在父母勸和不勸離的壓力下 走出自己的路
【離婚心與事】
文/毓航
做出離婚決定之前,必定已經過一番現實困境與期待改善的爭戰。
沒有人不想白首偕老,但當遭逢各種原因導致的感情變化,面對枕邊人的漠視、精神或肢體的霸凌等等不堪,結束比持續更需要勇氣。
不良婚姻不僅破壞生活的品質,甚至影響自我肯定與生存價值。有人形容,困頓的婚姻像在深海中溺水,離婚才能掙脫綑綁、浮出水面、呼吸空氣。
婚姻生活有如圍城,外人看不清楚,城內的故事涉及隱私,也難以向外人道。離婚不只是兩個人的事,還會影響父母和子女。現代的社會即使較自由開放,尊重自我意志實踐,但長輩設下的天然路障仍然存在。許多身陷不幸婚姻的婦女若欲離婚,尤其若已生養兒女,往往得像海軍陸戰隊爬行天堂路一般,在重獲自由前被割得遍體鱗傷。
正由於冰凍三尺非一日之寒,夫妻失和通常親友看在眼裡,難杜悠悠眾口。父母對子女鬧離婚,一定會擔憂不已與希望能當和事佬,多半會以過來人的身分,分享經驗,甚至施加溫情攻勢,期望子女忍辱負重。
「妳不能太自私,要為孩子著想,孩子是無辜的。」
「兒童心理受原生家庭的影響最大,妳要離婚也要等到孩子長大。」
「丈夫外遇,妻子也有責任,妳要檢討是不是忽略了丈夫的需求?」
「妳被家暴?一個巴掌拍不響,是不是妳個性有問題?要溫柔一點。」
「夫妻哪有不吵架或冷戰的?做太太和媽媽的,就是要多忍耐一點。」
「男人嘛,就像小孩子,要多寵著點讓著點,他年紀再大一點,就會好了。」
「女人離婚了可不值錢,男人離了照樣吃香,妳要給他也給自己一個機會。」
長輩的關切,可能加重當事人的心理負擔,延遲離婚的進行。
那麼,該如何面對父母勸和不勸離的壓力?
降溫冷靜,事緩則圓
如果婚姻不是完全無法挽回,僅是岌岌可危,透過長輩的開導與介入,可能會有轉機。先降溫冷靜,可以緩衝緊張的氣氛,暫時放下離婚的念頭,或許事緩則圓。如果一段時間後,僵局仍無轉圜,那時再提離婚的主張,長輩也較有心理準備。
父母年紀大,如果事先不知情,突然面對晚輩離異,對他們的衝擊很大。尤其離婚往往要經歷一段時間,不可能孤軍奮戰,如果父母是屬於理性可溝通的長輩,那麼,事先取得父母的諒解與支持,對後續人生的重啟,會有相當的助益。
溫和堅持,走出自己的路
不過,多數的父母應該無法接受兒女想離婚的決定,因為影響的不僅是當事人,可能還有下一代。他們擔心你後來的人生軌道偏離,認為事情沒有壞到無法接受,希望雙方各退一步就海闊天空。但是,能不能忍耐和要過怎麼樣的日子,沒有任何人可以替你衡量和決定。
當年我的母親知道我堅持要離婚,先是數落、責備、痛罵、再來是苦苦哀求,父親則一言不發、老淚縱橫。我因此推延了離婚的意願,用時間來換取父母的諒解,讓他們逐步認知到,他們的女兒並非不能忍耐,並非無理取鬧。只是,我懷疑那樣的延遲有比較好?因為我殘忍地讓父母涉入與我相同的困境 - 觀望、期待到失望。而且,不快樂的父母相處,對孩子有更嚴重的負面影響。
如果夫妻雙方對分開有共識,態度明確,了解離婚的影響也能承受,那麼,先協調處理離婚事宜之後,再告知長輩親友,也未嘗不可。
撕掉標籤與自己和解
離婚之始會面對親友的質疑與責難,他們無心批判的言語,像標籤一樣,往往會烙印在心底,很難釋懷。
我早年常不自覺的自我控訴,認為自己「不負責任」、「破壞孩子的成長」、「讓父母蒙羞」,當孩子在學習歷程中出狀況時,覺得都是肇因於我決定離婚的負面影響。
後來我理解到,長期陷落在失衡與受傷的情境,對自己與孩子的影響更大。人生說長不長,說短不短,應該負責任地把自己過好。
父母一時之間無法接受,但他們還是兒女最強大的後盾,只有我們活得積極開朗,他們才會安心。
現在回顧,我很慶幸,人生有翻轉的機會時,我有掌握住。
當計劃趕不上變化時,請做好自己的依靠。要相信自己的抉擇,撕掉別人貼上來的標籤,當你重獲新生,天地將無限寬廣。
加入 琅琅悅讀 Google News 按下追蹤,精選好文不漏接!●專欄「離婚心與事」:毓航,讀創故事駐站原創作家,著有《說時依舊》、《白晝之月》,離婚單親中年女子。與你分享離婚後的心境,以及你可能未曾想過的新世界。更多內容,敬請期待。
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