你的好，不需要靠愛情才能證明！

有的人急於脫單，害怕寂寞，沒有愛情就會懷疑自我價值；
有的人極端依賴，為了維持關係、留住對方而卑微討好……
為什麼我們如此渴求愛，甚至到了「上癮」的地步？

任何型態的成癮，都是因為我們以為「成癮」能夠解決問題：
得到愛，可以讓我們肯定自己，陪我們抵擋外界的壓力，
失去愛，就覺得世界幾乎毀滅，覺得再也不會有人接受自己，
即使眼前的愛是段有毒的關係，依然甘之如飴……

對於關係的態度，其實正反映著我們內心的傷口，
唯有讓傷口清創、撫平、癒合，才不會讓真實的愛不敢靠近
希望渴愛的你，在傷痕逝去後，能知道自己原來如此可愛。

不要讓過去的傷定義我們，我們可以選擇如何回應，
決定要如何與傷共存、繼續走下去。

專業諮商心理師楊雅筑給你的溫柔提醒：
．何謂愛情成癮？有哪些特徵？
．為什麼我總是陷入辛苦的戀愛關係中？
．為什麼我如此害怕單身？
．渴愛的背後，是哪些傷所造成的？
．哪些反應與行為，會讓我離愛情越來越遠？
．如何覺察與療傷，找回真正健康與有界線的關係？

作者簡介

楊雅筑
國立臺北教育大學心理與諮商學系碩士，目前為諮商心理師、企業特約講師。
擅長主題涵蓋正向教養、父母效能訓練、人際關係、情緒與壓力調適、自我探索等。平時除了個別諮商工作外，也會至各級學校機關／社福機構或企業演講、帶領課程與工作坊。
有感於不見得每個人都有機會接觸諮商，但不論微小自一天生活日常、或深遠至人生生老病死，都蘊含著心理學可用之處，希望透過多元的方式深入人群，讓人們有機會用輕鬆、活潑、有趣的方式認識心理學，也期盼藉由文字，讓每個人都能擁有一次好好被陪伴、理解的時刻。
著有《關係的刻意練習》（商周出版）。

第二章　愛情成癮的特徵：痛，但卻離不開
強烈的匱乏、孤單感：不論伴侶是否在身邊，總是感到孤單
合理化：他不是故意的，他只是不知道怎麼愛人
理想化：朋友都說他不是真的愛我，但我相信他很愛我
麻木：只要不去想就好了，獲得一種短暫而虛假的寧靜
痛但離不開：明知自己在這段關係裡感到痛苦，卻總是離不開
失去自信：離開他就沒有人要我了
強迫性反應：好不容易決定離開，卻總是無法控制地回頭
羞恥感：像我這麼糟糕的人，不會有人要我的
第三章　單身即地獄？為什麼單身讓我們感到如此焦慮？
大眾媒體塑造的單身汙名與恐懼
單身總被質疑有問題，還要多繳稅？──易被忽略的單身歧視
單身歧視讓我們焦慮單身，也讓我們懷疑自己
女性的單身焦慮：父權社會下「不合格」的女性
男性的單身焦慮：害怕成為人生失敗組的魯蛇
第四章　是什麼讓我們如此渴望愛？
愛著不斷傷害自己的人，是以為他愛著我們無法愛的自己
愛自己，其實是個假議題
你的身體裡，可能住著一個受傷的孩子
童年情感上的傷，來自於父母的「情緒遺棄」
情緒遺棄，讓我們形成有毒的內在批判
為了得到父母的愛，形成努力、追求完美與討好的「假我」
為了從痛苦與羞恥感中緩解，轉向投入愛情之中
第五章　僵化的防衛反應，使我們離真實的愛越來越遠
僵化的戰反應：以憤怒和控制要求無條件的愛
僵化的逃反應：以其他事物迴避感受和轉移注意力
僵化的討好與關係依賴反應：藉由討好他人以獲得關注與愛
僵化的僵反應：躲藏、隔離與人接觸，深信與人接觸是危險的
問題不是我們這個人，而是我們如何因應
第六章　走出愛情成癮：愛情，從愛回自己開始
理解自己並沒有錯
重新設定方向：聚焦找回自己，而非挽回對方
建立安全架構：由外而內重新構築自己的力量，練習自我照顧
自我覺察：是什麼讓離開變得這麼難？別讓恐懼挾持你
面對害怕失去「依賴」的恐懼：那些恐懼是真的嗎？
檢驗有毒關係：是什麼讓我們深陷自我懷疑又無法自拔？
自我疼惜：安撫自己、降低羞愧感，找回離開毒性關係的勇氣
從僵化的防衛反應中療傷
哀悼理想破滅：不是我們不好，而是發生在我們身上的事很糟
成為自己的父母：練習自我保護與照顧
建立健康的愛情：我們可以親密，也能保有自主
附錄　童年逆境經驗量表（Adverse Childhood Experience，ACE）