越努力當好人，反而更不快樂？正念教你放下討好，找回真實自己

文／金慧伶

從「不再強迫自己親切」開始

不需要努力保持親切的理由

美國作家茹比．韋克斯（Ruby Wax）在其著作中，描述了透過正念克服憂鬱症的經驗，並寫下了「非正念清單」，清單中的第一項就是「成為親切的人」。對此我也同意，為了要成為他人眼中親切的人，而做出的行為，與照顧自己的心靈相去甚遠。

如果說正念是對於想法或情緒不做出任何判斷或評論，只觀察真實的自己，那麼「成為親切的人」就等於是以他人的眼光來控制自己。正念引導我們學習寬容的對待自己，相反的，強迫自己對他人表現親切，只會讓我們撻伐自己，讓我們心中不斷出現對自己的批評。

也許你會質疑，展現親切並不是壞事。沒錯，關懷他人的基本親切不是問題，但這和「努力討好別人」的親切是不一樣的，在此，我想談論的是後者。

想成為「好人」的謬誤

心理學家多莉．楚（Dolly Chugh）表示，我們應該放棄努力成為好人，理由之一是，「好人」這個語詞存在著二分法的觀念。內心深處希望自己看起來是好人的想法，事實上是將人以二分法劃分的尖銳標準。例如，「不是好人就是壞人」、「不是認真的人就是懶散的人」等等。因此，如果自己看起來不像好人，就會被認為是壞人，這種不安會讓人的內心更加執著。再加上這是潛意識的反應，所以連自己都不會意識到。因此，多莉提出了質疑：「好人的標準究竟是什麼？」

每個人認為的好人標準都不一樣。有些人只要對方對自己好，也許就會把對方視為「好人」。但若是強迫自己以這種主觀標準為依據，不僅對自己殘酷，也不可能成功變成好人。當我們努力滿足對方所有的要求卻失敗後，我們的心就會因此疲憊不堪。

所以，應該停止這一場讓自己看起來像「好人」的表演，並真誠坦率地行動，同時從失敗中學習，這才是成為更好的人的方法。如果不對自己誠實，就不知道自己真正需要改善的是什麼。

就算是被大多數人所認可的人也會犯錯，任何一個人在不同的情況和脈絡下都可能會犯錯。承認錯誤並往前邁進，或是停下腳步並反覆犯錯，你想選擇哪一邊呢？

我事實上，拚命希望自己看起來是好人，想脫離壞人的範疇，並不會給自己從失誤中學習的機會。

我──心理學家 多莉．楚

比起因為害怕挨罵而裝好人，堂堂正正地挨罵、成為更好的人不是比較好嗎？像這樣「挨罵後慢慢成長」，就能累積經驗並打造出更好的自己。

為了迎合他人而忽視自己的情緒和欲望

想成為好人最大的問題就是，我們的心會因此感到難受。別說是成為「更好的自己」了，為了強迫自己成為好人，不僅連心都會受傷，更可能讓心靈更加脆弱。因為努力成為好人時，我們容易忽略自己的情緒和欲望，並把重點都放在他人身上，以滿足他人為目的，以至於無法察覺自己感受到什麼、想要什麼。

在放棄覺察自己的想法、情緒和欲望的瞬間，我們的心靈就會陷入危險。真正的情緒和欲望會被壓抑，也許能暫時以這種方式與他人維持良好的關係，或許也能得到他人的喜愛，但是被抑制的情緒總有一天會爆發。壓抑情緒並不是打造良好關係的方法，而是會使心靈生病的捷徑。

我們心中產生的一切情緒都是對自己發出的訊號。我們會因為他人的行為受到許多刺激，因而引起各種情緒反應。因此，在與他人相處的過程中，我們更能看清楚自己的內心，所以更應該藉此觀察自己是否有不愉快的情緒、產生了什麼樣的欲望，並採取適當的措施。如果為了成為好人而無法察覺這些訊號，那就無法藉由情緒掌握自己。

我們既不是好人也不是壞人，世界上沒有了不起的人，也沒有不起眼的人，大家都是偶爾會犯錯、有時會失約的平凡人，所以不需要把自己囚困在「好人」的框架裡折磨自己。即使不想成為「差勁的人」，也沒必要掙扎，請在犯錯後坦率承認，挨罵後從失誤中學習，成為對自己來說夠好的好人，就夠了。如此，我們就能成為比現在更好的自己，並持續走在成長的道路上。

再次提醒各位，如果你之前一直努力想讓自己看起來是好人，現在就請先放下這樣的親切吧。

●本文摘選自潮浪文化出版之《呵護心靈的時間：卸下心靈防彈衣，掌握情緒方向盤，練習心的減法！》。👉 前往琅琅讀墨購買電子書，立即閱讀！