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心理防衛:壓抑、投射、成癮……我們用傷人傷己的方式保護自己嗎?

點閱數

作者
洪培芸

出版社
寶瓶文化

格式
EPUB

吃不停,不是放鬆;買不停,不是犒賞。
這是心理防衛機制「壓抑」(情緒)+「合理化」(心態)+「成癮」(行為)。

心理防衛看似保護自己,
但,其實是傷人傷己的惡性循環。

◎特別企劃:15種常見的心理防衛機制解析。


工作太累,買些名牌包犒賞自己,哪裡不行?
深夜裡一直吃高熱量食物,只是放鬆,不是嗎?
在公司被主管罵,回家就斥責小孩,我是在教小孩,有錯嗎?
……

但這些都是「心理防衛機制」,
看似保護自己,
但其實是逃避、傷害與惡性循環。

台灣第一本以最生活化的日常例子,剖析心理防衛+成癮的專書。

「心理防衛」是內在運作,「成癮」是外在行為;
兩者常相伴相生,讓彼此狀況更為惡化。

◆吃不停,你以為那是放鬆;買不停,你覺得那是犒賞。
→以食物及購物「壓抑」情緒,並「合理化」「成癮」行為。

◆在公司被主管修理,回家就怒罵小孩不寫功課?
→「轉移」憤怒給家中弱勢的替罪羔羊,例如孩子或太太。

◆太太總頭疼,且哀求,先生只好做所有家事。
→以「退化」行為獲取關愛,但卻是困住彼此關係的牢籠。

◆「別人的老公就是比較貼心。」
→「理想化」他人,自貶、看輕自己與另一半。

◆突然被裁員了,你拒絕承認。
→「否認」事實,捍衛自尊。

心理防衛機制由佛洛伊德所提出,而培芸心理師認為心理防衛機制是:不成熟的生存策略,也就是:用錯誤的方式保護自己。
常見的有轉移、壓抑、合理化、投射、抵消、退化……以及暴食、瘋狂購物、破壞力強大的酒精和無法秒離開臉書等社交媒體的各式「成癮」。

這世上,從沒有一個人的人生是毫無問題,沒有一絲一毫創傷。
但我們可以學習如何面對創傷,而不是將創傷轉移、偷渡給他人,甚至讓那創傷不斷侵蝕你,讓你無法從自我否定及沉淪裡脫身。在每次情緒風暴來時,請試著先覺察,而不是先祭出心理防衛機制來保護自己,因為這份保護,是反噬,是傷人傷己,是惡性循環;當你能溫柔輕撫創傷,生命也將遞上一個更真實與完整的你。

本書特色:
◎台灣第一本從日常生活切入,對看不穿、摸不透的心理防衛機制+成癮所書寫的專書。

◎陳志恆(諮商心理師、暢銷作家、臺灣NLP學會副理事長);楊聰財(身心診所院長、醫學博士)撰推薦序
楊斯棓(《人生路引》作者);謝震武(知名節目主持人);蘇予昕(蘇予昕心理諮商所所長);蘇絢慧(諮商心理師、璞成心遇空間心理諮商所所長);鐘穎(愛智者書窩版主、心理學作家)共感推薦(依姓氏筆劃順序排列)

◎陳志恆(諮商心理師、暢銷作家、臺灣NLP學會副理事長):「洪培芸心理師的大作《心理防衛──壓抑、投射、成癮……我們用傷人傷己的方式保護自己嗎?》,把精神分析治療理論中的重要觀點,用深入淺出及生活化的方式,讓普羅大眾都能明白理解。閱讀這本書,能幫助你提升自我覺察;在充分自覺下,做出改變,而與真正的幸福更靠近一些。」──節錄自推薦序〈那些停不下來、擺脫不了的強迫行為,原來都是心理防衛機制在作祟!〉

◎楊聰財(身心診所院長、醫學博士):「誠如作者洪培芸心理師所述……她期許讀者們都能看穿不成熟的生存策略,是如何束縛、左右,甚至影響我們與他人的關係,以及所有人的一生。」──節錄自推薦序〈明白心理防衛機制,知己知彼,百戰百勝〉

◎培芸心理師:「沒有人真心想要搞砸自己的人生──還記得本書最初對於心理防衛的定義嗎?它是一種不成熟的生存策略,也就是「用錯誤的方式保護自己」,藉此避免在漫長人生的不同階段、各個面向裡,可能會有的焦慮、衝突及痛苦……等情緒。
為了降低這些不舒適,為了維持自我功能得以正常運作,所以透過各種心理防衛機制,來減緩負面情緒的衝擊。所以,當我們能夠在負面情緒出現時,時刻保持覺察,並且作為警訊,就能即早提醒及教育自己,接下來可以走的保護自己途徑,哪些路徑可行,哪些路徑將會是通往地獄。
尤其,心理防衛機制琳瑯滿目、五花八門,有些心理防衛相對中性,甚至看似正向(例如昇華),適度使用,甚至還能貢獻社會。至少,能夠協助你不至於在壓力最高張、情緒最痛苦時被壓垮,度過身心難熬的時間。
可想而知,沒有人真心想要搞砸自己的人生。沒有人是在徹底明瞭心理防衛機制及成癮行為的前提下,卻選擇了要繼續使用,只為了重創自已及別人的一生。」──節錄自結語〈突破心理防衛,不被成癮行為駕馭,我們都能恰到好處地保護自己,更活出強大的生命力〉
洪培芸 心理師
臨床心理師。中原大學心理學臨床組碩士。目前在養心心理治療所執業。
專長:人際關係、兩性情感、親職教養、關係失落、精神疾患與身心症狀、網路成癮、飲食障礙、自我探索與生涯發展。
曾應邀到高點電視台、華視、年代電視台、News98、飛碟、中國廣播、台北愛樂、POP Radio、環宇、正聲、警察廣播、台北廣播、教育廣播、女子學、漢聲廣播、復興廣播、Needs Radio、網路節目等進行分享。
文章持續受到各大媒體轉載。曾在《今周刊》、《大人學》撰寫專欄,也曾在純青基金會擔任講師、天主教善牧社會福利基金會帶領女性自立團體。目前也是企業、扶輪社、各大專院校、社福團體經常邀請演講的心理學家。
著有《人際剝削──為什麼我們離不開有毒的人際關係?78個原則,贏回人生主導權》,該書已售出中國大陸簡體字、韓國版權。《微笑憂鬱──社群時代,日益加劇的慢性心理中毒》,該書已售出中國大陸簡體字、韓國、越南及有聲書(鏡好聽)版權,並入選2020年亞洲專刊(Books From Taiwan)。《為什麼關係融洽,另一半仍出軌?──走過伴侶出軌,從放不下、不放下,到過得自在安好》。
打造共好社會,過好這一生是洪培芸的理念。她深信「認識自己」就是改變人生的起點,也是一生的作業。而幫助更多人過好這一生,就是她的一生志業及追求。

粉絲專頁:「洪培芸 Matilda 的心理觀察」
009【推薦序】那些停不下來、擺脫不了的強迫行為,原來都是心理防衛機制在作祟!/陳志恆(諮商心理師、暢銷作家、臺灣NLP學會副理事長)
014【推薦序】明白心理防衛機制,知己知彼,百戰百勝/楊聰財(身心診所院長;醫學博士)
019【前言】我們是否都用了錯誤的方式保護自己?

Chapter1:我們最常使用,傷人也傷己的心理防衛+成癮行為
034轉移
父親在公司受了氣,回到家,看見孩子就怒罵:「你怎麼功課還沒寫?都放學超過一小時了……」
‧長期累積的不愉快情緒,「轉移」成關係裡的弱肉強食與替罪羔羊。

040壓抑與合理化
深夜裡一個人時,一直吃高熱量食物,停不下來。
‧「壓抑」+「合理化」助長食物成癮。但處理食物成癮問題,不是討論熱量、食物、體重等,而是要探究背後原因。

047轉移與投射
靠北婆婆等社團成員真正想抱怨的對象,是枕邊人或身邊熟人。
‧「轉移」與「投射」,不但帶來網路霸凌,更強化社交媒體成癮。

054合理化
「工作太累,買個名牌包犒賞自己,帳單分期,又沒借錢,哪裡不行?」
‧用人性、用善意的謊言,來「合理化」自己的成癮行為。

061抵消
先生外遇了,卻對妻子大獻殷勤,更費心準備禮物。
‧因害怕祕密被拆穿,或做錯事被發現,所以做些舉動,「抵消」愧疚或罪惡感。

068退化
太太說:「我今天又頭痛了,你再幫我……」先生只好一再幫忙。
‧以看起來「退化」的行為,獲得對方的溫柔及照顧,但這卻成為困住彼此的牢籠。

075反向作用
許多父母明明希望兒女能幸福,但卻總說反話,甚至撂狠話。
‧用「反向作用」表達愛,只會將對方推得更遠。

082控制
你的手機通話時間、你幾點出門……都是他干涉的範圍。
‧習慣以「控制」與人互動的人,會讓身邊的人都覺得好累。

089抽離與認同
為什麼現代人那麼在乎「網路形象」?為什麼社交媒體成癮如此嚴重?
‧多數人將臉書按讚數當作自我價值感的來源,但那其實是透過「抽離」與「認同」,以迴避現實生活中的不如意。

Chapte2:那些逃避的心理防衛+成癮行為,讓我們自我懷疑與否定
098扭曲
他總覺得有人要害他,因此去搶劫,因為警察局最安全。
‧以「扭曲」事實來保護自己,令人唏噓,但若及早發現,其實是有機會面對、調整及處理。

106理想化
「別人的老公就是比較貼心。」「人家的老婆就是格外溫柔。」
‧被你「理想化」的情人,事實上並不存在。你只會失去認識對方的機會,以及無法學習到真正的親密關係相處。

113認同
臉書或IG照片狂修圖,每張照片都是競賽,背後都是比較、焦慮與憂鬱。
‧最好的「認同」對象,就是你自己。你有缺點,也有優點,更有屬於你的獨特。

120理智化
「失戀誰沒有過,我不會哭,也不傷心。」
‧「理智化」是最完美的心理防衛,他們常將更好的自己掛在嘴邊,而追求更好的自己背後,是對當前自己的無法接納。

127合理化
「只要吃藥就會好了。醫生說的話,我都有在聽啊!妳憑什麼管這麼多?嘮叨鬼……」先生對妻子怒吼。
‧以專業及權威「合理化」自己的行為,為自己的行為背書,卻更迴避原本的問題。

134投射與理想化
為什麼你剛愛上對方時,對方是完美情人,一交往,全破滅?
‧愛情裡的「投射」與「理想化」,讓你讓渡了屬於自己的優點,加總與加乘,神化了你眼前的這個人。

141否認、投射與反向作用
為什麼愛情會有試探、口是心非,讓人焦慮與煎熬?
‧愛情裡的「否認」、「投射」及「反向作用」混合使用,是來自於恐懼與不安。擔心自己全然付出,卻被當成傻瓜,或者遭遇背叛,所以乾脆留一手……

148理想化與否認
性愛成癮帶來自我毀滅?
‧「理想化」是指一個人以為自己的婚外情布局完美,還有,他的性愛成癮問題沒人知悉。而「否認」,是拒絕承認自身有性愛成癮問題,藉此捍衛自尊。

155昇華與合理化
追逐掌聲與外在成就,錯了嗎?
‧當追逐外在世俗成就,那是合乎社會期待的「昇華」,但這份追逐,不該是為了「逃避」人生的空白。

Chapte3:勇於直面生命中的痛苦,放下心理防衛+成癮行為
164被心理防衛機制駕馭的人,都是源自於生存焦慮,且力不從心的人
172心理防衛機制總有登場時,「凡事不過分」就是適可而止,不致成癮
179逃避不可恥,但真的沒用,因為終究不能逃離一輩子
186直球對決,不是處理心理防衛的好方式:反對是在替被反對者加持
193關於成癮:我們都該重新認識生理機制和危險因子
200若無法戒斷成癮行為,並不全然是意志力不夠堅定。解除成癮行為與渴望的掛鉤
207成功背後的巨大孤寂與空虛,讓人物質成癮,踏上不歸路
215越是抗拒與壓抑,越是強化心理防衛,你需要信任生命,尤其是深度地相信自己
222學習「覺知」自己的情緒,而不是一「警覺」危險,馬上祭出心理防衛機制
229學習觀察自己何時會使用心理防衛,甚至有成癮行為,才能逐步跳脫惡性循環
236承認、接納及處理自己的陰暗面,緩緩卸下心理防衛

243【結語】突破心理防衛,不被成癮行為駕馭,我們都能恰到好處地保護自己,更活出強大的生命力

250【特別企劃】15種常見的心理防衛機制解析

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