羅鈞鴻（小虎老師）／有溫度的溝通課

當你正要開口說話，忽然一股不知名的感受湧上來，讓你的喉嚨一緊，你會怎麼處理？

一，停下來想想為什麼卡住了。

二，不管它，繼續說話。

大多數人都會選擇二，因為讓眼前的人等，總覺得不太禮貌。然而，這些感覺沒有被處理好就會累積下來，甚至讓喉嚨緊變成一種習慣，造成惡性循環。

遇到表達的問題時，多數人會以為自己缺乏的是好的技巧，但這麼多年來，我發現很多時候不是能力問題，而是「表達焦慮」在作祟。

別看表達焦慮只是一個小小的情緒，它造成的內在消耗是非常巨大的。「內在消耗」指的是花費大量的精力，對抗不舒服的情緒。在這樣幾乎所有專注力都被占用的狀況下，我們基本上是沒有餘裕的，而沒有餘裕就不會有更好的創造力與應變能力，去因應外在做出理想回應。

所以，我們要好好認識表達焦慮背後的成因，了解自己的恐懼，看清楚自己有什麼情感需要。接著，我們就可以想辦法滿足那份需要，也就能減少表達焦慮造成的影響。

我大致把這些恐懼分成三類：害怕未知、害怕不被認可、害怕衝突。

第一種：害怕未知

我想這應該是最常見的。我們在台上發生的所有緊張，幾乎都跟害怕未知有關，像是我不知道觀眾會有什麼反應、不知道觀眾會不會對我不友善、不知道待會還會發生什麼事。這些負面的想法，都來自於未知，就像小孩很怕衣櫃裡有鬼，因為衣櫃內部黑漆漆的，難免產生很多可怕的想像，自己嚇自己。

若要對抗未知的影響，就必須建立「安全感」，讓自己在適當的範圍內可預期、可操控。

即使已經有了十幾年的教學經驗，有時候上台前我還是會很緊張，陷入未知的恐懼中。這是因為我要面對的是全新的聽眾，還可能因為場地不一樣、協助的幫手不一樣，產生更多變數。所以，上台之前，我會有某些準備的儀式，例如：提早抵達演講的會場，摸索現場投影設備的功能。雖然這些準備在演講時不一定用得上，但是多一份準備，會讓我對現場有更多的掌控。只要滿足自己的安全感，就能幫助我離開緊張的情緒，全心全意投入到演說當中。

第二種：害怕不被認可

害怕不被認可，其實就是怕會被別人挑毛病。延伸出來的外在行為即是「完美主義」，總要把一切都整理好、準備好，才願意把想法拿出來和人分享。但是問題來了，我們有時候對自己的批判，往往比別人更加惡劣，如果一直用自己的角度來看，我們永遠都不會有準備好的那一天。

在這裡，我們該學會的是「對自己更加客觀」。假使你很容易對自己產生負面的批評，我會建議你拿起紙筆，試著將自己的優點與缺點，用客觀的文字列出一份清單。透過理性分析，為自己創造一種客觀的自我認識，幫助我們在心中產生一些自我認同的聲音，抵銷其他不認同自己的聲音。

另外，我們也要重新認識聽眾聆聽的心態。當我們不是聽眾時，很容易將聽眾想像成妖魔鬼怪；其實，當我們坐在觀眾席時，雖然多少會對台上的人挑毛病，但更多時候，我們的心思是放在「台上這個人能夠為我帶來些什麼」之上。

過去，當我們對觀眾的觀感產生恐懼時，會有人告訴我們：「你把專注力轉移到正確的事情上，就不會緊張了啊！」這句話聽起來正確至極，卻非常難達成。畢竟我們心裡充滿了恐懼，又沒有另外一個能讓我們專注力聚焦的東西，眼中當然就滿是恐懼了。

所以，在開口說話之前，你必須先認同一件事情：「你是要來為大家帶來好消息的。」當你心裡相信自己說的話會為他人帶來好處，在心中產生了「意義感」，你就能將焦點放在這個意義上，擺脫恐懼的侵蝕。

第三種：害怕衝突

害怕衝突是人之常情，畢竟人與人之間難免意見不同。我們在表達觀點時，很容易因為雙方都希望證明自己更正確，而讓空氣中瀰漫火藥味。為了避免這種衝突感，有些人會選擇對自己的真實想法避而不談－－我們擔心與他人產生衝突，是因為我們不相信別人有足夠的彈性，接納自己的看法。而這樣的信念，也可能來自我們對於別人不同的意見，缺乏了包容的能力。

這邊我要來談一談關於「包容」的定義。如果是因為害怕衝突，所以將自己的想法隱藏起來，去配合他人的意見，這不算是包容，而是「妥協」。真正的包容，是一種「主動」的姿態，意思是我可以保留我自己的意見，但同時從對方的意見中找出共同之處，或是向對方看待事情的不同角度來學習，然後一起找出第三種選項。信念與力量之間，往往是相輔相成的。當我們擁有協調的能力，我們也就愈容易相信，與他人進行協調找到出路的可能性。

如果你的恐懼是害怕產生衝突，不妨試著在對話中，尋找彼此的「共識感」，一旦有共識，人們就能憑藉共識來工作，也就能減少衝突。

●本文摘自遠流出版《有溫度的溝通課》