鴨鴨指數：如何用一個數字改變你的人生決策方式

我在成長的過程中，從家人、文化和教會那裡「聽到了」很多信息，這些信息都在傳達「我必須否決自己的需要」。不是說他們教了這些，而是我從他們身上聽到了這些。從小我學到的就是這麼做才是正確的、無私的，是上帝子民應有的修為。因此，我學會用策略滿足自己的需要，卻從未了解我「真正的」需要是什麼。事實上，我還刻意隱藏了自己的需要，以免被人貼上「長不大」或難搞的標籤。

否定自我需要，會產生更多怨氣

我認為不只有自己是這樣長大的，應該有不少女性和我有類似的成長經驗：從小就被訓練成一個「顧及每一個人的需要，但否認自己的需要」的人。過去，我的座右銘是「我為服務而生」。馬歇爾．盧森堡談到這個議題的時候，說了句有點令人生氣卻帶著善意的話，他說：「女性沒有需要。」當然，他會說出這麼荒謬的話，純粹是為了吸引我們關注這個議題。遺憾的是，對我來說，這句話實在是太真實。

請記住，承認我們的需要並不會讓自己成為一個難搞的人。人類的所有需要都是在展現生命能量於體內流動的狀態，它們就是讓我們與生命力搭上線的管道。當我們能夠意識到自己和他人的需要，並渴望滿足這些需要時，就是在對神聖的生命表達敬意。

根據我過往經驗，以「否決自我需要」的方式過生活會產生一個問題：它會創造出一個「以暴力對待自我」的條件。這種暴力不只傷害自己，也可能傷害他人。

倘若我為你做某件事，是因為認為「應該這麼做」、「這麼做才明智」或「這樣我才會是一個好人」，那麼這些付出將會留下餘毒。通常這抹餘毒就是怨氣，怨氣不僅會毒害人與人之間的關係，也會消磨生活的樂趣。矛盾的是，最後我一定會把這股怨氣發洩在你身上，因為我的需要沒有得到滿足，所以用迂迴的方式怪罪於你。

為了更了解自身的需要，我開始一天數次檢視自己，看看當下的我需要些什麼，再給予自我同理。不過在這個過程中，我發現了一件有趣的事，那就是我能猜到自己有什麼感受，卻很難猜到自己有什麼需要。我的先生艾克則相反，他總是知道自己有什麼需要，卻似乎不太知道自己有什麼感受。後來艾克告訴我，他在那個人生階段裡，就只有兩種感受：不錯和憤怒。

我開始觀察到，我之所以會去做某些事，很多時候不是因為它們能滿足需要，而是因為恐懼拒絕去做它們之後會招來批判。舉例來說，艾克邀我一起看電影，就算我不想去，我還是會答應他；但等到我們去看了電影，我又會一直發牢騷，讓彼此都很難享受那段時光。另一方面，如果我拒絕了他的電影邀約，我又會為此感到罪惡，並在接下來的幾天都對他「好過了頭」。當時的我就是這樣，不停在「充滿怨氣」和「過度和氣」之間來回擺盪，而且當時的我也以為婚姻關係就是這樣。

協助評鑑自我需要的「鴨鴨指數」

由於不太能意識到自己的需要，我擬定一個具體策略來幫助自己學習和達成這事：我創建了「鴨鴨指數」。我喜愛這樣的畫面：一個興高采烈的小朋友，一邊尖叫，一邊沿著湖畔跑，不停將手中的麵包撕成小片，扔向岸邊的一群鴨子。每每想到這個畫面，我的嘴角都會忍不住上揚。

所謂的「鴨鴨指數」是以一到十分來表示。我決定如果指數沒有達到六分，就不會去做任何事情，只會靜觀其變。這個鴨鴨指數幫助自我養成「了解和相信需要」的習慣。後來艾克又邀請我去看一部我不想看的電影，我先在心中檢視自己的需要，然後跟他說：「我的鴨鴨指數是三分。」緊接著表示：「可是你可以用你的需要，讓我把分數往上加。」

換句話說，我們不想做別人請我們去做的事，或那件事無法在鴨鴨指數上得到高分，並不表示這件事沒有談判空間，我們仍能做出改變。改變是傾聽對方的需要，再做出能滿足彼此需要的決定。

所以當我說出「你可以用你的需要讓我把分數往上加」時，表示我願意做出改變，讓他和我的需要同時得到滿足。馬歇爾．盧森堡主張：「滿足我的需要固然是首要之務，但我絕不能以此犧牲你的需要。」改變就是一個「試圖滿足雙方需要」的過程。

別忘了「策略」和「需要」的區別。策略是滿足需要的方法，引爆衝突的永遠不會是需要，都是策略。不論在什麼時候，你都可以用許多種策略滿足特定的需要。但如果我們執著於只能用某種策略去滿足某個需要，一旦那個策略無效，我們就會覺得很難受。

在前文的例子中，看電影不是一個需要，是滿足需要的一種策略。當我問艾克他邀請我一起去看電影，是想要滿足什麼樣的需要時，他說，他想要找點樂子和相互陪伴。聽到這答案，我的鴨鴨指數立刻從三分提升到五分，同時感覺到體內也產生了一些實際的轉變。不過，就在我們來回分享和同理彼此的需要數次之後，分數還是停滯在五分，所以我不打算「強迫」自己看電影，轉而和他討論另一種滿足需要的策略。整個過程大概花了十分鐘，但這段時間花得很值得，因為最終兩人還是在那個夜晚共度了歡樂的時光。

●摘自聯經出版《非暴力溝通的對話練習：放下指責或成見，善用5種情境對話，有效找出彼此的需要》