錢氏無用／踢腳板的啟示

既然已經有裂痕，早早放手才是理

踢腳板，與其說是裝潢界不可缺少的材料，不如說是壓死駱駝的一塊板子，一段十年異國戀情的句號。

事後諸葛嘛，會捻鬚搖扇點出眾多蛛絲馬跡，並且鐵口直斷地指出，相戀八年半後才拗不過法蘭西籍某先生的常年詢問、不情不願地與他共築「礙」巢，根本就是自毀前程，還可再撐十八個月簡直是奇蹟。

說穿了，就是住在一起個性不合、不符期待、習慣不同、磨合困難。大家都不是聖人，各有各的強迫症，公說公有理、婆說婆有理。既然問了兩次是否登記結婚答案都是「否」，咱也樂得沒包袱。既然已經有裂痕，或是倦了、不愛了，說真的，早早放手才是理，何必硬槓證明「兩人無法有共識」？

租屋，全宇宙都知道，沒有房東點頭就是不能擅自釘牆換門換窗換浴缸。但某法蘭西來的祖宗（因他的症頭多，毛更多，所以稱之為祖宗），仗著跟他哥哥從零到有整了一間浴室出來，還有家鄉父老鄰里親戚都是DIY建屋高手，突然就搖身一變成為建築行家，搬入後對租屋處裡裡外外品頭論足，這個可以換、那個可以改，如果可以怎麼樣那就更完美。我則三不五時把租約拿出來潑他冷水，提醒他我們不是屋主，任何改動都要房東點頭。

積怨，就是從這裡急速增加的。

一搬入租屋處，某祖宗就迫不及待地把老舊的家具廚具洗衣機統統拿去回收，我則戰戰兢兢地列表哪些是要還給房東的要先通報、哪些是我們自己的。之後一周去IKEA三次，因為他要新的沙發茶几廚具餐桌餐椅書桌椅子酒櫃衣櫃吧台。弄好之後更要仿照家鄉親戚常常一次請三、四十人來家裡吃飯。

我們房子多大啊？一房一小廳一小廚一衛加一個大露台，室內約莫也就十坪。完全不符合招待所的規格。

去到IKEA，被眼前滿坑滿谷亮晶晶的家具迷惑了雙眼，這個也好、那個也不錯，不然乾脆統統買回家。我不得不理性阻止，因為尺寸沒有先量，怎麼知道放不放得下？但是某祖宗堅持他的眼睛很準，尺寸沒有量沒關係，還不准我在店裡跟他據理力爭，因為他不喜歡在大庭廣眾下吵架。仗著來台九年不學中文、我就是他的祕書兼翻譯，強迫我同意買下一組美麗的南歐風廚具，還是我刷卡。事實證明，不量尺寸的後果就是廚具高了十公分卡到水龍頭，結果是誰要跑IKEA退貨退刷？講話啊！

去看沙發也不先量尺寸，還說買回來再擺看看就可以。你當在玩積木拼樂高？

接下來，某祖宗好像打定主意跟我槓到底。一會兒他要換紗窗，一會兒他要換門。等等嫌牆壁有剝落要重補，不然就是他想換馬桶、瓷磚跟浴缸。今天回來聽他抱怨外頭的排氣管有異味，明天吃飯時聽他嫌這整棟公寓的水電作法有問題，最後批評台灣建築裝潢工法不夠細膩。你怎麼不回法蘭西？

世界上沒有對的那個人，只有可以忍多久的人

某天，我們這位祖宗說客廳沙發後的踢腳版已經腐爛落屑，他的過敏體質無法承受，所以堅持要把踢腳板給換了。祖宗只要大聲地把想法說出來，再重申他不會講中文，跟房東溝通以及找踢腳板店家的活就落在我身上。如果我太忙把這件事給忘了，某祖宗就會三不五時地拿踢腳板出來抱怨一番，但除此之外別無作為。如果我叫他自己找資料，他就會在Google上找一些奇怪的外貿公司網頁要我打去問。

這天，我被客戶追著交案子，正昏天暗地時，某祖宗同時發瘋，要我趕快找賣踢腳板的商家，但最好是有提供裝釘服務的，或者可以連整間房子一起裝潢的店家，而且不能離家裡太遠，不然「人家來估價的時候還要付車馬費」。我百忙中問了幾間被打槍後，祖宗打電話來說他在某條路上的裝潢店裡，他不會中文要我跟老闆講。我心不甘情不願地跟老闆把前因後果講了一遍，還被人家笑，說這麼小的工程自己做就好不會有人接啦，接著好心地說附近有間店在賣踢腳板，還提醒注意事項，順便說人家17：30關門，所以要早一點去。

回家的路上打電話給妹妹，潑婦罵街地抱怨祖宗的離譜行徑，正罵得起勁時遠遠看他走過來。我隨即掛上電話，並跟他轉述老闆說的內容，還被祖宗生氣地糾正，人家才不是17：30關門，他才從那間店過來，他們是19：58關門。喂，我轉述欸！

當晚，祖宗以踢腳板為例，抱怨我們兩人不管做什麼都沒有共識。我一直阻止他改造我們租的房子，我不讓他做他想做的事情。他覺得他活得很辛苦、我們還是分手好了。

好！分！我搬走！當下就走。

三天後，他傳來一張照片：他自己把踢腳板給換好了。也就是說，某祖宗本就可以自立自強嘛，想分手就爽快點，幹啥製造踢腳板事件整人？

所以踢腳板的啟示就是，世界上絕對沒有對的那個人，只有可以忍多久的人。一切的完美只有小說影集電影裡才有。

在現實生活中若兩人想減少摩擦、維持美感，常保世界和平，在家裡隨心所欲，請務必千萬絕對不能住在一起。切忌切記！