一曖昧就暈船？「馬克教主」神開釋：先解決「內在匱乏」的心

放送超過13年、破百萬聽眾推崇的「馬克信箱」出書啦！由青點教教主歐馬克神開釋、搭配教母瑪麗的暗黑系插畫，獨家收錄30則啟、裎、轉、分的感情鬼故事，寫下一則則人間清醒的實用愛情建議，以直指核心的犀利觀點，拯救沉溺在情海中的善男信女！（編按）

● 本文摘選自三采文化出版之《親愛的馬克瑪麗 Re：是不是每個男人都這樣？》。👉 前往琅琅書店購買電子書，立即閱讀！

文／歐馬克

內在匱乏的人不要用交友軟體

✧啊好的故事

馬克、瑪麗，聽你們的節目很久了，從來沒有想過有 一天，我也會淪落（？）到要寫信給你們的地步。

為什麼我會這樣講咧？其實是因為，以前每次聽別人的煩惱，我都會在心裡想說：拜託，幹麼那麼放不下啊？看開一點就好了啊！如果是我，一定怎樣又怎樣⋯⋯想得很簡單。

但是，現在我知道錯了！這可能就是所謂的現世報吧？真的讓我遇到了。

前陣子，我在朋友的慫恿之下使用了交友軟體。我想，只是打發時間聊聊天而已，又不是要約砲，應該還好吧。沒想到認識了他，就稱他為A君好了。

A君和我住在不同的城市，但是我們的年齡和學、經歷都很類似，興趣、喜好也很相投，一下就聊開了。我們越聊越起勁，也聊得越來越晚，只要一天沒講話，就會渾身不對勁；聊到後來，我連A君有哪些親朋好友都瞭若指掌，就連出門都會向他報備。

很快的，我就發現自己喜歡上A君了！而他和我的對話內容，也越來越曖昧，從文字訊息，到語音訊息，進展到通話⋯⋯到後來，就連「好想你哦」、「如果能馬上見到你就好了」這些有點「越界」的句子，也越來越頻繁地出現在我們的對話裡。

我們就在這樣的氣氛下，約好了要見面。

見面的那天，我很緊張，還特地打扮，但一切都比想像中來得好。我們一起逛街、吃飯，A君還半開玩笑地餵我吃東西，摸我的頭，過馬路時，還會不經意牽我的手。

回程時，我在高鐵上收到他的訊息。他說見面的時候，他一直很想抱我，只是怕嚇到我，所以忍得很辛苦。

馬克、瑪麗，你們看，他這樣講應該就是真的有喜歡我吧？不是我會錯意吧？一般朋友怎麼可能會這樣咧？

但是，沒想到過了幾天後，A君卻突然變了，不只回覆訊息的時間越來越長，句子越來越短，到最後，甚至跟我說他累了，別再找他聊天了。

我整個嚇到，忍不住脫口問A君說：「那你有喜歡過我嗎？」一問出口，我就後悔了，等他回覆的時間明明才過了幾分鐘，可是我卻覺得已經過了好久好久。幾分鐘後，畫面上出現了「沒有吧」三個字。我拿著手機大哭，不知道為什麼會變成這樣。

我一直在想，是不是我無意間說錯了什麼，還是做了讓他討厭的事？會不會其實我們那天見面的時候，他就已經覺得我和他想像中差太多，只是不好意思說出口？

我把我們的對話紀錄拿出來，從頭看了好多遍，看到那些曾經的曖昧內容，越看越難過，明明我們以前曾經這麼要好的啊！難道真的是我太容易暈船了嗎？我覺得自己好蠢，聊天聊到心都被撩走了。想靠交友軟體找對象，是不是真的很難成功？

馬克教主神開釋

#他現在摸你的頭， 是因為之後他想要你摸他的小頭。

Dear 失戀的小好，

不知道你有沒有發現你的慣性思維：當事情走向不如自己的預期時，先檢討自己是不是哪裡做錯了。我覺得有反省能力是一件好事，但事件的發展有很多不可控的因素，你有沒有想過這個不如預期的結果，也有可能是對方的問題，其實與你無關呢？

交友軟體上，許多人都是多線同時進行的，你以為他只有你，但實際上同時有千千萬萬個你。你是在跟不知名的玩家們一同競爭他的心。你是專心與一對一的，不代表別人也是這樣。在認清這項事實後，不知道你會不會覺得有點不公平：「為什麼他可以當點檯的大爺，而我只能當被點的小姐？」（或是，為什麼她可以當高高在上的王子公主，而我只能當工具人勇者？）

最主要的原因是，自信。

自信可能來自於外在條件，長相、身材、職業、薪水，或是交易市場上的僧多粥少，也可以造成很有自信的粥。自信也可能來自內在，有些人就是莫名其妙地有自信，無關乎成就與能力的自我感覺良好。不過，有一種自信是來自於自卑偽裝成的高姿態，若你一時不察，就容易落入他人的玻璃心與恐怖情人陷阱。

當一個有自信的人認為他是值得被追求的，他就會把自己放在被追求的位置；反之，當一個人是匱乏的、認為自己不夠好的，他就會把自己定位在被選擇、要努力爭取關注的角色。

內在匱乏有四種表現，當人們恐懼的時候，也常常會出現這四種反應：

第一個表現，是亂問問題。一直講話，一直問問題。害怕空白，因為最怕空氣突然安靜，所以為了填補空白而不斷說話。然後這些問題，通常都是沒有經過思考的反射性問題—「你午餐吃什麼？你要回家了嗎？你在幹麼？」甚至相同的問題會一問再問，已經問過的問題沒多久又問了一次，代表你根本沒有認真在聽人說話，你的精力是放在「用說話把空白填滿」這件事情上。

除了問問題之外，一直喋喋不休地說著自己的事情的人也是一樣。

第二個表現是尖酸刻薄、充滿攻擊性、酸言酸語，看什麼都不順眼。試圖用他的武裝去掩蓋內在的不安；那個人爛、那個人醜、那件事真蠢、那種情形根本不可能，這些言語都是試圖在轉移聽者的焦點，希望聽者不要把注意力放在他的身上細察，不然自己的爛醜蠢窮會曝光，在高大威猛的表象下只是一條懦弱害怕的小蟲子。

第三、講話越來越大聲，生氣了。「見笑轉生氣」（台）。「你怎麼可以質疑我」，「你憑什麼這麼說」， 用憤怒作為武器，試圖震懾壓制對方。

前面三種反應是比較激動和攻擊型的，第四種表現是比較消極型的。

第四種表現是模稜兩可，什麼都覺得「喔⋯⋯是喔，喔⋯⋯不知道耶，嗯⋯⋯也許喔」，或是話不講完。起了個話頭，但是無法完結句子。因為怕講出來後被取笑，因為怕講錯，所以乾脆維持這種有講跟沒講一樣的曖昧性，保持多元解釋的空間，如果被質疑了，還可以用別的方式圓回來。

由於缺乏確定性，沒辦法做決定，所以總是陷在無止盡的遲疑與不確定中。

歸根究柢，人為什麼會對一個網路上認識的人患得患失，是因為你內在的匱乏與恐懼。你害怕自己錯過了這個人，你害怕自己得不到幸福。你的腦海已經預想了跟這人在一起的幸福畫面，可是現在好像事情不是你想的那樣。

管理自己的預期，讓自己清醒。預期只是作夢，而夢是虛無的。把焦點放回自己身上，改進自己，相信自己可以，相信自己是好的，相信自己會成長，專注在自身的發展，然後成為那個被追求的人。

#讓自己快樂。

不是因為誰喜歡你，誰選擇了你所以感到快樂，而是 你喜歡自己、接納自己，讓自己快樂。

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