「另一半會逐條檢視我臉書上所有留言……」你的親密關係也中毒了嗎?

圖∕unsplash
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文∕美樂妮

「這個男的是誰?你們怎麼認識的?妳跟他很要好嗎?你們上一次見面是什麼時候?他為什麼要來留這些話?」

對於每一個 上來回覆留言的異性朋友,老公都有一百個問題想問。直至此時,我才發現另一半似乎對於我身邊的所有異性朋友都存有戒心,是個不安全感極高的人。

當時還處於熱戀期的我,並不會在心裡咒罵他有病,反而為了讓他安心,開始耐心地逐一交代每個男性朋友的結識時間、場合、熟稔程度。

就算我覺得這個行為很像是在審問犯人,根本沒必要,時間一久也開始不耐煩,但為了消除他的不安全感,我還是盡其所能向他「報告」我的交友狀況,無奈地再三保證:「這些人就是我的朋友,在Facebook 上面互動很正常,我也沒辦法控制他們要不要來留言。」

雖然我可以公開向男性友人宣告別來留言,但內心又覺得自己根本沒做錯事,也著實不想限制大家留言的權利,於是我開始刪除男性朋友的留言,只要看不到那些留言,就什麼問題也沒有了,不用一直解釋我的清白之心,也不必花時間處理老公的小情緒,回答各種無聊至極的交友問題。

那段時間我彷彿在玩一場貓抓老鼠的刪除遊戲,只要一在Facebook 發完新貼文,我就會緊盯著手機,趕在老公看見留言之前湮滅證據。

「欸,我把你剛留的言刪掉囉,因為我老公看到有男生留言會靠夭。」每次這樣做,我都會私下向被刪掉留言的朋友告知狀況,朋友覺得好笑之餘,也都理解身為人妻的難處,在我的互動牆上漸漸淡出。慢慢的,我的Facebook 變成了女湯,男性止步,但老公的安全感並沒有因此增加。

我是一個個性開朗,喜歡跟人保持友好關係的人,從小到大自然結識了許多同性及異性的朋友。

我不喜歡曖昧關係,所以在我的交友關係裡,朋友就是朋友,戀人就是戀人,自有一條畫得清清楚楚的界線,在以前數段交往關係裡,我的男友也都理解並尊重這一點。

在我的認知裡,既然是交往關係,就該尊重對方。如果伴侶和異性做出超越友情的行為,吃醋或生氣當然是正常反應,伴侶自然也該安撫好這種負面情緒。但如果只是單純的朋友聚會、交談、傳訊息、分享生活趣事,就是屬於各自的交友空間,應該保有各自的自由。我一直以為大家都是這麼看待交友關係的,在結婚之後,才恍然驚覺另一半與我的觀念截然不同。

「他為什麼要跟妳講這些?妳為什麼跟他這麼好?妳以後不准跟他聯絡了。」

某次我跟老公分享男性朋友與我閒聊的生活近況之後,他脫口而出這幾句氣話。聽到的當下我倒抽一口氣,心中五味雜陳。

在結婚之前所有的交往關係裡,我從來沒有聽過這種話。我心想:「老公生氣了嗎?這有什麼好生氣的啊?我只是想跟他分享一些生活瑣事,因為是出自男性朋友,所以他不高興嗎?還是他覺得我不該跟男性友人私下聯繫,所以他很不爽?」

「老公對我做出了這種要求,代表他好像很介意這個男性朋友,雖然我們之間只是單純的朋友關係,但如果老公都已經這麼介意了,身為小女人的我還繼續跟朋友往來,好像就等於違背了他的意思,變成不忠的老婆。」

但另一方面,我又覺得:「為什麼這個男人可以限制我不能再和老朋友來往?只因為他是我的老公嗎?是不是腦袋有毛病?我們又沒怎樣!」

腦袋裡有好多聲音同時出現,覺得眼前這個男人提出的要求很無理,但又覺得如果不照做,自己就得一直承接壞情緒,我想要我們的關係好好的,我好不想像現在這樣。

書名:《失婚婦女Chill High High:勇敢斷開有毒關係,「笑嗨嗨」重返一人幸福,快活又自由!》
作者:美樂妮
出版社:采實文化
出版日期:2023/04/12

要一直安撫沒安全感的男人,是一件很耗費精氣神的事,尤其我對於安撫人並不是那麼在行,也不是很有耐性,於是為了快速解決眼前的問題,我這樣回答他:「喔。」

當時我真的是這麼想的:「為了不要造成他的不安和負面情緒,以及尊重他身為老公的感受,我決定聽他的話,少跟男性朋友們聯絡。」

朋友當然不知道他們被我老公下了「拒絕往來令」,我自己都覺得這件事是無理的要求,更不可能跟朋友直說。

然而,我已經嫁做人婦,最好還是以夫為天,家庭裡以和為貴,少發生爭執為妙,既然決定要當個背負貞潔牌坊的女人,那再辛苦都要背到底,就先這麼辦吧!

某天,我收到來自一位男性朋友的問候,看到突如其來的訊息,我竟然覺得緊張,不知道該怎麼回應才好。我心中忍不住想:怎麼辦?朋友傳訊息來也不是我能控制的事,我到底該不該回?回覆訊息似乎不是選項,因為我不可以違背老公的要求,我答應他不跟異性朋友聯絡了,但不回也太沒禮貌。

明明只是一個再普通不過的問候訊息,竟然會讓我產生那麼多擔憂,還把自己搞得很像是想出軌的女人,連背叛老公的罪惡感都出現了,天啊!我怎麼會變成這樣?我一定是腦袋哪裡開始出問題了。

●本文摘自出版之《失婚婦女Chill High High:勇敢斷開有毒關係,「笑嗨嗨」重返一人幸福,快活又自由!》


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