2010第7屆台積電青年學生文學獎 短篇小說組 三獎：吳萌蕙〈看‧不見〉

文字活潑生動，情節完整、細緻，尤其結構以荒誕感作為支撐，敘事難以模仿。──呂正惠

這是篇有詭計的完整作品，敘事精鍊、集中，將形神分離的點子融入人生情境之中，細察後更能體會箇中的深沉悲哀。──張大春

是不是看見大家看得見的「那個」，這個噩夢就會結束了？

坐在搖搖晃晃的公車上，縮在靠窗座位的我如此想著。

明明公車很擠，但我旁邊的空位卻沒有人坐。不論是大人或是小孩，每個上車的乘客不是經過我身邊往後找位子，就是直接抓著吊環站在一邊。即使我刻意坐到靠窗的位置，旁邊那個靠走道的位子依舊乏人問津。像是玻璃的其中一角被敲擊到般，名為「困惑」的裂痕逐漸侵蝕每一個部分。

從這樣小小的不對勁當中，我逐漸察覺到這個看似正常的世界有多麼異常。

已經不知道是第幾天，我從這個乾淨整齊但陌生的房間醒來。無論是床鋪、擺設或是房間大小，和我記憶中那個狹小、堆滿各類教科書的房間完全不同。每次下床踩到冰涼滑溜的瓷磚地板時，總是讓昏昏沉沉的我立刻被嚇醒。雖然我原本房間的水泥地板一樣觸腳冰涼，但是那樣的涼度有所不同。陌生的臥房、陌生的住處、陌生的地址，我也不知道為什麼每天早上都會在這裡醒來。

唯一熟悉的，是自己身上的卡其色制服與印著校名的草綠書包。

書包裡面只有一個裝滿銅板的布袋，不多不少，剛好五十個十元。不管我前一天花了多少，第二天早上總是會自動補足五十個。

這些錢是從哪裡來的？我不知道；為什麼給我這麼多錢？我不知道。即使一無所知，我還是因為需要而使用這些銅板。像是賊一樣，戰戰兢兢的用。銅板的重量不止壓在我肩上，同時也壓在我心上。有時聽到這些銅板敲擊的鏘鏘聲，也會讓我覺得心虛。總覺得要是哪一天警察突然衝上來抓我，我也不應該逃開。

就在我因為銅板而感到怔忡時，那個人不知道在多久之前跟我說的一句話，這時從記憶深處浮現。

「阿邦，你這種孤僻個性再不改進的話，總有一天會被社會摒棄的！到時候你就會知道那是多恐怖的事了！」

所以，我現在是被社會排除在外嗎？

大家都看得到我旁邊的「那個」，可是離「那個」最近的我卻看不見「那個」。所以就是因為「那個」，我才會在自己完全陌生的地方醒來、遭遇到這些奇怪的事情嗎？

我不知道這是不是一切問題的關鍵，但我相信有一個人一定知道。在昂貴金邊眼鏡底下的眼睛，總是露出什麼都知道的神情。他一定知道要怎麼讓事情恢復原狀！

當公車經過學校時，我按鈴下車。連自己的班都不進去，我直衝往二年十班。

雖然我遲到了，可是正好遇到下課時間。只是不管我怎麼往裡頭張望，就是沒有看到我熟悉的那個身影。

不得已的情況下，我硬著頭皮隨便找一個從教室裡出來的學生問：「黃永仲在嗎？」

「黃永仲？」對方疑惑的蹙眉：「我們班沒有這個人，你是不是記錯班了？」

不會吧……聽到對方的答案，我下意識的否定對方給的答案。說不定他是跟黃永仲不熟，換一個人問好了。

一個、兩個、三個，被我攔下的二年十班學生沒有一個知道「黃永仲」是誰。

看不過去的二年十班副班長，把點名單拿給我看：「我們班沒有人姓黃，你是不是把四班聽成十班了？」

確認過點名單的我眼前一黑，強烈的恐懼感與寒意自腳底沿著脊椎往上擴散。我沒有記錯，我印象中的黃永仲一直都是在十班。就算聽可能會聽錯，他制服上繡的班級我不可能會看錯；而且我每天都會來十班找他，怎麼可能沒有這個人？

如果連黃永仲都不見了，那誰能帶我回到正常世界？

我渾渾噩噩地經過自己的二年六班教室，裡面坐著的學生與站著的老師，全都陌生得可怕。要是繼續待在這裡，我一直壓抑著的恐懼可能會直接化為失控的尖叫。

像是要逃離什麼似的，我奔離那棟陳舊的紅色建築，一直跑到對面的蓮花池才停下來。校門口的警衛連攔我都不攔，好像我本來就不該屬於這間學校。

看著池裡有點枯萎的荷花，我突然有股想跑回去揪住陌生警衛的衣領，對他大吼「為什麼不留我下來？」的衝動。

黑暗如同漲潮海水覆蓋我的雙眼，附帶暈眩如波浪般一陣一陣襲來。向來以強健體魄自豪的我，不敵身體異常跪倒池邊。

即使從小被訓誡「男兒有淚不輕彈」，身體出毛病且被社會摒棄的我，終究忍不住哭出來。就算緊咬牙關，軟弱的哭聲還是從縫隙裡流出。我的行為明明很引人側目，可是從我身邊經過的人卻沒人理我。人們匆匆來去，誰也沒有停下腳步。

將恐懼化為淚水傾洩而出，彷彿是要把自己掏空般的哭著。變得非常脆弱的身體，經不起這樣的折磨而失去意識。

當我再次醒來時，天色已經昏黃。

帶有愁緒的暗橙色，喚醒我想回家的渴望。

爸和媽呢？我的其他家人呢？

疑問一個接著一個冒上來，讓我沒辦法繼續放任自己這樣無所適從。

拍拍衣服上的塵土，我壓下心中恐懼，起身開始找回家的公車。

果然，事情不如我所想的那麼順利。公車路線在我不知道的情況下變動，讓我費了一番功夫才找到有經過我家附近大路的公車。

戰戰兢兢的坐上去，我一方面期待只要回到熟悉的家裡，一切就會恢復原狀；另一方面，心裡的恐懼卻以譏諷的語調跟我說，事情才不會這麼容易就圓滿落幕。

狀況還是沒變，人們依舊會去關注我身旁的「那個」。即使我透過玻璃車窗反射，看到的還是只有自己蒼白惶恐的臉。

我旁邊的空位，沒有人坐下。

一個多小時的車程，對我來說像是一百年一樣漫長。

熟悉的站名跟陌生的街景出現在眼前時，我的胃裡像是裝滿石頭一樣沉甸甸往下墜。

不會的，路名沒有改，不會是我記錯了。跟著人群下車，我像是摸象的盲人，只能從變了顏色的門牌裡找尋回家的路。

「四巷三十三號、四巷三十三號、四巷三十三號、四巷三十三號、四巷三十三號、四巷三十三號、四巷三十三號……」我像是在念經一樣的念著家的住址最後一段。

五號、七號、九號……

數著數字越來越大的門牌，心臟跳得越來越激烈。

十七號、十九號、二十一號……

眼前所見的建築全與記憶相違背，隱藏在心中的恐懼譏笑聲越來越大。

二十七號、二十九號……

不會吧……

這是騙人的對吧？騙人的對吧？騙人騙人騙人騙人騙人騙人騙人騙人騙人騙人騙人騙人騙人！

呆然站在三十三號前面，或者說曾經是三十三號的工地前，我腦中一片混亂。

我的家呢？我到底離開我家多久？為什麼我家會變成這樣？

「你已經被社會摒棄了。」

恐懼趁著這個空檔，在我心中竊竊私語。

跌跌撞撞走進工地裡，我拒絕相信自己住十六年的家，會在這麼短的時間內變成這樣。

爸的書房、媽的廚房、我和弟弟的房間，全都不見了。取而代之的，是一包包未拆封的水泥跟一綑綑鋼筋。

要斷不斷的理智線，瞬間「啪」的斷開。

「我受夠了！」空蕩蕩的工地裡，只有我的聲音迴盪。明知道是徒勞無功，我還是對著看不見的「那個」大罵揮拳。

「是你對不對？是你讓我被社會遺棄的對不對？因為我不想要做作陪笑臉，所以你就把我所有一切都拿走，讓我被毀滅對不對？有種你出來啊！縮頭烏龜！不敢光明正大跟我對決嗎？」

憤怒的拳頭往各個方向揮動，但是都只有命中空氣。我看不到「那個」，也摸不到「那個」。

「你出來啊……快出來啊……我要回家……讓我回家……」

眼前一片模糊，伸手一抹才發現自己早就淚流滿面。

直到聽見工人呼喝的聲音，我才恢復理智。就算這裡之前是我的家，現在也只是一個工地。我這樣闖進來，一定會被當作賊。

環顧左右，唯一的出入口已經被工人圍住。

即使還沒被抓到，我幾乎已經可以預見自己被扭送警局的樣子了。要是被看不見的不是「那個」而是我該有多好？在找藏匿地點的我，懦弱的想著。

工人們一擁而上，被抓住的卻不是我。

他們從我身邊跑過去，抓住我看不見的「那個」。

「那個」被抓到派出所去。

我雖然覺得去派出所很可怕，但是和被社會摒棄比起來根本不算什麼。何況我似乎只要不說話就不會被發現，當然就跟著「那個」一起去警局。

警察跟「那個」問了很多問題，但「那個」都沒有回答。而作為代表跟過來的工人，信誓旦旦的說他們是聽到年輕人的聲音，以為有人要來偷鋼筋所以報警，他們也不知道為什麼去看時卻不是年輕人在工地裡。

我不知道警察打電話聯絡了誰，只好站在一旁等。心中還是抱有一點小小期待，希望來的人是爸。

一個我不認識的中年婦人出現在派出所門口：「我是陳復邦的家屬，請問他在哪裡？」

聽到她說出我的名字，反而讓我更加害怕。她是誰啊？我不認識她！

婦人拿出身分證跟警察核對身分，在辦理領人手續同時，也跟警察說明狀況。

「我公公從去年被診斷出有老人癡呆症，常常都會到處亂跑。我們雖然也有請過看護，但是我公公會打看護。要送到療養院的話，我老公又擔心療養院的照顧不夠；所以我們只好給他五百塊的銅板，還給他戴一個聯絡牌當項鍊。」

聯絡牌？我下意識的摸摸脖子，意外摸到一條金屬鍊。拉出金屬鍊，上頭繫著一塊印有我的名字和一組陌生電話號碼的金屬牌。

這是……怎麼回事？我愣愣看著那塊牌子，任由婦人一邊碎念一邊從我身體穿過。

「要不是我公公已經退化到連悠遊卡都不會用的話，我們就能知道他都是跑去哪裡了。沒辦法，我們家還有房貸要繳，不努力賺錢不行啊！」

「爸，你不要哭。我們要回家囉！」婦人攙扶著「那個」往外走。

呆站在原地的我，被一股看不見的拉力拖著。即使我再怎麼不願意，還是被迫跟在婦人跟「那個」後面移動。

當我跟婦人和「那個」經過派出所牆上的大鏡子前時，我看到婦人扶持一個穿著卡其色制服、背著草綠書包的老人。

而在他們後面的我，我看不見。

聯合報 D03 聯合副刊 吳萌蕙（台北市立中山女高二年級）2010/08/11