丹妮婊姐，無意間在網路上寫了一篇文章想要取悅同事，原本打算只寫一篇就封筆，沒想到那篇文章就這樣上了奇摩首頁，感覺很像是亂錄製一首歌結果不小心空降 billboard 第一名，我主管就叫我繼續寫，所以就這樣半推半就開始認真寫文章。興趣：耍廢。 輝煌紀錄：曾經一口氣吃了14個雞塊。志向：當邁阿密大毒梟（因為很有錢）。
丹妮婊姐
我的經典名句之一就是：玩笑開久了，就會變成真的。
要是去面試，面試官問我的人生目標是什麼，我一定會大吼：「我要烙賽！」
我就是徹徹底底的小丸子or濱崎，擁有非常小老百姓的人生。我怎麼到現在還不是花輪啊？
-
婊姐星球居民二號：邱女─中年媽媽的老鏡桃
中年婦女媽媽是一個極度幽默的族群，本人的母親大人—邱女，就是一個非常標準的中年家庭主婦。她集所有媽媽特徵於一身，長年以各式各樣的事情惡整她的女兒，我的友人奇葩的母親梅子，跟邱女完全就是中年婦女聯盟。雖說兩位不認識，但幹的事情一毛一樣，讓我跟奇葩內心疑惑大吼：為何中年婦女都一個樣？都擁有一樣的老境桃呢？（婊姐辭典：台語「老毛病」的意思。）
老境桃1. 換貨
中年媽媽不知道為什麼，買了東西回家，一． 定． 要． 再． 回． 去． 換！ 每． 一． 次！E.v.e.r.y.t.i.m.e ！是每．一．次！沒有任何例外！除非老闆跑路找不到人。
圖片來源：《歡迎光臨丹妮婊姐星球：專屬於二百五Loser的心靈雞湯》／春光
每次邱女興沖沖的買了一樣東西回家之後，踏入家門，5分鐘，大腦內部的「我要去退換貨病菌」就會全力出動，散播到她的腦子。不管天氣再熱、風雨再大，她都會拚命出門再去找老闆，當然，我那衰鬼老爸很常成為換貨司機。
每次，衣服就算當場試穿過上萬次，在攤子花了一小時，到家之後還是要再跑一趟去換。香爐換造型，說這造型神明會不高興（騙人！菩薩四大皆空，祂老人家會care嗎？）、拖鞋換尺寸（她半小時前的腳比現在是小很多嗎？）、牙膏換口味（只是薄荷還是原味，她決策過程很像是國家要採購什麼種類的飛彈）、衛生衣換顏色（就是穿在裡面的衣服顏色，她決策過程不比NASA決定去火星的路線含糊），諸如此類。
不換，人生就不圓滿，不換就深夜失眠，不換就人生失去色彩！如果老闆不給她換，邱女肯定是當場睡袋拿出來準備住下來，跟老闆長期抗戰。舉凡任何標榜「特賣會貨品售出無法換貨」的場合，對邱女來說不構成任何問題。NO 問題！沒問題！一定都能換能退。就算小姐很為難的說：「妳不是試穿過了嗎？特賣會不能退換。」邱女forever能全身而退，縱橫特賣會，要換要退她說的才算，相當有才華。讓我非常想學習這份勇氣。
老境桃2. 冰箱
冰箱永遠是邱女的儲藏室，什麼東西都要往裡面放。
今年有一次，我開冰箱時打翻東西，邊整理邊覺得自己是考古人員。九六年的冷凍水餃、九七年的泡菜。如果我要減肥，我真的只要吃一口，包準馬上激瘦十五公斤，變成小隋棠，綽號甘蔗姐姐。尤其過年跟普渡前一個月，這是媽媽心中的年度奧斯卡盛會。
冷凍庫打開，我必須身手很好的閃一下，因為都會山崩，冷凍食物都會暗殺我。每到這兩大節日，邱女就會一副中共要打來，憂心忡忡的臉。既然擔心冰箱放不下，那就把九七年的冷凍包子丟掉啊！因為上述原因，餐桌上有時候會出現味道很詭異的東西，是一種，歷史的味道。本人問：「邱女，這東西是怎麼了？」邱女就會說：「哎啊∼那去年過年的啦∼冰冷凍庫不會壞啦！」
那去年過年的啦...冰冷凍庫不會壞啦！那去年過年的啦∼冰冷凍庫不會壞啦！那去年過年的啦...冰冷凍庫不會壞啦！（這篇文章距離去年過年，差了16個月！）
COW ！一年前的蝦子也拿出來煮？蝦子的靈魂老早都投胎成人，會喝奶了好嗎？邱女就會很假仙的笑說：「啊冰在冰箱就忘記了啊！反正又不會壞...（再度強調）」
圖片來源：《歡迎光臨丹妮婊姐星球：專屬於二百五Loser的心靈雞湯》／春光
毒梟臉婊姐該和誰通婚最適合？
有一次我跟室友總算有空去宿舍的戶外游泳池游泳健身，想說吃太胖了要來運動，不然再這樣下去，有一天我就會胖到買美國大賣場裡的那種超大奶罩。那種超大奶罩就是給美國big mama穿的。
在台灣看到大奶罩，大家都會笑像碗公。但美國的大奶罩，不是碗公，是臉盆，嬰兒根本可以進去泡澡！還可以一次洗兩個嬰兒，一邊一個，帶黃色小鴨進去也夠。
我真的太害怕奶變成臉盆大小了，所以我抱著要參加奧運的心情，進到宿舍的游泳池。我是要進去消耗熱量的，美國食物的目標就是讓人得三高，我必須瘋狂游泳。
但我大錯特錯，我宣布美國的任何游泳池，根本無法游泳！
美國的游泳池，為什麼不能游泳啦！
因為我游到一半，都不得不停下來，不是游泳池裡面有紅綠燈，是因為這邊一對在摟摟抱抱喊「yeah baby」，那邊一對在玩情色「你好討厭喔...」的潑水小遊戲。大家根本沒在游泳，都馬在調情！猛然一看，每個女生都穿比基尼，奶都要飛出來了。天呀！我該不會潛到水裡一看，水中有很多烏茲衝鋒槍吧！
往岸上看救生員，就是很帥的小哥躺在岸上，在拍A&F廣告，他還放一些嘻哈歌。就MV裡面一定會有一個大金牙老黑摟三個辣妹灑美金的那種嘻哈歌。
原來美國電影裡面那種戶外池子裡面，比基尼女孩手拿一杯蔚藍海岸調酒，手會撫摸身邊那位小甜心猛男的胸肌，完全是真的。
而且仔細想想，電影中那種調情小泳池裡面，壓根沒有人會像我一樣水花「嘩嘩嘩」地來回以奧運姿態游泳。
哈哈哈哈哈哈，老外一定都很恨我，想說：「這亞洲怪妹到底是誰？我們在調情，亞洲怪妹的水花都噴到我們臉上了。」
我住的宿舍，真的極度極度super 適合調情，我真的要封它為全世界最適合調情的區域。都是草地跟樹，然後大道旁邊都是昏黃的燈，又有一些木頭長椅，最重要又有那個無法游泳的調情小泳池，導致所有人都調情到歪。每天邱比特不是一隻，是整個天堂的邱比特軍隊都要到這裡射箭，還要加班射箭，射不完。孔子本人要是踏進我們宿舍區域一步，他真的會立刻氣到中風。所以在這樣的氣氛之下，和尚走進來，可能都會立刻還俗大喊：「我要談戀愛」！
真的太恐怖了。走進這宿舍，大家都會瘋狂想要戀愛。所以，擁有黑道毒梟臉的我、生來沒被噁康追過的我，就在我的調情宿舍，遇到了人生當中第一也絕對是唯一的一個噁康—印度噁康。
他跟我示愛的時候很激動，所以我稱他為「印度馬景濤」。對，不是歐巴，婊姐歐巴NO速，是印．度．噁．康。
不能通婚民族1：印度噁康
印度馬景濤他完全不聽我理性的拒絕，當下相當激動，完全不聽我講話。一直盧盧盧盧盧⋯⋯盧什麼？盧我愛他！媽的，誰是你的印度陳德容啊?!這種事情用盧的會有用嗎？那我現在就去韓國盧車勝元！
後來我回國之後，他寫Mail給我，我想說當當朋友也是OK。
信件一開始在敘述他的日常生活，是一封非常正常、異國朋友之間的信件，我帶著愉快的心情一路看信，直到最後一句：No.bye miss u dear. Take care. Yeah but i still love u.yeah屁？噁康永遠就是噁康！氣得我很想拿鉛筆插破螢幕！天啊，到底是多執迷不悟？難道我這種毒梟臉，到了印度，變成印度的史嘉雷喬韓森嗎？
我對印度人絕對沒有種族歧視，我愛死印度菜了。但在美國的時候，有一大群印度人也住在宿舍，他們真的是一群，很難跟他們通婚的種族。哈哈哈哈哈哈哈......
他們穿衣服全身顏色都很跳，跳到101頂樓，非常容易可以為他們命名，例如⋯⋯那個⋯⋯印度大香蕉。
很跳是無所謂，但偏偏他們男生很愛只穿外套裡面不穿衣服，也就是，外套裡面—裸體！這到底是從哪兒來的流行？還是說印度人比較老實，就直接把在雜誌上看到的拍照造型完整複製到日常生活？
而且他們居然可以聽美國流行音樂，但跳成印度舞，就是印度電影裡面那種印度舞喔！或是我們以前看過的那種印度妙MV裡面的印度舞。聽美國流行歌跳印度舞，這根本是跳舞天才才能辦到的啊。如果放嘻哈樂，要他們當場跳國標，或是放台語歌，要他們跳街舞，他們一定也可以！
當他們聽蕾哈娜音樂跳印度舞的時候，我們其他國家的人（包括波蘭、土耳其、俄羅斯等等），全部站在旁邊。講真的我不知道我的表情是什麼，因為我也沒辦法拿著攝影機拍我們自己。但我想大家都在想同一件事情，就是：收到印度派對的邀請卡，真的就是在房間裝病不要去。哈哈哈哈哈！
印度人真的是非常特殊的種族。宿舍裡面有公用的廚房，到了吃飯時間，廚房裡會有比較多人在裡面煮飯。平常時，大部分沒人，這是天經地義的事情。但自從印度大軍來到宿舍，廚房裡面每一秒，真的是每一秒，都會有五個以上的印度人在煮飯。每次經過廚房，往裡面一看，就是五個以上印度人在煮飯！
每分每秒都有印度人在煮飯！煮飯煮飯煮飯煮飯煮飯，凌晨4：03分也會有同時五個印度人在廚房煮飯！下午3：37分，裡面也會同時有五個以上的印度人在煮飯！
印度人都不用上班嗎?!我們其他人是專程去美國打工，他們目的不同，是專程去美國煮飯？所有其他國家的人都不懂，為何他們每一秒，都能在廚房煮飯？因為大家明明都在忙著去遊樂園上班啊！
還是說，是大家對印度文化太不熟了，沒有國際觀。難道印度人，一天是規定要吃30餐?!其實印度菜是非常非常美味的，好吃到令我流淚，我當然會期待經過廚房的時候，能聞到正版的印度菜香味。但當我們大家經過過廚房的時候，不是印度菜的味，是—印度人的味。果然來自香料國度的人種，都是貨真價實的Spice girls and boys。至於是怎樣的味道，就是，很難跟他們通婚的味道。
不能通婚民族2 多明尼加噁康
除了印度噁康，我真的是市場完全瞄準有色人種的男人，有色人種心中的史嘉雷喬韓森就我本人，醜女真的該出國發展哈哈哈。有一天下班洗澡完累到不行，我就出了房間打算去戶外坐著發呆，我就戴著眼鏡以及髮箍，亂綁頭髮，穿著阿罵短褲出房門。
對，就是中年婦女要買菜然後趕去安親班接女兒再回家煮飯給老公的妝扮。
重點是我身上還披著鮮黃色的浴巾，印度人可能會很想跟我買。因為我剛洗好頭，懶得吹頭髮，這樣直接碰到衣服會濕答答。
我就跟我室友坐在一張桌子發呆，那張桌子有一個黑人在用電腦。是多明尼加人，是我的朋友，所以我對他講了一串話問候他，沒想到，這位大哥他很不爽的瞪著我。
原來，我又犯了我永遠認不清黑人甲乙丙的老毛病，我不小心陰錯陽差我把他認成我另一位多明尼加的朋友。這也不能怪我好嗎？誰叫他們整間房間的人都長一樣！他們根本可以幫彼此去考聯考，反正主考官也看不出來哪裡不一樣，相當方便。如果以後甲結婚，晚上要去偷吃不想回家，乙完全可以發揮友情的道義，幫他回家扮演他一天，老婆也不會發現老公換了人。我們亞洲人真的無法跟黑人通婚，這樣老公換人回家，我們都會無法發現！
認錯人當然是非常沒禮貌，我立刻以恭敬之心對他誠心道歉，一般人都會說：「喔沒關係...」沒想到多明尼加大哥，簡稱多哥；軟硬不吃，臉非常的賭藍，很像他剛被告知女友兵變的賭藍，他一句話都不回，鳥都不鳥我，轉頭繼續用電腦。
OK OK，多哥脾氣很差，這不就道歉了。我想他可能是剛分手所以恨世界。我也沒怎樣，就繼續在旁邊發呆。
後來，我發現他根本脾氣超好！
因為隔天，那位脾氣很差的多多哥，又在那裡用電腦。我剛好又跟室友走到他附近。這位多哥看到我的時候，眼神往我這方向射來，他臉上的表情像用麥克筆、字跡1兆的寫著：「妳是黑人女神。」
畢竟我不是自作多情之人，我還轉頭看身後想說：天啊，我後面是來了哪個大美女嗎？是不是潔西卡艾芭突然大駕光臨我們宿舍？還是逼央誰（碧昂絲，Beyoncé）來了?!啊後面沒人！只有樹，他應該不是愛上樹，他的女神，就是我本人！為什麼？
因為這天我休假，所以有閒功夫光鮮亮麗，畫好整套的妝容，頭髮也相當風塵或是風情萬種，整個人無懈可擊像是巨星登場！甩頭髮都可以用慢動作。
當我坐在那裡跟我朋友聊天的時候，連我朋友都說：「ㄟ，那位大哥不停的用眼神強暴妳ㄟ！」多哥完全不知道我是昨天那位把鮮黃色浴巾掛在身上、頭髮濕濕又戴眼鏡的亞洲怪妹。他眼神很會切換，前一天是用眼神「ho溜ken」我（婊姐辭典：電玩「快打旋風」裡面的武鬥大絕招），隔天變成強暴我！
我從亞洲怪妹升等成潔西卡艾芭了!
最後，多哥凍美ㄉㄧㄠˊ了，他索性走過來，非常紳士，恭敬萬分，溫柔的對我說：「請問我有這個榮幸請妳跟我喝杯酒嗎？」
哈哈哈哈哈哈哈！
誰鳥他啊！我這人以怨報怨，當然是送他一碗羹湯喝。心中立志隔天照樣披我最愛的那條大香蕉毛巾去他面前。
貼心提醒，遇到噁康當然是可以這樣做自己，但如果遇到的是歐巴的話，那就是乖乖畫好全妝再上場！因為韓劇那種怪妹還被歐巴愛的劇情，是不可能發生的。
圖片來源：《歡迎光臨丹妮婊姐星球：專屬於二百五Loser的心靈雞湯》／春光閱讀完整內容 Top
