不停碎碎念,真煩!父母關心卻總是遭受子女怒火?

(圖/unsplash)
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我的愛是讓你振翅高飛

文/編輯室

年輕人常常抱怨長輩們雜念,什麼事情都愛碎碎念,很煩。但是長輩在碎念的時候,心裡也很苦啊。看自己的孩子和親人被煩惱糾纏,晃晃盪盪找不到方向,自己卻使不上力、幫不上忙;自己的人生走過了大半,學到這麼多經驗,如果不能幫上孩子什麼忙,好像都白費了一樣。

我覺得自己從小到大都那麼疼兒子,有什麼好的都是先想著要給他,什麼事都是想著要為他好,結果他連聽都不想聽我講話;看他過得那麼頹廢,對身體又不好,也沒辦法做些什麼,我又氣、又無力、又無奈,又沒辦法不管他,我也很煩哪。

也是在那時候,我想起了我在關愛教育裡學到的內容。你明明是想對一個人好,想去愛他,為什麼搞到最後會兩敗俱傷,對方對你怨怒、不諒解,自己也氣得半死?我那時候才明白,這就是關愛教育裡面說的「對立」,我和兒子現在是在對立啊。好像拔河,兩個人站在兩邊,他要往他的方向、你要往你的方向,我們要的「贏」都不是一回事了,對方怎麼還會有心情聽你說話?

課堂上說過的,「兩個人一旦對立,就很難再靜下來傾聽對方的話,後續通常也只會衍生更大的衝突……」,老師說過的話,這時突然一一浮上心頭。我心裡一驚:是啊,我和兒子現在不就處在這個狀態嗎?我說什麼都像是在反對他,他做的事也都像是在跟我唱反調……那麼,如果按照課堂上學的,我先放下我的所有成見,試著接納他目前的狀態,試著以謙卑的心,去理解他到底在想什麼呢?

從小到大,兒子是個沉默卻乖巧,沒什麼情緒、甚至有點壓抑的人,我們通常不太知道他在想什麼。他會對我這樣吼,是不是代表他心裡也有一些情緒或不滿想要表達?他長大了,都三十歲左右了,是不是就因為我一直擺出監督者、管理者的姿態來對待他,所以他有點煩躁,不想再被這樣管了?

我開始冷靜下來慢慢思考,我和他的對立,其實是源自於我希望他符合我的標準,也就是我心裡認為的正常。因為我從師專畢業後就一直在教書,每天都準時上下班,過著穩定的生活,對我來說,這就是正常的生活,沒有出門上班的就不太正常。而且宅在家的工作作息也不正常,我也不能接受這個。

但是……這個社會上那麼多人沒有準時上下班,他們在家做各式各樣的工作,我也從來沒有覺得他們有什麼不好啊,為什麼是我兒子的話就不行?我好像非常非常在意那個「正常」,但是「正常」的定義是什麼?只有我想的這些才是絕對正確的嗎?這會不會只是我自己內心的一種執著?我其實是有點害怕他會變成我從前看過、聽過的那些沒出息的人,但是在家工作就會變成沒出息的人,這個連結是不是有點過頭了呢?想到這裡,心裡其實就鬆動一些了。

我又想到,兒子決定這麼大的事之前都不跟我說,是不是不把我放在眼裡?但這個邏輯是對的嗎?與其說我氣他不尊敬我,感覺上……好像難過的成分更多。我身為媽媽,卻不能成為他依靠的對象,這讓我很受傷,而不是我真的想生他氣。而且想想,平常我們抬頭不見低頭見,吃飯、聊天等互動都滿好的,他明明就滿孝順的,為什麼我非得把他在氣頭上說的話放大檢視,還不斷擴大解讀呢?

原來不是他不尊重我,他要氣我,他不懂事、不會想,是我直覺的、武斷的,帶著我自己成長經驗,甚至可能有點自以為是的判斷在激怒我自己。

我也聽過一些親友說,為什麼我沒有錯、我是想為孩子好,結果還要我先讓步、先示好,搞得我自己好像很卑微的樣子?我覺得絕對不是誰先接納對方,誰就丟臉沒面子。因為我很清楚,在和兒子對立的時候,我很不快樂;在我忍不住想對他碎碎念的那些日子,我心裡很苦,充滿了擔憂和無力感。

他是我親愛的孩子,我比誰都愛他,他現在的觀點是和我不同,我不能因為這樣,就排斥他、否定他啊!而且,他現在等於是自己從頭創業、從頭摸索,他的壓力可能也很大。我是想關心他,而不是想來給他更多壓力的啊!

書名:《再一次長大》
出版社:福智文化
作者:福智文化編輯室
出版日期:2023/08/22

這樣想完以後,感覺內心好了很多。我覺得學習真的是一件很棒的事情,因為我學過「關愛教育」這一套概念,所以這個時候我對自己的言行思想更有意識,更能察覺到問題所在。就好像我練了一套功夫,然後有一天我發現在某個情況下它很適合使出來,我可以不再總是被情緒和直覺帶著走做出反應,而沒辦法好好聽他說話。

但是,能夠處理好情緒,不被情緒帶著走是一回事,價值觀的不同又是另一回事。我其實還是有點在意他辭職做網路購物這件事,所以我打算要再找時間好好找他聊一聊。

●本文摘自福智文化出版之《再一次長大》

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