你是有求必應的父母嗎？讓孩子「與失落感相處」也很重要

文／藪下遊、高坂康雅

無法承受「不順心」的孩子

․強烈抗拒「不順心的事」

近年來，在學校愈來愈常見到一種孩子的適應困難，那就是——無法承受事情不如自己的意思，也就是無法接受「不順心的事」。這樣說也許令人難以理解，我們可以透過以下幾個案例來說明：

【案例1】：上課時間太長，所以不去學校
小學一年級的男孩，才入學不久就開始抗拒上學。他對父母說：「因為上課時間太長了。」學校當然希望家長協助讓孩子正常到校，但父母卻說：「孩子不想去，我們也不好勉強。」結果孩子的出席狀況變得斷斷續續，升上高年級後情況依舊。雖然一開始學業並沒有問題，但隨著出勤狀況越來越差，成績也開始下滑，進一步加深他對上學的抗拒，形成惡性循環。

【案例2】：一不順心，就說「被霸凌」的男孩
小學四年級的男孩，在和同學互動時，只要遇到自己的要求沒有被接受，或是在團體中被拒絕時，就會說自己「被霸凌」。例如他不能玩想玩的遊戲，或是在躲避球時被打中時，就會這樣說。父母一聽到，就認為兒子被欺負，立刻跑去要求學校採取處置或道歉。

上面兩個案例雖然看起來不一樣，但其實都反映出同一個問題：這些孩子一旦遇到不順自己意思的事，就會表現出強烈的不滿與排斥。

像案例2「不能玩想玩的遊戲」這類情況，其實在學校或社會任何場合都是無可避免的。但在這幾年愈來愈多的拒學與校園適應困難案例中，我們發現，對這類「不順心」的抗拒感，往往是問題的核心所在。那麼，為什麼這些孩子對不順自己意思的情況，表現出這麼不適應與排斥呢？

․「接受不順心」的必要經驗

孩子從出生到一歲左右，通常都是在父母寸步不離的照顧中度過，不會積極接觸外面的世界。這段期間，都是從父母的呵護中學會基本的信任感（對世界能夠安心的感受），同時也培養出「主動的力量感」——當自己發出一個訊號（哭、笑、指東西），就會獲得回應——這讓孩子漸漸感受到：自己能夠對世界產生影響，也就是自信的萌芽。

到了孩子一歲之後，身體機能成熟（例如開始會走路），加上信任感與主動性逐漸建立，他們便會帶著一種「離開安全的照顧者、自己去探索也沒問題」的安心感，開始與「外在世界」產生真正的接觸。

但畢竟這個階段的孩子還無法分辨是非對錯，經常做出一些讓大人緊張的舉動：像是想把手指伸進正在轉的電風扇、差點從樓梯摔下、企圖往高處爬……這些對孩子來說只是探索，但對大人來說卻是驚心動魄。這時候，來自父母和其他大人的「阻止」就變得至關重要。這種阻止對孩子來說，就是一種「外界的阻力」，是孩子必須經歷的，它包括大人適時的責備、阻止與規勸。

我知道現在的社會風氣傾向尊重孩子的自由，認為「讓孩子自由探索比較好」、「受責罵的孩子太可憐了」，但我仍希望大家能理解：適當的責備與介入，是促進孩子心理成熟不可或缺的一環。

若想讓孩子逐漸成為一個能夠適應社會的人，就必須經歷來自外界的限制與否定，也就是面對那些「不是我想怎樣就怎樣」的情況，才能學會怎麼調整自己去面對現實。

心理學中有個概念叫做「夠好的母親」（Good enough mother），強調的是：照顧者不需要對孩子的需求做到百分之百的完美回應，而是在「夠好、足夠穩定」的互動中，幫助孩子學會面對挫折與不確定。

嬰兒會透過哭泣表達各種不適，但由於還無法說話，大人只能憑經驗去猜：「是不是肚子餓了？還是尿布濕了不舒服？」有時猜對了，寶寶就安靜下來；但更多時候會猜錯，反而讓孩子哭得更大聲。

我想強調的是，這種「努力回應孩子、卻猜錯了」的經驗，不只是可以被接受，而是「應該要有的」。重點不在於「有也好、沒有也無妨」，而是這種落差本身，對孩子的心理成熟具有不可或缺的意義。

如果照顧者總是能準確掌握孩子的需求並即時滿足，那孩子便無從學習如何面對「想要的東西得不到」這種失落與挫折感。而這種「需求與現實之間的落差」，正是孩子心理成長、學習認識現實世界的起點。

再者，這種落差的經驗，說穿了，就是「事情不如預期發展」的體驗。而「夠好的母親」之所以重要，就在於它包含了這樣的歷程：讓孩子在無法被完全滿足的時刻中，逐漸建立起對現實的理解，發展出穩定而真實的自我。

當孩子逐漸經歷「被制止」、「被勸說」、「被拒絕」等互動時，會在心理上開始學習，並理解：不是所有事情都會照著我的想法發展。

但如果孩子從未經歷過這些現實的阻力，原本驅動他去探索世界的那股力量，反而可能逐漸扭曲成一種錯誤的認知，以為所有的一切本來就應該依自己的意思進行。久而久之，這樣的心態會妨礙他與現實世界建立真正的連結。

․在互動關係中安頓孩子的不適感

對孩子來說，「調整自己來配合外在世界」是一種非常不舒服的經驗。過去，孩子大多是透過哭鬧，就能讓父母為自己改變環境；但隨著孩子逐漸面對越來越多無法改變環境、必須自己去適應的情況時，產生不舒服的感覺是再自然不過了。

在這裡，我想特別強調的是，當孩子在這樣的情況下出現了不適感，大人能否在互動關係中陪伴、安頓這份感受，是非常關鍵的。

我和許多家長談過，他們的孩子只要遇到一點不順心，就容易出現適應上的困難，這也讓他們很困擾。有些家長會把孩子的不適感視為「自己教養方式出了問題」，或者認為「不該讓孩子感到不舒服」──這樣的想法其實很常見。

●本文摘選自遠流出版之《責備孩子的勇氣：父母不迴避親子衝突，堅定地給予指正，並溫和接住孩子的情緒，才能培養成長所需的心理韌性。》