我最多傷害的人是誰?」

曾有一項問卷調查,以成年人與青少年為對象提出這樣的問題。調查結果顯示,成年人認為傷害自己最多的是配偶,而青少年的首位是媽媽,第二名則是爸爸。 由這個調查可以得出很諷刺的結論:言語帶給我們的溫度,往往與情感的深度成反比,關係越親近反而越容易隨便說話。我們會對陌生人竭力尊重、表達關懷,說出有分寸和格調的言談,甚至就算面對讓自己感覺不舒服的人也會保持禮貌,努力使用肯定的語氣。相反地,對待家人或親近同事和熟識朋友,卻時常毫不掩飾地表露情緒,脫口而出尖銳、否定的語氣。為什麼會這樣呢? 我自己也不例外。身為人妻,同時也是二個孩子的媽媽,常常以我是被時間追著跑的職業婦女身分為藉口,在告訴孩子們何謂「正確」(態度)之前,更急於要求他們要「快速」(服從),在這樣緊迫的情況下說出的話自然夾雜著情緒,習慣使用未經過濾的言詞,並且帶著怒氣,以不耐煩的聲音催促。 因為這些人總是在自己身邊,關係無比親近,卻忘了他們有多珍貴。

「媽媽,妳不是答應我們,搬到新家之後就不會常常發脾氣了?」

「對齁,媽媽那樣說過沒錯。」

我像平常一樣,總是在孩子們屁股後面催促他們要這樣做、不要那樣做時,兒子卻冷不防突然提醒我幾個月前的公開承諾,女兒好像一直等著這句似的馬上附和,一旁的丈夫拋出最後一擊:

「你們相信媽媽說的話嗎?」

對於指責媽媽時不時高聲斥責的孩子們,我感到很慚愧;而從一開始就不相信我的丈夫,更是讓我心痛。

「對不起,媽媽沒有遵守約定。媽媽自己也不想亂發脾氣,所以再一次答應你們,也拜託你們一起幫忙,這次我一定會遵守約定。」

就這樣,我開始了「改變語氣挑戰計畫」。我下定決心拋棄毫無正面效果的消極性語氣,轉而多使用能夠打動他人內心、充滿活力的建設性語氣 —那是肯定的話語,是有生命力的話語,也是讓不可能成為可能的有力話語。我絕對要放棄破壞性和讓人感到挫折的負向語氣,改為多多使用正向肯定的話氣。 後來的一切事實證明,話語具有改變心靈與態度的驚人力量。我深深體會到,樂觀、正向的語氣不僅能為我和家人、珍貴的人們帶來幸福的每一天,還能讓生活中習以為常的關係找回最初的心動,是確實朝向曾經遺忘之夢邁進的最簡單方法。 這本書可說是一本「錯誤答案筆記」,給身陷日常忙亂中、忽略了自己時常口出否定語氣的人;也是一本「好語氣要點筆記」,給已有自覺每天至少說一句正能量積極話語的人。在上班途中或午餐時間,哪怕只是翻閱十分鐘也非常有用,若想到任何正向佳句,就隨手寫在本書筆記頁或手機備忘裡,並將之實踐在生活中。在閱讀內容時,若你想起了某人,不要猶豫,在今天結束之前聯繫對方吧!你可以先與鏡子裡的自己對話練習,使用跟以前完全不同的表達方式,習慣稱讚、給予共鳴、承認錯誤、用肯定的語氣說出每一句話。希望轉換語氣改變人生的奇蹟,也會發生在你的身上。

內文節錄1:

毫不猶豫地清空語言抽屜中的壞語氣

我決心從改變生活模式做起,於是開始早早就寢。原本孩子們入睡後的時間是唯一屬於我自己的時間,但其實這是以補償心理和抒解壓力為藉口的消耗。當我決定把時間留給睡眠後,在展開計畫的第一天,就成功地在早上五點三十分輕鬆起床。短暫的早晨祈禱後,閱讀了《掃除力》一書,體驗透過閱讀帶來的生活變化,並將文字上傳到我的 Instagram上。

以下節錄自由舛田光洋所著《掃除力》中的部分內容:「為什麼大部分的人光靠正向或宏觀思考無法成功呢?原因是什麼?

「那是因為無論加入多麼強烈的正向思維,在內心深處都還是會有想將其抹去的負能量。即使只看著正向光明的一面前進,在內心深處的負能量也會說:『那不可能成功』,並悄悄將其抹去。」作者表示,清掃是消除心中負能量的方法,任何人都可以透過簡單的「清掃」來改變人生。語氣要變好,也是從丟掉壞語氣開始,必須騰出空間,才能再度填滿。你清楚知道自己經常習慣說什麼話嗎?從早上睜開眼睛到晚上闔眼入睡為止,注意傾聽自己說了些什麼。不管是自言自語,或是與家人、同事、鄰居、朋友的對話,記錄下頻繁使用的詞語,你就會發現自己的習慣用語,也會訝異「我居然經常說這種話!」那些從口中說出的話,不僅包含了具有價值觀和信念的內容,還有流行語、俚語等,都表現出「我」的思想、心態、態度,甚至過去的生活與未來的樣貌。

「對我的語氣有自信嗎?」「對我的語氣滿意嗎?」雖然不十分滿意,但想想似乎也沒有太大的問題,韓國俗語說「三歲的習慣會持續到八十歲」,一旦成為習慣,就很難輕易改變,雖然不是很好,但心裡會想「我這種程度應該算可以了 ..」「我已經比很多人好了」容易自我合理化而迴避改變,因為改變很艱難、很辛苦。但就是知道自己會這樣想,所以我再捫心自問:「我想把這種說話方式傳承給孩子嗎?」

我搖了搖頭,同時感到陣陣羞愧,不再去想「一直以來都是這樣,難道非得要辛苦地改變嗎?」這個問題。因為是最寶貝的孩子,所以我只想把最好的東西留給他們。雖然也曾有過「只要讓他們學習我的優點就好」這種膚淺的想法,但最終還是領悟到無論如何都「必須改變」,壞東西容易學,但萬分難改,因為關係到子女的未來,所以身為母親的我得馬上改變。 就像透過打掃整理環境來改變人生一樣,嶄新的人生就從拋棄壞的說話習慣開始,找出日常用語中會釋放負能量的單詞,果斷地從人生詞典中刪除。時常清理不好的說話習慣,可以擺脫消極負面的想法和心理,留下積極、樂觀的說話方式。現在就與消極的語氣、不愉快的語氣、會造成傷害的語氣、指責的語氣決裂吧!

準備好享受極簡生活了嗎?就從整理說話的習慣開始,只有摒除不需要的言語,才能用更多幸福詞語填滿人生。拋棄壞語氣正是建立說話品格的第一步。

內文節錄2:

不能因為親近就口不擇言

因為下班比平時晚,所以我匆匆忙忙地準備晚餐,這時丈夫說有事想跟我討論。雖然我口中問「什麼事啦?」卻伴隨著水槽的流水聲和電視機的聲音,心不在焉地聽著。過了一會兒,丈夫突然提高了嗓門。 「老公,你那麼大聲做什麼?」

「是妳先發火的。」

「我發火?我沒有生氣啊。」

「妳的語氣聽起來就像生氣!」

對話就此中斷,未再繼續。我明明沒有生氣,是丈夫自己提高了嗓門,卻還怪罪我。但是聽到他說:「妳的語氣聽起來就像生氣」,我一時之間也說不出話。那天晚上,看著一臉不高興的丈夫,我回想當時的情況。當丈夫說有事情要 跟我討論時,我一心只想著孩子們餓了,要盡快弄好晚餐,所以並未放下手邊的工作,心想一邊做菜一邊聽就好。在這種日常生活的場景中,我們的語氣經常會不知不覺就變得無心和粗魯。如果我急著準備晚餐,應該先向丈夫說明取得諒解,「老公,如果不是很急的事,可以待會兒吃飯時再說嗎?孩子們都餓了。」這樣就不會造成對方不高興,也可以在適當的時候專心談話,同時語氣也不至於會讓對方認為不當。

回想起來,丈夫之前曾對我說過:「妳知道妳說話時感覺好像很不耐煩嗎?」當時的確是生氣和煩躁的狀況,所以覺得自己沒有什麼不對,更何況我在職場工作了二十多年,自覺在待人處事上已經駕輕就熟,因此對丈夫的忠告不以為意。

但是隨著近來對說話的語氣越來越關注,這回丈夫的反應帶給我強烈的震撼,我認真地反省自己平時在職場和家中說話的語氣。在工作職場或其他場合,因為意識到要給人親切的印象,所以會特別留意、避免口誤。就算心裡不高興,也會努力克制情緒,希望可以營造愉快的對話氛圍。相反地,回到家裡卻常常用催促、不耐煩的語氣如實表達疲憊,不僅會毫無保留地發洩憤怒,還會提高聲量壓制孩子。

平常對家人說話的語氣在回想中赤裸裸地一一曝露出來,羞愧和歉意剎那間湧上心頭。我為什麼對共享親密日常的家人就這樣隨便說話呢?我為什麼每天都向家人傳播煩躁的病毒,還覺得「因為我生氣了,所以有權發洩情緒!」 在家人面前說話的方式,就是向家人展示我是一個怎麼樣的妻子和媽媽。即使再沒有惡意,但話中帶刺就是不該有的態度。讓對方感到不愉快和不舒服的語氣,絕對無法打開對方的耳朵和心扉。 美國詩人兼思想家艾默生(Ralph Waldo Emerson)說:「別人會根據你說的話來評斷你,不管順心或違意,我們說出的每一句話是等於在他人心中為自己畫肖像。」

溝通只有雙向進行時才能實現。與對方關係親近並不代表可以為所欲為,相反地,越是親近越要互相交換正面積極的話語。為了和心愛的家人、朋友、同事減少矛盾、促進了解,我們要先檢視自己說話語氣,因為今日我說出去的話,最終會以某種形式回到我身上。不只為了親近的人,更要為我們自己時時反省語氣,要記住——我所說出的話受益最多的是自己,受害最大的也是自己。

書名:《只是跟你講個話,你卻說我不耐煩?》
作者:房延注
出版社:春光出版/城邦文化
出版時間:2023年10月7日

必須改變語氣的三個理由:

1.會對孩子的未來造成影響 說話有種回音定律,我們可以用成語「禮尚往來」解釋,只有先尊重和認同對方的語氣,自己才會得到認同。如果對象是可愛的孩子又怎麼樣呢?孩子會模仿父母的「行為」來學習生活規範和習性,因此父母說話的語氣也會成為孩子學習的重要內容。仔細觀察孩子的笑容、笑聲、行動,用心注意孩子說話的語氣,便會發現父母對孩子的影響很深遠。那麼,你真的要放任孩子那樣說話嗎?

2.話語有改變人生方向的力量除了孩子的未來,話語對我們自己的未來也會造成影響。我們說出的話影響最大的就是自己,那些話會以任何形式在我的人生中發揮不同的力量。因此,要檢視自己正否常常反覆使用某些詞,想想這些詞對我的未來會有什麼影響。現在你是不是常常把「不行」「沒辦法」「做不到」等負面的話掛在嘴邊?如果是,那就換成「試試看」「我可以做到」等肯定性的句子吧。

3.擺脫閒言碎語,召喚幸福 在幸福的瞬間,神奇的是從我的嘴裡只會說出肯定、感謝、稱讚,當我說出詆毀的話時,就是現在不幸福的信號,反映出自卑或不健康的情緒狀態。說出詆毀的話所產生的負面情緒垃圾會原封不動壓在自己肩上,帶著那份壓力回家或與朋友見面時又會是什麼心情呢?詆毀或否定性的話語就像顏料,一旦沾染上,就很難褪去,甚至會滲透入心。

●本文摘自/城邦文化出版之《只是跟你講個話,你卻說我不耐煩?》

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