劉雲英/婚內獨活
朋友突然把位於蛋黃區的舊宅賣掉,換了兩間小套房,且分隔兩地。我逕自揣測,老來鬧分居?她急急辯駁:「別胡說,恩愛如常。」她說以一大換二小,是和老公經深思熟慮才下的決定,這兩年日本興起一股「婚內獨活」風潮,日子過得像灘死水的兩人都想改變現況,蠢蠢欲試。
獨活,也就是獨自生活,反正人生到頭來都是孑然一身,不如先未雨綢繆。我聽了一知半解,仍認定朋友不是每天追劇耳濡目染中毒太深,就是獨子給她的打擊太大。
獨子對朋友精心布置的舊宅婚房敬謝不敏,寧可一家三口在外租屋,朋友含飴弄孫美夢破碎,除了苦苦等待小倆口偶爾帶小孫女回家給他們玩一下,大部分是老夫老妻各擁一方大眼瞪小眼。人一少,屋子就顯得空蕩蕩。而她當了一輩子家庭主婦,對料理三餐和整理家務已不勝其煩,偏偏老公茶來伸手飯來張口慣了,她常為自己無力扭轉乾坤而沮喪;尤其令她難以忍受的是,另一半退休後迷上拈花惹草,害她無形中成了蚊子的捐血大戶,幾番抗爭無效,老公堅不妥協,現在終於達成共識,她過極簡生活,老公打造花草小屋,各有所好,互不干涉。
婚姻應是互相扶持,而不是完全依賴對方。朋友說她有次看到報導,誰說夫妻一定要住在一起?文中主人翁分享與丈夫婚內獨活經驗,每周三天分開生活,這樣既享受可以見面相處的四天,也會很期待偽單身、不必勉強遷就對方的另外三天,兩人關係變得更親密,與自身的關係也更好了。
「婚內獨活」是一種新的相處模式,獲得釋放的不僅僅是個體,還有彼此那唯我獨尊放不下的身段。獨立,讓人有成長空間;獨活,不代表孤獨,在於盡情體驗人生。
朋友舉例說明,久久拜訪一次老公的花草小屋,竟有幸得見他親自下廚,幾乎老淚縱橫。雖然他理由牽強:「妳不在身邊,我也當膩『老外』,不然要活活餓死?」不但老公有所增長,朋友也改變許多,「我現在都自個兒爬梯換燈泡。」我張口結舌,不是懼高?不怕摔?朋友答:「總不能永遠依賴丈夫,我在地上鋪滿靠墊和棉被,做好風險評估和安全措施。」她也上網學習自行換紗窗和簡單修繕,真是士別三日,刮目相看。
在他們相處的那四天裡,她不再視陪老公海邊垂釣為畏途,老公牽手與她漫無目的壓馬路也毫無不耐,爭吵少了,樂趣多了,當年戀愛的感覺回來了。婚姻關係保持著有點黏又不太黏,嘟嘟好。朋友說,對孩子也當如是。
我們可以愛人和被愛,但要繼續保持獨立個體而不失本性,有時忍氣吞聲久了,就易引燃婚姻裡最大的暗傷,將那些曾經的美好炸得粉碎。萬一有天另一半離開,不管是移情別戀或駕鶴歸去,自己都要變強壯,為往後的日子負責到底,也許婚內獨活就是另類老後先修班,讓你不致輸在終點。
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