【博客來選書】

我們在一起，卻受困在各自的心裡。

只談生活，避談內心──
親密疏離是伴侶下意識的共謀，
更是傷害關係的隱形殺手。

不再爭吵，以為更親密了，
不說破，和諧就不會被打破……
我們盡己所能地守護著彼此，為什麼卻漸行漸遠？

◆◆◆

你們是親密伴侶，然而，彼此說不出真實的感受與需求，
不敢承認失望，怕被發現脆弱……
「親密疏離」的僵局，因何而來？如何脫困？

▍下意識地避免「更親密」，是源自過去的恐懼
擁有20年諮商經驗的羅子琦心理師，專長為伴侶治療。她揭露在親密疏離下的我們深受過往影響，內心殘留創傷遺跡，深嵌著對於失控、失去或被拋棄的恐懼，因而害怕坦露自我，造成情感斷聯。

▍不自覺的「角色分配」，讓關係凍結，無法再成長
「缺席者與照顧者」、「狀況製造者與問題解決者」、「失控者與控制者」──你們之間，也有這樣的角色分配嗎？這是雙方出於自我保護的生存策略，但僵化的「分工」，久了會令人心累，更扼殺了讓關係成長的可能性。

▍看見問題、理解原因，給彼此改變的機會
了解雙方的「雷區」和「盲區」，培養談需求與脆弱的能力，並且不時地儲存「親密帳戶」，為親密感保溫。一段關係中，沒有人是局外人，一次一點點地練習靠近，才能更真實地面對彼此。

本書從親密疏離的情境，談及科技造成的「親密錯覺」，而躲在父母角色後面的「夫妻關係」又怎樣影響了孩子……
多面向地探索：我們是如何在關係中失去自我，又能如何重新找回自己、修復彼此。
真正的親密關係，不需要完美，而是我們願意在彼此的脆弱中相遇。


★本書特色：
● 一段真實且健康的關係，不是有多完美。而是兩個人願意面對彼此的脆弱，能坦露需求與失望；在衝突之後，仍然願意彼此靠近與修復，一次又一次努力地迎向彼此。

● 一段關係在外人眼中看起來很好，甚至兩位當事人也覺得似乎很好，但又有哪裡「怪怪的」──在本書中，我想更廣義地來討論這些「親密疏離」的關係樣態。
這種在一起卻仍感到孤單的關係狀態，多半會因為生命的不同發展挑戰（例如新手夫妻、從情人到父母角色、空巢期等），或是關係以外的刺激（例如外遇、家人遭遇重大傷病等），讓缺乏親密連結與溝通的關係凸顯出來。
而伴侶們會驚覺：「這個人跟我的差異怎麼這麼大？！」、「他完全不懂我！」、「我跟他沒法溝通」等，滿心懷疑自己是否選錯了人。
其實，未必是你選錯了人，而是彼此都不自覺地重複著無法親密的互動模式，也就是本書將帶你處理的「親密疏離」問題。（摘自「前言」）

● 看見問題→理解原因→重建親密：全書系統條理、脈絡清晰，引領讀者逐層探索，知曉真相──親密疏離是伴侶之間下意識的「共謀」。進而卸去防衛鎧甲，真實地看見自己，看見彼此。

● 練習「完整地傾聽」：有時無話可說的開頭，往往是曾經說過很多，卻沒有真正被聽見。
我們以為「有在回應」，往往可能是給予對方建議、敷衍的簡短應答、交換信息或解決問題而已。
這種「有在回應」的互動裡，是沒有含括情緒與情感連結的。更多時候，我們只是各自表達完自己想說的而已。
要修復關係中真實的親密連結，需要雙方一起努力，一起聽見彼此。

● 愛是一個「主動」的動詞：
從前，你以為只能自己爬過那條黑暗隧道，總是猶豫、躊躇不前，因為未知實在太讓人恐懼。
現在，有我和你一起牽手，我們一起試著走那條黑暗的隧道。
我看不清楚的時候，你多帶我一點，你走不動的時候，我扶著你，總能一起走過去。

★親愛推薦：
羽茜（作家）
洪仲清（臨床心理師）
曾心怡（伴旅心理治療所所長／臨床心理師）
愛瑞克（《命定之書》作者／TMBA共同創辦人）


作者簡介

羅子琦（諮商心理師）

●旭立伴侶與家庭心理諮商所 諮商心理師
●第一基金會、天使心基金會、友善職場協會等單位合作心理師
●曾任桃園諮商心理師公會身障家庭方案督導、天使心基金會關懷部主管、大學專任心理師等
●【專業認證】系統取向訓練；危機處遇訓練；性別暴力處遇訓練
●【專業取向】家庭系統取向、客體關係與動力
●【專長】
✤伴侶諮商：關係修復、伴侶溝通、離合議題等
✤親子諮商：親子教養衝突、關係與溝通等
✤家庭諮商：家庭重大事件影響與討論、家庭關係與溝通、悲傷失落議題等
●【證照】諮商心理師／諮心字第000800號

一個從小靜靜旁聽、觀察家庭中大人對話的孩子，經歷家庭帶來的失落與成長，以及在生涯探尋的歷程中，試圖為自己爭取自由的空間，終在歷經921地震後，選擇走上諮商專業。
成為專業心理師的路上，不斷反思「關係」所蘊藏的各種養分與傷痕。執業20年以來，一路和青少年、婦女、伴侶與家庭一起工作，始終相信生命是「在限制之下，尋找可能」的旅程。
相信在看見與接納限制之後，仍能尋找到可能。即使被多顆大石頭重重堆疊著，我們都有機會能一起從縫隙中，看見那道屬於自己的光，尋見改變的可能。

▍著有：《給愛一個機會：婚姻諮商》（寶瓶出版）、《傷心的人，請舉手──練習接納傷心與失落，找回前行的勇氣》（四塊玉文創出版）。
▍臉書專頁：「百香綠，百相遇─羅子琦心理師」。

書名頁
作者簡介
【前言】為什麼是「親密疏離」？
第一篇　看見問題──正視關係中，「保持距離」的現象
1　親密疏離：我們真的很好嗎？
2　親密疏離的情境：在一起，卻孤單
3　親密錯覺：現代科技的影響
第二篇　理解原因──親密疏離是伴侶之間的「共謀」
1　角色分配：我們從何時開始卡住了？
2　投射：是什麼讓你、我走到了一起？
3　巧妙迴避：避免投射之夢境破碎
4　選擇迴避的動機：我們在怕什麼？
5　共謀關係：不只維持平衡，也難分難捨
6　創傷遺跡：為什麼彼此總無法「面對面」？
7　家庭傳承：怎麼去愛，也會遺傳嗎？
8　依附型態的影響：想更親近，卻總是錯身而過
第三篇　重建親密──我們終於看見自己，也看見彼此
1　探索核心僵局：讓人無法更親近的互動循環
2　突破循環困境：四階段練習
3　培養談「需求」與「脆弱」的對話方式：共同建立情感語言
4　從「回應」開始的親密練習：關鍵句型
5　安全依附的練習：逆天改命
6　不再繼承前代的人生：反轉代代相傳
7　努力做個好爸媽：隱蔽在角色裡的一段關係
8　不讓孩子做親密替代者：關係裡的各歸各位
9　親密關係的相處：永遠都值得學習
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