比讚美更有效的溝通方法 「不否定」讓意見想法交流更順暢

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文／林健太郎

無意識否定他人的心理

＞＞「為對方好而否定」的心理機制

►你可能不知不覺否定了別人

許多人會不自覺地否定他人。我們先聊聊這種心理機制。我相信絕大多數人都有「不要老是否定別人」「接納他人很重要」的觀念。為什麼我們明知道應該如此，卻還是會否定他人呢？讓我們一起思考這個問題。

首先，請想像一下：如果你讀小學的孩子，告訴你他將來想當太空人，你會怎麼回應？

「怎麼可能，不可能啦！」
「你知道那要花多少錢嗎？我們家沒那麼多錢。」
「你腦袋沒那麼好吧？」

我想大多數人不至於會說出這麼難聽的話。我相信當父母的都希望盡己所能支持孩子的夢想。然而，支持歸支持，卻又希望孩子抱持實際一點的夢想和目標。出於無意識的父母心，希望孩子「早點從不可能實現的白日夢中醒過來」。

即使沒有當場否定孩子，仍可能無意識產生否定的心理。這樣的深層心理可能會表現出以下行為：
．對孩子想成為太空人的話題置之不理。

．不認真傾聽孩子的問題。
．引導孩子走父母希望的出路。

這些行為都沒有惡意，反而都是出於「為對方好」的心態，是「愛的反面」。這就是「為孩子好而否定」的心理機制。

►絕大多數的否定都沒有「惡意」

我的父母就是這樣。我讀國中三年級的時候，認真地告訴他們「我想成為F1賽車的空氣動力學設計師」。 他們聽了十分驚訝。我清楚記得，父親一副傷腦筋的樣子對我說：「你啊，難道不能挑個普通一點的夢想嗎？我明白你的意思啦……」母親聽了也不置可否。

學校老師則送我一句勸世良言：「別說這種莫名其妙的話，好好考慮升學的事情吧！」如今回想起來，我也明白父親和老師並沒有惡意，只是出於「大人的常識」才那麼說。然而，這麼做確實也在無意間扼殺了孩子的可能性。

這些「否定」的前提是「為對方好」，舉著「為對方好」的名義，合理化否定的行為。無意識否定他人的習慣，麻煩就麻煩在沒有惡意。

「會否定的人」與「不會否定的人」

►美國諮商師對我的啟發

說出自己的夢想會遭到否定……國中時的我對此深信不疑。烙印在我心上那份對父母和老師的情感，包含「憤怒」與「彆扭」。「明明是你們問我『將來想做什麼』，說了你們又否定我，這不是代表你們打從一開始就已經有答案了嗎！」

那些大人的回應，似乎只是希望我說出他們期望的「答案」。當然，如今我也能夠理解父親和老師當時那麼說的用意。忿忿不平的我，後來發生了很多事，於是赴美留學。我留學的學校有一位「升學諮商師」。

諮商師問我：「健太郎，你將來想做什麼呢？」我雖然心想對方又要否定自己，但還是說出：「我想成為F1賽車的空氣動力學設計師。」然後，諮商師這麼說：「太棒了。我們一起來想想要如何實現吧！」這種反應與過去完全不一樣，反而是我很驚訝：「這夢想很棒嗎？」

老實說，這種回應令我備感新鮮，感覺終於有人認可我的夢想，我可以暢所欲言。

雖然有人認可我的夢想，但聽到對方說「我們一起來想想要如何實現這個夢想」，我卻發現自己根本沒有具體的想法。我這才意識到，以前被父親和老師否定時，我明明那麼生氣，然而，碰到有人贊同時，我卻沒有任何實際的想法。

這份經驗對我來說很珍貴，讓我明白「這種溝通方式可以讓對方認清現實」。

►不被否定會怎樣

這兩種極端的體驗，以及近年來從事商務人士教練的經驗，讓我明白了一些事情：
．不斷遭到否定會使人憤怒。
．不斷遭到否定會使人無法敞開心胸說話。
．不斷遭到否定會使人難以建立信賴關係。
．不斷遭到否定會使人喪失信心，無法肯定自我。

反過來說：
．不否定，人會產生正面情感。
．不否定，人會更願意溝通。
．不否定的溝通，可以建立信賴關係。
．不否定的溝通，可以增加信心，肯定自我。
這些都是很簡單的「事實」。

也許有些人會疑惑：「你是在說什麼理所當然的事情……」沒錯，這是理所當然的事情。然而，另一項不爭的事實是，儘管我們明白這點，卻依然會有意無意地「否定」他人。

＞＞「不否定」帶來心理安全感

►比「正面思考」「讚美」更有效的方法

我在前言也提到，停止否定的好處不勝枚舉。其中特別大的好處是，能夠確保人與人相處時的「心理安全感」。商業領域很注重心理安全感的概念。「心理安全感」是哈佛大學組織行為學家艾美．艾德蒙森提出的心理學術語。

Google於二○一五年發表了一項研究結果，指出「擁有心理安全感的團隊或組織，績效傑出」。這份研究也使得心理安全感的概念廣為人知。

簡單來說，心理安全感是「團隊中無論誰說了什麼，提出什麼樣的意見、舉出什麼樣的疑問，都不必擔心被否定或拒絕」。相反的，人一旦被否定（或被拒絕），會頓時陷入不安，導致表現下滑。因此，無論溝通什麼事情，如果知道對方「不會否定自己」，就能放心交流自己的想法。

雖然一般提到心理安全感時，都和商業有關，才會讓人以為這是屬於團隊、組織的概念。但其實，只要是人與人之間的溝通，都需要心理安全感。當你養成「不否定」的溝通習慣，就能在人際關係中建立心理安全感。

這會帶來什麼樣的變化呢？

站在對方的立場，會覺得你是這樣的人：
．不論我說什麼，你都會聽我說。
．我可以坦率說出自己的想法。
．我可以安心找你商量、交談、討論事情。
．我不會因為大失敗或小失誤而挨罵。
．我做不到某些事情也不會被嘲笑。
．我能夠好好做自己。
．和你相處起來感覺很自在。
．工作起來更有意思，更有動力。

如何？這只是其中一些例子，不過，我相信你看了這些例子就能夠明白，藉由「不否定」確保心理安全感，可以建立更好的人際關係。雖然社會一直鼓吹「正面思考」和「讚美」的重要性，但其實不需要想得那麼複雜。只要做到「不否定」就好了。

目前為止，我已經說明了停止否定的效果，但重要的是，雙方不否定彼此的溝通方式，效果會更好。心理安全感不是一個人就能營造出來的，必須由雙方共同建立不否定彼此的關係，打造沒有否定和拒絕的環境，如此才能確保心理安全感。

為此，我們能做的，就是停止「否定式溝通」，養成不否定的習慣。

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