親密關係Ⅱ 實作篇：活出情緒成年，從破碎到完整的情感必修課

★內容簡介：

當你完全臣服於愛，你將澈底失去自我。
愛一個人，就是把對方從「滿足我的需求」的責任中解放。

停止扮演受害者，真正走向情緒成年。

親密關係4階段╳45道課題分析&實用指南
★王浩威專文推薦★

▍你以為的愛，其實是控制。
▍親密關係的目的，是弄清楚「你是誰」和「真愛是什麼」。

◆◆◆

伴侶是一面鏡子，
照出你的脆弱、恐懼與未解的傷口
釐清關係裡的痛苦根源，才能真正放下一段感情，
重拾自我，獲得真正的自由。

你是否在無盡的抱怨中迷失自己？
→看見抱怨的源頭：抱怨讓你遠離被愛、受重視的感覺。其源於內心未被滿足的情感需求。

你是否為理想與現實的落差感到痛苦不已？
→看見理想化的危險：期望是對伴侶施加的一種情感壓力，將伴侶與幻想對象相比會帶來不滿。

你是否常覺得付出是一種責任，而非心甘情願？
→看見犧牲的起因：當你的付出來自義務感、罪惡感或不是心甘情願去做的事，就成了一種犧牲。

你是否在感到被拒絕後，開始質疑自己的價值？
→看見拒絕的真相：拒絕是一種自作自受的傷害。在拒絕痛苦的同時，也在拒絕沒有滿足你需求的人。

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作為百萬暢銷書《親密關係Ⅰ──別將伴侶當成應該滿足你需求的人》的實作篇，作者克里斯多福．孟將親密關係拆解為月暈、幻滅、內省與啟示四個階段，結合多對伴侶的經驗，整理出四十五道關係課題。
透過「故事／主題分析／實用指南」三個步驟，帶領讀者看穿關係的迷霧，直視內心最真實的情緒。

本書提醒我們──

真正的愛，始於承認自己的脆弱；
真正的幸福，來自內心的平靜；
真正的成長，源於走向情緒成年。

★本書特色：

◎王浩威（精神科醫師；榮格分析師）撰推薦序

◎吳若權（作家）、林書煒（POP Radio台長／主持人）、洪仲清（臨床心理師）、Neko嗚喵（說書人；YouTuber）、賴芳玉（律師）、賴佩霞（身心靈成長教練）、鐘穎（愛智者書窩版主；心理學作家）一致推薦（依姓名筆劃順序排列）

◎克里斯多福．孟最擅長的是運用他深入而豐富的經驗，協助人們找到自己的答案。對於自己靈魂層面的親密關係有過反思的讀者，都會被他的純粹性與覺知力觸動，並因而感覺有所領悟。──王浩威（精神科醫師；榮格分析師）

◎你在關係中是「獨立」的一方嗎？試著走近伴侶：
1 認識到伴侶的依賴性反映了你的依賴性。
2 問自己：「伴侶透過口頭或肢體語言表達了什麼需求？」
3 問自己：「如果我是伴侶，會希望對方怎麼回應自己？」
4 遵從內心指引，記住，你怎麼對待伴侶，就是怎麼對待自己。

◎人們常以三種方式表達憤怒：攻擊、退縮和被動攻擊。無論方式如何，目的皆相同：
1 讓對方產生罪惡感，從而控制他的行為。
2 推開內心浮現的不適感。
3 使自己處於有利位置（例如，正確的一方），從而遠離不適感。

◎親密的關係（包括親子關係和家庭關係）似乎是特別為了幫助我們在情緒、心智和行為上成長而設計的……我提供了一些故事作為例子，說明我們都不可避免會面對的關係問題，描述這些問題背後的心理情感動力，然後介紹您可以使用的工具，以有效應對您的情況，讓您和您的伴侶可以擺脫迷宮。您很快就會發現，您並不是在迷宮中找到出路，而是已經超越了迷宮。──克里斯多福．孟

◎書中每個案例都像一面鏡子，映照出日常中可能面臨的關係課題。同時，提供大量自我探索與關係重建的練習，每個篇章皆附有引導情緒成年的「實用指南」，幫助讀者落實於生活中。


★金句：
1. 期望是對伴侶施加的一種情感壓力，希望伴侶滿足你的內在需求。
2. 抱怨就像漩渦，讓你遠離被人愛、受重視和歸屬感，而這些才是你真正想要的東西。
3. 怨恨跟別人沒有給你的「東西」無關，只跟沒得到滿足的情感需求有關。
4. 就像身體需要食物的滋養一樣，鼓勵是孩子必不可少的情感養料。
5. 當伴侶沒有給你足夠的讚賞，昔日的怨恨就會再度浮現，你就會再一次把滿足自己的需求視為別人的責任。
6. 拒絕是一種自作自受的傷害。沒有人能拒絕你，拒絕是你加於自身的東西。
7. 無論生活中出現了什麼樣的傷害，都是源於我需要從某人那裡得到什麼，卻無法得到。
8. 當你接受伴侶無法滿足你的需求時，你就接受了自己，轉而憑藉內在力量滿足自身需求。
9. 婚姻中的重大危機，通常圍繞金錢、孩子、性生活和雙方父母展開。
10. 透過證明伴侶是錯的，你就在捍衛自己「正確立場」的同時，製造出了敵人和戰場，同時澈底排除了建立融洽關係的可能性。
11. 當依附被誤認為是愛的時候，婚姻就變成了牢籠。
12. 當你擺脫依附，才能「找回」真正的自由。
13. 說出無可辯駁的真相，關注自己的感受並為此負全責，就能消除親密關係中的任何敵對狀態。
14. 我們總覺得批評的是別人的做法、態度、外表或性格，但其實批評的是我們對自己的看法──也就是『自我觀念』。
15. 你在伴侶身上看到的東西，正是你在自己身上看到的；你對伴侶做的事，也是你對自己做的。
16. 真正的道歉是不帶任何防備的，也不求從伴侶那裡得到什麼。
17. 無條件的愛關注親密關係的真正目的，而有條件的愛只關注滿足你的個人需求。
18. 嫉妒是一種相當原始的感覺，源於對受重視和歸屬感的需求。
19. 建立連結就是跟你的伴侶感同身受。
20. 任何出於義務感、罪惡感，或不是心甘情願去做的事，都是一種犧牲。
21. 當行為源於責任的時候，犧牲、奉獻就是你在表達罪惡感。
22. 以犧牲為方式操縱別人，就是在試圖滿足自己對受重視和歸屬感的需求。
23. 只有當你期望別人滿足你的需求時，你才會受到傷害，既然沒有人能滿足你的需求，那麼你實際上是在傷害自己。
24. 當你責怪別人的時候，你是在體會自己的罪惡感，試圖把它拋向對方。
25. 親密關係的目標是弄清「你是誰」和「真愛是什麼」。
26. 只有超越幻想，才能接受現實。接受現實能讓你找到內心的平靜，打開通往愛的大門。
27. 伴侶就是你的老師，幫你走向情緒成年和真正的幸福。

作者簡介：

克里斯多福．孟 Christopher Moon
百萬暢銷書作家、知名生命教練、演說家、阿尤卡哈巴冥想課程總設計師。

克里斯多福．孟是加拿大人，同時也是台灣女婿。
克里斯多福‧孟是一位在個人及團體教練領域，擁有30餘年經驗的演說家、生命教練和諮詢師。他在親密關係、教養子女、情緒成年以及覺知的領域裡，創造出一種獨特的體驗性方法。
近20年的時間，在中國大陸和台灣開設「生命教練訓練工作坊」、「父母關係工作坊」、「親密關係工作坊」等課程。他的教學活動遍及美國、加拿大、日本、馬來西亞及中國。
克里斯多福．孟思維創新，教學內容綜合了先進的心理與靈性成長的根本原則與體驗，他的工作啟發了各行各業以及不同年齡和背景的人。
他運用廣泛的經驗，幫助個體以直覺來引導行動，發現他們自己要找的答案，並體驗到活在順流之中的輕盈，進而達到更好的生活水準。他所創造出的獨特的體驗性方法，使理論與生活無縫結合。

《親密關係Ⅰ──別將伴侶當成應該滿足你需求的人》全球譯本銷售破100萬，近20年蟬聯暢銷排行榜。在「樊登讀書會」App點播量突破4000萬，近40萬則盛讚回饋。網路書店有近100萬則評論，好評率100%。華語世界更遍布線上和線下讀者自發組織的讀書會。目前已出版日文、英文、越文、中文譯本。
另著有《親密關係──親子關係的重建》、《親密關係──親子關係篇》、《親密關係續篇──無拘無束的關係》、《找回你的生命禮物》、《重新發現自我──一位心靈導師的課堂筆記》。



譯者簡介：

王岑卉
畢業於北京大學國際關係學院，資深書籍譯者，已出版譯著三十餘部，包括百萬暢銷書《自控力》、《親密關係》系列，經典名著《格列佛遊記》、《鑽石廣場》等。

目錄

【推薦序】真實而活生生的親密關係／王浩威（精神科醫師；榮格分析師）　010
【前言】　015


第一階段：月暈現象
理想：親密關係的痛苦之源　026
很少有東西能像理想的幻象一樣，澈底拒絕生命的饋贈。
期望：滋生自我懷疑的完美土壤　033
只有拋開期望，才能獲得自由。
特別：別以愛的名義控制我　041
愛不喜歡選邊站。
抱怨：直面內心的需求不足　047
你愈是抱怨，就愈會感覺微不足道。
怨恨：拒絕承認自我的存在　054
意識到你已經擁有自己想要的東西，「滿足」的甜蜜會取代「怨恨」的苦澀。
拒絕：遠離痛苦，卻進一步孤立自己　065
你不該感覺遭到拒絕，除非是你在拒絕對方。
操縱：你的行為動機並非出自愛　072
當我們意識到伴侶不會提供我們需要的東西時，仍然會覺得他們明明就有那件東西——只需要騙他們交出來就行了！
憤怒：引發對方的罪惡感及其恐懼　080
大多數的憤怒只是為了讓別人產生罪惡感。
父母：親密關係中的隱形負擔　087
我們看不慣父母的做法，卻註定重蹈覆轍。
痛苦：雙方愛意的交會之處　094
人生旅程中，痛苦是無從避免的，受苦則是可以選擇的。
自以為是：堅持對錯只是一種「自我防衛」　100
「自以為是」的需求，支撐著一切人際衝突。
依附：找回真正的自由　107
所有痛苦都源於依附，所有依附都源於需求。


第二階段：幻滅
尋求幫助：認清問題背後的內心感受　114
迷路的時候，掏出指南針永遠是個好主意。
兩極：你本性的另一面　119
只有一個電極的電池根本無法使用。只從一個角度看待生活的人，無論是從積極角度還是消極角度，都是盲目的。
權力鬥爭（溝通）：開誠布公，卸下心防　127
在權力鬥爭中，每個人都是失敗者。
昔日的依附：與過去平靜地揮手告別　135
如果你沒能心平氣和地放下過去的事，你就根本沒有放下。
習慣與模式：列出創意生活清單　142
習慣會讓你一輩子原地打轉。
冒險：打破自身限制　146
知曉自己在人生道路上擁有的力量，你就永遠不會陷入恐懼。
評判：所有批判都是自我評判　151
你評判別人的某些特點，就是在強化自己的相應特點。
鏡像：你才是鏡子裡的人　159
鏡子從不說謊，只是它呈現的東西，不一定是我們想看的。
選擇愛：親密關係的轉捩點　165
當你只選擇愛的時候，其他東西都不重要了。
轉型危機：重溫過去錯誤的絕佳機會　169
想要做煎蛋，就得先把蛋敲開。
獨立遊戲：持續否認彼此的需求　176
當你拒絕承認自己的需求時，就是在拒絕自己的人性。
理性謊言：切斷深層連結的防衛機制　182
理性解釋只會把你帶進死巷。
替罪羊：向前一步，向愛靠近　187
別把對伴侶的看法，當作闔上心扉的藉口。


第三階段：內省
倦怠：釋放你的激情　194
倦怠掩飾了對自身創意的恐懼。
投射：學會接納自己的不同面向　199
你愈是走近伴侶，就愈能看清自己。
道歉：與原諒無關　206
任何人都可以說「對不起」，但只有成年人才能真正道歉。
承諾：給予對方無條件的愛　212
在許下承諾之前，什麼事都不會發生。
往昔的饋贈：每一段關係都給予你饋贈和教導　218
當你回首過去，只想說「謝謝」的時候，你就知道自己自由了。
痛苦時給予愛：消除痛苦最直接的方式　225
只要心臟還在跳動，你就能將愛給予對方。
嫉妒：邀請接納和平靜進入內心　230
嫉妒是一種痛苦，源於對特別感的渴求。
心意相通：在患難與共中感受愛　235
當兩個人心意相通——無論是同甘苦還是共患難——愛總會在那裡。
下一步：為生活創造新的機會　241
下一步總是朝著同樣的方向——超乎想像的地方。
犧牲：出於愛去行動　246
只有自由而真摯地給予愛，才能自由而真摯地接受愛。
陰影人物：學會去接受、去融合　252
誰知道人的心中暗藏著怎樣的邪惡呢？影子知道。——華特·吉布森（Walter Gibson，美國作家、職業魔術師）
獨處：花點時間看見自己　257
獨處時能感知自身的靈魂，獨處時能聽見寂靜之聲。
選擇立場：當下的行為動機遵從內心　263
你對生活、世界和別人的看法，取決於你的立場。
臣服：接受問題本來的面貌　271
一切都會過去。——蘇非派（伊斯蘭神祕主義派別）諺語


第四階段：啟示
寬恕：無辜之人不會責怪別人　280
寬恕是人類最大的思維陷阱。
讚賞：內心深處湧現的認可　288
你很容易低估伴侶的價值，但絕不可能高估。
起始：黎明前總是最黑暗的　293
「我認為這是一段美好友誼的起始。」——經典電影《北非諜影》，1942年
滿足：當給予和接受達到平衡　299
讓愛所規劃的目的自然顯現。
靈魂伴侶：先與自己的本質建立夥伴關係　305
伴侶能成為通往真理的路標。
優先順序：什麼會排在人生第一位？　310
當你優先考慮真相時，愛與幸福就會隨之而來。


致意　316
致謝　317