你是戀愛中的鋼鐵直男直女嗎?如何打造個人魅力人設?

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韓劇山茶花開時。(圖/Netflix)

我不是喜歡聊天,而是喜歡跟你聊天。本來以為聊這些會讓對方的心融化,但為什麼對方卻石化了?為什麼明明一開始聊得很熱絡,但聊著聊著就沒下文了?不是聊久就會生情,調整聊天的細節才能升溫感情!鋼鐵直男直女都適用的拉近關係聊天指南(編按)

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書名:《聊走他的心:創造戀愛張力的聊天術》 作者:亞瑟(AWE情感工作室) ...

文/亞瑟(AWE情感工作室)

事件型與情緒型──鋼鐵直男直女還有救嗎?

「事件型」跟「情緒型」這兩個類型的分野,在於說話時把重點放在什麼地方。

對於「事件型」的人來說,事情的邏輯、資訊、事件本身的全貌,是最重要的;而對於「情緒型」的人來說,事情帶給人的感受、體驗、回憶,更重要得多。

所以「事件型」的人往往會給人一種聰明、幹練、邏輯很好、很理工、不近人情的感覺;而「情緒型」的人,很多都是說故事的一等好手,他們很能引起聽眾的興趣,讓別人產生共鳴,情緒渲染力是他們最大的武器。

這並不是說事件型的人就沒有情緒,或情緒型的人就完全不談論事情本身,只是在敘事的習慣上,他們會把重點放在不同地方。

舉例來說,假設一個事件型的人和一個情緒型的人同時被老闆罵,當天晚上回到家,他們會用完全不同的方法向親友表達這件事。

事件型會說:「今天有個同事把要給客戶的東西弄錯了,客戶來投訴,我們處理了兩個小時,檢查訂單內容、確認經手的同仁跟物流,最後才查出問題。老闆很生氣,後來又罵了這個同事半小時,我們才下班。」

情緒型會說:「欸今天超衰的!我們有個同事把要給客戶的東西弄錯了,客戶就很生氣跑來投訴,啊我們部門的人就在那邊查半天,最後終於找到是誰出的包。老闆氣死了,狂罵那個同事,罵到下班時間還繼續罵,搞得我們沒人敢下班,大家在辦公室一起陪罵,罵完才能回家。」

從上面的案例中,可以很明顯看出事件型跟情緒型在敘事方式上的不同。相較起來,事件型的人更講求實事求事、聽者是否得到足夠且正確的資訊;情緒型的人則更重視自己的感覺是否有傳達出去、聽者是否能夠理解當下的處境。

事件型標籤:重點在事情本身、重視資訊、邏輯性較強

很多不擅吸引、難以進入交往關係的男女,都是屬於事件型。他們不太擅長社交場合,不太知道如何跟人閒聊,即使有心想跟對方拉近距離,不是卡在找不到話題,就是聊起來很乾。因此有很多事件型的人,儘管在事業上能力超群、表現絕佳,卻始終對感情感到棘手。

但即使如此,事件型的讀者也不用灰心,有一種路線非常適合事件型,那就是:說有用的話。

大部分事件型人之所以不受歡迎,是因為他們不知道對對方來說,什麼是有用的資訊。所以和他人聊天的時候,他們就像google一樣,根據對方說出來的話,不斷提供各種資訊,卻沒想過可能人家並不想知道這麼多。

舉例來說,假設A跟事件型人說到:「我覺得某間肉圓好好吃喔!」事件型可能就會說:「沒錯,那間肉圓已經開了五十年,目前由第二代經營,是那一帶非常有口碑的老字號肉圓店,在地人都很喜歡。如果不早一點去,很有可能向隅哦!」

拜託!你又不是美食節目,不用介紹得這麼鉅細彌遺好嗎?

這就是典型沒搞清楚對方對什麼有興趣,便一味的提供資訊的事件型。他們雖然很熱心,也很積極的想和對方交流,卻容易因為努力錯了方向,導致別人很難跟他們聊下去。(在後面的章節裡,有超簡單的方式可以幫助讀者調整這種情況,此處先不贅述,請不用擔心!)

但如果搞對了方向,那可就不得了了!事件型一旦能輕鬆自在的在對方真正有興趣的事件上,提供正確有效的有用資訊,瞬間地位就會被墊高,對方會馬上對你刮目相看,甚至對你感到崇拜。此時,「領域」就建立起來了,對方會認為跟你的對話是很有意義的,你是個博學多聞、聰明睿智的人,吸引力就出現了。

所以如果你屬於事件型,那麼你得設法強化自己在某個專業領域裡的知識及實戰經驗,能夠提供他人確實有用的資訊或建立,如此一來,你對於對某個領域感興趣的人,就會產生強大的吸引力。

事件型的正面狀態

當事件型處於正面狀態時,通常會有以下特徵:對事物有一套自己的見解、博學多聞、時常吸收新知、能辨別資訊真偽、鎮定冷靜。

很多正面事件型的人都非常的帥氣,這點是不論男女的。

他們很聰明,會對事情進行深入的理解跟探討,時常都在吸收新知,也不會人云亦云,會去辨別資訊的真偽。這樣的個性通常會讓他們比較鎮定冷靜,不會看起來慌慌張張,所以有一定事業成就的正面事件型,身上甚至會散發權威感,很容易吸引到氣勢較弱者的崇拜。

正面事件型是最適合運用領域崇拜感的類型。健談的正面事件型在所屬的團體內,往往會具有一定程度的話語權。他們的話語權是來自於他們對事物的了解、鑽研,以及獨到的看法,所以他們會有一票支持者或小粉絲崇拜。如果情況順利,他們小則能夠成為某些論壇的一方之霸、一派宗師(僅限該領域或該論壇,甚至該辦公室),大則可以創造出一種宗教現象,例如老高與小茉。

雖然我們多數人都不會成為這種名人,但光是能在一個小領域裡具有話語權,就足以讓你戀愛比較順利了。

如果你是神秘型+正面事件型也不用擔心,有些人就喜歡這種深藏不露,實際上內在很有料的人。他們覺得這種人又低調又謙虛,學富五車還韜光養晦,而且不會一天到晚高談闊論,實在是太迷人了。

回應情緒,不回應事情

我們先來看看以下兩個對話範例。同時,你可以試著想一想,如果當對方跟你說「今天上班好累喔」,你通常會怎麼回應呢?

錯誤範例:

A:今天上班好累喔

B:早點休息,不吵你

正確範例:

A:今天上班好累喔

B:還好嗎?想去睡了嗎?

A:還好

A:晚點再去洗澡

A:現在不想動

B:今天怎麼這麼累?

A:同事出包

A:整個部門在幫他擦屁股

B:出動整個部門喔?

B:聽起來就很大條

A:對啊

A:累死

B:那你一整天不就都很煩

A:超煩的

A:忙到午餐都沒時間吃

B:這真的氣死耶

B:吃飯皇帝大

B:居然害你沒飯吃

B:這要誅九族才行

A:真的!

B:那你要不要吃宵夜?

B:把中午沒吃到的補回來

A:好懶得出去買

B:我叫外送送去給你啊

B:你想吃什麼?

A:哈哈哈

A:不用啦

B:吃飽心情才會好

A:現在心情有比較好了啦

A:我先去洗澡

A:等下回來再聊

一般情況而言,女生是比男生更會聊天的。這不是因為女生有很多話題、懂得多,而是因為女生多半比較談論情緒,男生則是談論事情居多。

但你要想,事情就這麼多,大部分的人每天的生活也不會差到哪裡去,哪有這麼多事情可以討論呢?所以如果一個人很努力的充實自己的生活,閱歷還算豐富,興趣還算多元,那麼在認識初期,的確能夠給人一種「哇!他懂好多喔!生活好多彩多姿喔!」的感覺。可一旦認識的時間拉長,那些可以聊的事情聊完了,就不知道還能再說什麼了,慢慢的,彼此的對話就開始變成日復一日的循環──早餐吃什麼、午餐吃什麼、晚餐吃什麼、追什麼劇、下班了、洗澡了、先睡了……,如此了無新意的對話,你能期待蹦出什麼火花?生活充實的人都會遇到這樣的瓶頸了,就更不用提生活只有兩點一線的人了。

所以你會發現,有非常多的人認為自己聊天遭遇的困難,是「沒有話題」,所以他們想方設法尋找話題、搜集話題,卻從來沒想過,其實「沒話題」這個問題根本是個假議題,問題是他們從一開始聊天的方向就錯了。

「談感情」這個詞,早就說明了談戀愛要談的不是事情,而是感覺和情緒,所以你要做的就是「關心對方的情緒」。注意,不是關心對方,而是關心「對方的情緒」。

關心對方大家都會,就是:「吃飽沒」、「要早點休息哦」、「多喝熱水」、「天氣冷要多穿點」等三餐問候型例句,它仍然不脫離事情的範圍,不管是吃飯、休息、喝水、多穿,都是某種具體行動,也就是某件事情。

而關心對方的情緒,指的是:「今天會很累嗎?」「感覺心情好像有點悶?」「那你現在還好嗎?」「那你豈不是很難過嗎?」「哇!聽起來超開心的耶!」……等都是在關心對方的感受和情緒。感受和情緒即使每天都相同,但人們卻談不膩,否則也不會有這麼多人和新對象曖昧時,每天都要跟閨蜜聊自己的患得患失了。

要透過關心事情來拉高好感度,只有兩個情況能夠成立:一,對方已經對你很有好感了,收到喜歡的人的關心,沒有人會不高興的,所以在此情此景下,問問對方有沒有記得吃飯、有沒有穿暖、感冒有沒有好一點……等等適度的關心,會讓對方倍感溫暖,心頭一陣甜滋滋;二,你非常會看風向抓重點,這件事情剛好是現在當事人想聊想討論的,那麼對方就會跟你聊得不亦樂乎。雖然重點跟你無關,但如果你常catch到對方想聊的事件,對方就會產生一種「我跟他好像很合得來」的錯覺,好感度自然會提升。

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