諶淑婷導讀──耐心陪伴，屁孩終會蛻變成比我們更好的大人

文／諶淑婷（作家、性平教育推廣講師）

耐心陪伴，屁孩終會蛻變成比我們更好的大人

當媽媽第十年，我不斷和孩子說這句話，「你不用聰明，也不用好成績，未來也不需要多了不起，但無論如何，請當一個善良的人。」閱讀本書作者引言時，我很訝異，作者、還有多數家長對孩子的期望，竟與我如此相似。

有人說可見現在孩子不懂得尊重人、不夠體貼也不善良，我卻抱持另一種觀點，是惡劣的成人太多了，所以家長擔憂孩子未來會和自己一樣，活在缺乏愛與關懷的世界，所以無論如何，心愛的孩子至少能為自己保有一顆善良的心吧。

是故，《別教出混蛋！終結霸凌、自私、厭女者》不是一本教你如何閃避那些霸凌、仇女、說謊、整天把髒話掛在嘴上的人之書，作者身為人母，深知育兒上的侷限與困難，她誠實提醒家長，與其整天怪罪別人帶壞自己的孩子，不如坦承自己的孩子可能就是別人口中的麻煩或仇恨製造者！（本書提出的一項研究訪談指出，僅有百分之二的家長知曉孩子的霸凌行為。）

當其他教養書忙著告訴家長如何避免孩子成為受害者時，作者竭力將問題走得更深一些，父母先努力不養出加害者，就能減少孩子變成受害者的機率。這個誠實的觀點非常吸引我，尤其她在科學記者背景的支持下，書中十一個教養難題都有豐富科學研究與數據佐證，並引用數本近年知名腦科學教養書作為支持，最後附上重點整理。

對家長來說，沒有比這更有力量、又更能鞭策自己執行的教養指南了。

我們向來認為，高社經背景家庭較有與孩子談論社會議題的文化資本，實則不然。作者發現，身處於較不容易「被歧視」階層的家庭，反而較少談論歧視問題，例如白人家庭比較不會談種族議題，家長以為靠著自己日常言行，孩子自然而然就會無視膚色差異；又像是家中沒有女兒的家長，較少去談論女性遭受性暴力的問題，他們不會鼓勵兒子成為加害人，但對於孩子言語中流露的厭女語氣，卻可能會將之簡化為「男孩子嘛，就是這樣！」

因為自家沒有出現受害者的可能，就自行刪減應關心的議題範疇，真是大錯特錯。別忘了，孩子生活在一個成人不斷做出錯誤示範的世界，你自認品德高尚從不酸人，但有那麼多網紅、政治人物把性別歧視與嘲弄身心障礙者當作「一時失言」、「開小玩笑」，他們正在示範「原來這樣子也可以」。

猶記二〇二三年台大經濟系學生會選舉中，某組參選人充滿歧視與仇恨的政見，當時社會輿論迫使學生不得不公開道歉，但社會並沒有以同樣的力道處理成人的錯誤言論，孩子不免認為「等到我長大，什麼都可以」。

若我們期望孩子建立正確價值觀，我們必須明確讓孩子了解背後緣由，我兒子有段時間喜歡用一種奇怪腔調說話，就像是模仿女性「嗲聲嗲氣」。雖然知道這就是小學中年級孩子的無聊流行，但忍了幾個月後，我決定嚴正要求他停止這麼做，並告訴他性別歧視就是從這種「自以為好笑」開始的惡意散播。當一群男孩故意扭捏作態說話時，周圍的女孩可沒人笑得出來。

某些整天出言不遜的成年人最愛說自己「率直」，卻批評現在的孩子都是「屁孩」，其實在大腦發育成熟前（大約二十五歲），我們注定都是「屁孩」，自我中心、沒有同理心，故意做些讓人討厭的事。但成長過程中，我們找尋能仿效的對象，慢慢讓自己變成現在的模樣。

所以，身為理當比孩子稍微成熟一點的成年人，我們能做的努力，就是善意陪伴孩子，不僅限於自己養育的孩子，也包括工作、日常生活會遇到的孩子。這些兒童的人生經歷必然超越你我所能想像，甚至超出我們認定的合理範圍，但是別緊張、別焦慮，也別輕易貶低，我們也是這樣長大的。

書中任一教養難題，都是家長深深的擔憂，作者總結多位專家建議，一一提出育兒提醒，提煉精華便是「以身作則」、「討論與傾聽」、「同理陪伴」。家長不該以兩套標準做事情，當我們希望孩子和善待人，那麼對孩子也不要話中帶刺；希望孩子有錯就改，家長就要懂得虛心向孩子認錯；希望孩子情緒平穩，家長要學習掌控自己的情緒；我們不是完美的大人，所以也沒道理要求孩子完美，但不完美的我們，可以和孩子一起持續成長。

另一個重點「討論」更容易做到，就是盡量跟孩子談話。例如我們可以在日常生活中和孩子談性別議題：為什麼女生與男生負責相同工作，卻無法獲得一樣的報酬（同工不同酬）？為什麼女孩子氣的男生易被取笑，男孩子氣的女生反而有好人緣？這些生活實例都證明性別不平等並沒有「煙消雲散」，有助於孩子開始觀察、質疑，也能讓孩子理解家長反抗性別歧視的決心。

作者以研究結果呼籲，當成人與孩子討論得越多，越願意分享想法、溫暖地談論問題，孩子也會坦誠相對，樂意回饋自己的觀點或心事。

本書將教養風格分類為獨裁型（親子關係缺乏尊重與自主）、放任型（過度寵溺），以及權威式（authoritative）。前兩者無須多言，是不適宜的教養模式；而作者給予肯定的權威式（authoritative），並非我們熟知的「上對下、命令與掌控」的權威，而是明確表達框架與界限，同時也傾聽、同理、回應、協商、積極交流互動的親子關係。若讀者因翻譯之故，對權威兩字感到困惑，不妨改以「陪伴型」思考，更能體會作者文中奧義。

不管過去我們屬於哪一種家長，我們永遠都有機會重新訓練自己的大腦，有時卡住或破功也沒關係，只要持續練習就會帶來改變。可能是某一刻突然能想通孩子的無理取鬧是因為沒被同理；可能是跟孩子說話的方式有了家人都可察覺的明顯改變；也可能是發現孩子從來就不是「故意」，他們只是還不夠瞭解這個世界的種種資訊。

我們的孩子是屁孩沒有錯，我們也不是多萬能的家長，當我們看著孩子不斷挑戰界線，犯錯、出糗、受傷，一定會心疼心煩，但其實不用著急，那是孩子在找尋自己的主體性。關鍵在於，我們能否繼續包容、耐心陪伴，以正向態度與孩子持續對話。如此，屁孩終會蛻變成比我們更好的大人，在屬於他們的世界走得又穩又遠。

●本文摘自游擊文化出版《別教出混蛋！終結霸凌、自私、厭女者：孩子犯錯怎麼教？科學大數據當你的教養神隊友》。