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為什麼關係融洽,另一半仍出軌?:走過伴侶出軌,從放不下、不放下,到過得自在安好

點閱數

作者
洪培芸

出版社
寶瓶文化

格式
PDF、EPUB

私訊氾濫、社交軟體當道,出軌的引信隨時點燃。
寫給遭遇伴侶出軌的現代人,
一本成熟、自愛的情感修復之書

自責、徬徨、憤怒、焦慮、報復──
感情觀開放的時代,伴侶出軌的傷痛歷程不曾改變,
但你可以不再委屈求全,為自己勇敢一回。

‧明明關係融洽,另一半卻出軌
‧他心裡有別人,卻矢口否認
‧他把外遇怪罪於你:因為你沒有生兒子/在床上如同死魚,我才會外遇
‧他惱羞成怒,大吼:我都願意回來了,你要鬧到什麼時候?
‧他多次背叛,你依然放不開手……

▍解放伴侶出軌的自卑與自責
▍擁抱害怕被拋棄、不被愛的自己

得知伴侶出軌的那一刻,像被宣告罹患絕症般不敢置信,心裡有千萬個為什麼:你們相識相愛多年,甚至是別人眼中的神仙眷侶,他怎麼可能出軌?不久前他才跪著向你哭求原諒,為什麼如今又再犯?是他得寸進尺,還是原諒了他的你太傻?

你震驚錯愕,你悲憤,感到備受羞辱。你開始替他找理由,或想著大概是哪裡搞錯了;你開始責備自己,是不是我不夠會打扮?是不是我賺太少、不夠幽默體貼?你甚至想著如何報復,想方設法把檯面下的關係公諸於世,讓破壞你們婚姻的人也得不到幸福……

伴侶出軌是許多人難以走出的傷痛,不停自問哪裡做錯了,卻忘了自卑、自責,也是一種自傷。洪培芸心理師以豐富的諮商經驗,詳盡解析出軌者的心理,提供成熟的思考模式,陪伴讀者修復傷痛,重建自信,活出嶄新的人生。

◎ 作家H 專文作序
◎ 律師娘林靜如、海苔熊、徐豫(御姊愛)、許常德、賴芳玉 聯合推薦

★名人推薦

● 作家H:培芸的觀念一向是客觀且包容,多面向並且與時俱進的,不會單單站在單一族群的上面發聲,更不會堅決地認定「出軌」這兩個字代表著誰的對錯,而是能夠好好地梳理每個人,每種族群,每個案例在「出軌」這兩個字面前,當事者各自需要的是什麼樣的文字以及意見。培芸的文字絕對不僅僅是在撫平因為「出軌」事件而受傷的心靈,更重要的,是能夠透過「出軌」事件,而得到提升。

● 海苔熊:我驚訝的是作者用比較平權的方式來看待出軌這件事情(這是很多在寫外遇或劈腿的書做不到的,許多書籍會責怪男人或女人,像這種事我是絕對不會推薦的)。對我來說,出軌並不是男人的專利,而每一個出軌的男人,背後也有一個無法被滿足的靈魂,這裡指的並不是妻子沒有辦法滿足他,而是他在這段關係裡面沒有辦法獲得滿足。當我們重新看見一段關係的破裂往往來自於兩個人同出現的問題,進而產生的匱乏,而並不是任何一個人的錯,他劈腿或許就不會只是關係的終點,很可能也會是認識自己、寶愛自己的起點。

● 徐豫(御姊愛):每段外遇無疑都是一篇複雜的故事。有的人是對自己誠實了,有的人是放手一博了;有的人不想看清,有的人終於認清。外遇或許是終點,也可能是起點,最終都指向自我。被傷害的,傷害人的,無論如何都深深地受傷了。走過之後,笑一笑自己多傻,勇敢的原諒,放下,才能和自己和解,擁有下一段幸福。

● 許常德:婚姻裡的融洽不是忠貞的保證書,是基本的,無法交換什麼好處的。
洪培芸
臨床心理師。中原大學心理學臨床組碩士。目前在養心心理治療所執業。
專長:人際關係、兩性情感、親職教養、關係失落、精神疾患與身心症狀、網路成癮、飲食障礙、自我探索與生涯發展。
曾應邀到華視、年代電視台、News98、飛碟、中國廣播、台北愛樂、POP Radio、環宇、正聲、警察廣播、台北廣播、教育廣播、女子學、漢聲廣播、復興廣播、Needs Radio、網路節目等進行分享。
文章持續受到各大媒體轉載,曾在《今周刊》、《大人學》撰寫專欄,曾在純青基金會擔任講師,天主教善牧社會福利基金會帶領女性自立團體。目前也是企業、扶輪社、各大專院校、社福團體經常邀請演講的心理學家。
著有《人際剝削──為什麼我們離不開有毒的人際關係?78個原則,贏回人生主導權》,該書已售出中國大陸簡體字、韓國版權。《微笑憂鬱──社群時代,日益加劇的慢性心理中毒》,該書已售出中國大陸簡體字版權,並入選2020年亞洲專刊(Books From Taiwan)。
打造共好社會,過好這一生是洪培芸的理念。她深信「認識自己」就是改變人生的起點,這是一生的作業。而幫助更多人過好這一生,就是她的一生志業及追求。
●粉絲專頁:「洪培芸 Matilda 的心理觀察」
● 兩性專家聯合推薦
● 【推薦序】「出軌」是部燒腦的科幻片 ◎作家H
● 【前言】後來的她們,未來的妳們

輯一 打擊 ▍最親愛的他/她,竟然出軌了……
起點:相信受傷的自己,今天是你浴火重生的第一天
社群媒體:出軌的培養皿、外遇的溫床──人際互動沒有緩衝地帶,出軌益發容易
私訊啊私訊,多少出軌由你開始!──社群媒體效應,當關心漸漸變成了動心
心裡有別人,卻矢口否認──出軌者的否認與合理化機制
有一種出軌,是因為太無聊──看見內心空虛的黑洞
我專情,我愛家,卻被老婆戴了綠帽子……──妻子紅杏出牆,許多男性死也不能說的心事
出軌,得以遁逃的溫柔鄉?──被傳統價值觀綑綁的男人,為自尊而欺騙,為逃避而出軌
「一定是我不夠好,老公才選了別人」──自卑是一種誤解,拿掉你的鏡片
另一半外遇,是誰的錯?──當幸福不是婚姻的保證,也不必然忠誠,出軌,不一定是針對你
一切都是「不由自主、無法控制」嗎? ──談談出軌者的僥倖心理:出軌是失控,也是一種選擇

輯二 惶惑 ▍是不是我做錯了什麼?該原諒他/她嗎?
為什麼另一半愛上條件遠不及我的人?──鬆開自我批評的枷鎖,伴侶出軌,不是因為你比較差
「你快樂嗎?」外遇究竟所為何求?──因不快樂而出軌vs. 因出軌而不快樂
伴侶出軌應該原諒嗎?──真正該原諒的對象,不是伴侶,而是你自己
否認、逃避、轉移再轉移──出軌者的心理防衛機制
他多次背叛,我卻依然放不開手──離不開的你,該怎麼辦?
寫給被出軌的男人:無須沉默吞忍,不再寂寥過一生──被出軌的是他,卻要面對社會觀感的考驗……
當出軌成了「被出軌」的解藥,誰才是最受傷的人?──你以為的愛情,其實是投射和移情
戀愛經驗與出軌機率有關?伴侶出軌,就是「婚姻失敗」?──學習新的思考方式,活出生命寬度與深度
男人可以性愛分離?女人出軌都是因為變心?──破解情慾的迷思
世上有沒有不會出軌的人?──能守住的,都是成熟度及同理心高的人

輯三 修復 ▍把自己愛回來
走過出軌,療癒自己的七個階段──否認、憤怒、討價還價、憂鬱、接受、重生、創造新生
你是婦仇者聯盟的一員嗎?──報復是雙面刃,不要賠上自己,你最珍貴
我們回不去了……嗎?──出軌者的愧疚感與同理心,是關係重建的關鍵
破解「馴化→自我馴化→依附」的惡性循環──放下桎梏你的信念,活得更開闊
放下自責與罪惡感──讓覺察帶來新的行動,重譜你的生命之歌
正視你對親密關係的需求──敞開自己,學習被愛
不再餵養恐懼及成見,才是真正的安慰──不要提油救火,而是大禹治水
看見害怕被拋棄、擔心不被愛的自己──你的美麗,來自存在與自信,沒人可以奪去
離婚不離婚?給親友們的安心陪伴守則──尊重當事人的選擇,我們都是為她好
允許孩子看見你的脆弱──適度依賴,和孩子並肩成長,一起勇敢
珍視自己,讓出軌成為探索自己的入口──一路走來,你是否已付出得太多?
可以原諒,但無法遺忘……如何度過人生餘光?──被囚禁在牢籠的,其實不是他,正是你自己

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