為什麼被傾聽能讓心情變好？人願意分享心事 是希望得到支持

文／高橋和巳

助人者能否協助好傾訴方釋懷暢談，取決於身為傾聽方的「傾聽力」。─高橋和巳

高橋醫師並認為，學會傾聽他人，也是傾聽自己的過程。當人們不急著批判自己並轉為認同自己時，許多難題也能迎刃而解。（編按）

1.「傾聽的技巧」是指什麼？

得到了認同，才會感到如釋重負

在心理諮商／精神治療中，最有效的應該是讓個案藉由獲得傾聽而感到如釋重負。我相信在日常生活中有很多人都體會過這種效果。比如這樣的開頭「我告訴你，最近……」，之後開始聊一些不順心、不開心的事，比如「我被A（化名）這麼批評，你說過不過分？」等等。傾訴者抱怨完以後會覺得心理舒服很多，然後忘記這些事。

傾訴者之所以覺得心情舒暢，是因為他釋放了對A的不滿的同時，這樣的情緒也得到了認同。當然，我們不知道傾聽方是否贊同或反對A的想法，但至少由於傾聽方一直保持著沉默，才使傾訴方覺得自己的觀點得到了認同。這就是日常生活中的傾聽的效果。不過對於靜靜傾聽方（諮商師）而言，心裡會積壓起一種不滿感。之所以產生這種不滿，是因為傾訴者對A的憤怒，無意中傳達給了傾聽方，尤其在傾聽方無法反應的時候，更加會有這種感受。

如果，傾訴方在抱怨完以後，向傾聽方問一句「你怎麼看？」，那麼傾聽方的不滿就會消失。傾訴方與傾聽方都會感到自在，對話也會順利地延續下去。有種人善於「傾聽」，這種人往往是先靜靜傾聽，在傾聽的過程中適當地迎合對方說句「對啊」、「是有點過分」等等，這麼一來就不會產生不滿足的感受。

能做到不回話、靜靜傾聽才夠專業

傾訴方與傾聽方的關係是「訴說─傾聽」， 這一點是心理諮商中的基本關係。傾訴的效果，就算在日常生活當中，也和心理諮商的道理相通。但是在傾聽的方式上，這兩者之間有所差異。最大的差異是在心理諮商的過程中，作為傾聽方的諮商師不能迎合或回應對方，只能聽不能說。

為什麼不能回應或迎合傾訴者呢？結論是，這麼作會影響傾訴者自我組織的能力。（後續會解釋）但是，光聽會使傾聽方（諮商師）心裡積壓起不滿感。尤其是在接受心理諮商的階段，一般提到的不會是什麼日常的瑣碎小事，而是更加沉重的問題。不斷傾聽著悲觀負面的話題內容，會讓諮商師容易對傾訴方（個案）產生類似於憤怒的複雜情緒。

在雙方面對面談話的過程中，傾聽方所感受到的憤怒情緒會無意中傳達給傾訴方。作為傾訴方剛開始還能自由自在地吐露心聲，但過一段時間會逐漸發現「自己沒能得到理解」，如此一來心理諮商便會陷入泥淖當中。心理諮商中「透過被人傾聽而如釋重負」的效果也會隨之消失。

所謂「傾聽的技術」，就是讓諮商師在不積壓不滿感的情況下、靜靜地傾聽到最後一刻的一門技術。以傾訴方的角度而言，這是們讓他們敞開心胸、暢所欲言、激發自我組織開始運作的一門技術。我認為，我們可以說這是「善於傾聽」的極致技術。

2. 傾訴方之所以感到如釋重負，是因為傾聽方代表了全世界的認同

唯一的認同者

當我們傾訴煩惱時，如果自己的煩惱得到了認同，傾訴者的自責情感就會減緩；他們會感到「這樣的自己也不算壞」。這是當我們對人吐露心聲便感到如釋重負的最大原因。相反地，如果我們不向任何人傾訴煩惱，只是一個人胡思亂想，大多會越想越痛苦。這麼一來我們便會不斷自責，認為只有自己是個沒用的人。這種情緒的背後，是基於自己被他人嫌棄、被排擠所產生的孤立感與恐懼感。

比如說，過去曾有這麼一個案例。這是在母子單親家庭裡長大的十九歲的女兒B。她努力用功，考上了理想的大學。進了大學以後，本打算好好享受一下大學生活，但她突然發現，周遭的同學都是生活富裕並且性格開朗的華麗女大學生，而自己卻一直煩惱於自己的個性內向、不愛表達自己、不善與人交往，性格也不夠開朗，她因此開始自責。

她曾經跟高中好友這麼描述過「因為我的家庭生長環境，使我的個性很內向。我恨自己的母親在我很小的時候就離婚了」。如果她的好友能帶著理解的口吻回答她「原來是這個原因啊，妳辛苦了」。那麼B就會得到安心輕鬆，然後會自我調整，產生「算了，還是好好享受自己的大學生活吧」的想法。

可是，如果好友反過來勸她「母親一個人把你撫養長大非常辛苦，妳不應該恨她。事到如今妳更不該責怪父母」的話，B就無法釋下重負，煩惱反而會加深，她會因此變得更加自責、更加內向。

無論她的同學做出怎樣的反應，周圍的女大學生開朗、自己內向，這一點事實不會改變。可是，根據同學的反應，她的情緒會變得放鬆或是變得更內向。情緒得到放鬆，是因為她找到了能理解自己、認同自己的人。無論我們有多重大的不幸或是煩惱，只要是與他人之間有所連結，我們就會變得更堅強，煩惱也會變小。相反地，如果我們什麼事都一個人孤獨地承受，人會變脆弱，煩惱會越來越大。

B小姐的傾訴對象是她的好友，雖然只是位好友，但得到了好友的認同，她就彷彿得到了全世界的認同。相反，雖然只是一位朋友，如果被這位朋友否定，她就會感到被全世界拋棄。對傾訴方來說，她擁有的這僅僅「一位」傾聽者，也就是代表了全世界的傾聽者。身為傾聽者的責任十分重大。

有一句話很流行，叫「大家一起闖紅燈就不怕」。確實如果一個人違反規則會被責怪，大家一起違反規則就不擔心會被譴責。如果是一個人，違反了規則就會自我譴責，並被所有人責怪，但如果大家一起違反規則，就會覺得規則是規則，只要沒事就沒關係，反而是合理的判斷，或許還可以當成一種主張。總而言之，只要大家的心意一致，就會讓人覺得心情輕鬆。

這其實就和將自己的煩惱向他人傾訴是相同道理。

只要有一個人認同自己，我們就會覺得大家都認同自己。就算只有一個人，也會讓我們有得到全世界認可的安心感，因為這個世界上大多人的理解與認識彼此息息相關。就算在人生觀與政治信仰上有所差異，只要活在這世上，所有人便會藉著一種共通的基礎、理解、認識和彼此同意的事實，也就是「語言」做為橋樑來相互聯繫。確認了這種聯繫的存在後，我們就有被理解認可的安心感。

3. 認同並傾聽的難題所在

讓「傾訴方」如釋重負的三大要件

從現在開始，我把使人放鬆的聽話方式稱為「傾聽」。我曾說過，這種傾聽方式中包含了三大要件。第一是「認同並傾聽」、第二是「靜靜傾聽」、第三是「代表世界傾聽」。我長年以來從事心理諮商商的教育工作，這項工作稱為心理諮商的職業指導。 我時常感受到「認同性的傾聽」難度有多高。一直聽對方說話，話中肯定會出現自己無法贊同的內容，因此會忍不住插嘴。在對話過程中，要求一個人光聽不說，幾乎是不可能的事。

更不要說「代表世界傾聽」這種說法，說不定會被認為太過誇張。可是我們在希望自己的心聲獲得傾聽時，理所當然會選擇對象。就算只是日常生活中的小事，我們也會選擇傾訴的對象，也就是能理解我們心情的對象。如果是針對一些更深刻的煩惱，會更會審慎選擇。那時，對傾訴者來說，傾聽者可以代表全世界。

關於「認同並傾聽」的難題所在，我想借用案例來加以說明。

有否認才有認同

要做到認同並傾聽，作為傾聽方首先必須理解認同與否認的兩個立場。也就是，對於對方所傾訴的內容表示。

①「我懂，沒錯沒錯，我能認同這種情緒」的心態。

②「你說的這些事太荒唐，我不能認同」的否認心態。

比如，當個案說「活著很累，我很想死」的時候，作為專業人士的精神科醫生與心理諮商師，為了包容、認同對方，首先必須理解這兩種心態。

也就是：

①「沒錯，如果感覺那麼痛苦，是會產生想死的念頭。」

②「就算這樣也別想不開，我們想辦法解決問題嘛！」

這兩種心態，就是認同與否認的心態。

如果有人說「我想死」，諮商師最多就是回應一句「是嗎？」，或是輕輕點點頭。這裡面包含了 ①「我可以理解這種心情，確實會這樣」，也同時抱有②「我們應該解決問題，繼續活下去」的心情。這兩種認同與否認的心態。從個案的角度來看，如果能從諮商師的點頭回應中同時感受到這兩種情緒，會讓個案從中得到很強烈的安全感。

當一個人說出「想死」的時候，其實也是在表達「想活下去」的心情。我認為，如果不想活著，就不會產生想死的念頭。

如果個案想死的念頭不得到認可，被勸導說「別那麼想不開，努力向前看」的話，個案會感到被否認，情緒會因此更加低落，還應該會後悔地想著「唉，要是沒（對這個人）說這些話就好了」。

但要是我們換個說法，只認同對方想死的念頭，回應一句「這樣確實很痛苦，就算想死也無可奈何」，那麼個案也會感到被否認，似乎自己受到遺棄，只能一死了之，情緒也會更低落。為什麼會造成這樣的結果呢？我要再次強調：「想死」的情緒裡，也包含著「想活下去」的求生欲望。

針對在心理諮商中我們面對的最極端訴求「想死」，要真正做到「認同並傾聽」的難題何在，我想讀者們應該明白了吧。

我之所以舉了一個比較極端的例子，就是為了證實，不管我們面對的是哪一種傾訴內容，作為諮商師，我們必須要先理解認同與否認的心態，才可能做到「傾聽」。如果做不到這點，我們會永遠擺盪於「局部理解」或「局部否定」的不穩定狀態中。諮商師心理不穩定的狀態，會在無意中傳達給個案。

無論我們聽到任何內容，都能保持著既認同又否認的兩面性，這需要很大的包容力。這可說是極其高難度的心理諮商技術。

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●本文摘自心靈工坊出版之《一流精神科醫師的傾聽術：深入人心的全方位傾聽養成法》。