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啊~剛才應該要生氣的!:給無法好好生氣而每晚狂踢被子的你

  • 作者

    趙明局

  • 譯者

    王品涵

  • 出版社

    時報出版

  • 格式

    EPUB、PDF

  • 出版日期

    2020-07-21

  • 分級

    普級

  • 定價

    350元

  • DESCRIPTION

    書籍簡介

    現在,是你該生氣的時候了!
    我究竟是不會生氣,還是不能表現出生氣的人呢?

      給正在邊想著「剛才應該生氣的……」邊獨自狂踢被子的你!從現在起,把被子那種東西丟到一旁去,開始生氣吧!

      本書為總是懊惱「剛才應該要生氣卻沒有生氣」的人,提供一份心靈處方箋。

      想要適當表現出生氣,首先得去除壓力,做好療癒內在創傷的暖身運動,接著表明自己的意見,按部就班地學會表現出生氣的方法。唯有適當的表現出生氣,才能讓所有人變得幸福!

      本書為你解答:
      為什麼我會無法表現出生氣呢?
      生氣是什麼呢?煩躁和生氣一樣嗎?
      如何消除壓力?如何提升自尊感?
      如何表達我的意見?如何照著我擬的劇本成功表現出生氣呢?
      閱讀本書,你可以不用再過忍讓的生活了!

      你長久以來一直在忍耐、承受無禮之人的行為嗎?

      精神分析學家安娜‧佛洛伊德(Anna Freud)主張人會在面對痛苦情緒,或難以承受的煎熬情緒時,出現保護自我意識,並且逃避顯露這些情緒的行為,定義為「防衛機制」。

      許多人即使置身於應該生氣的情況,也總因「只要我忍一忍就好」、「對方一定有什麼苦衷」等想法而忍耐。然而,不斷忍耐著不生氣的人,往往就會被當作「軟柿子」,或是轉以錯誤的方式表現出生氣的感覺。

      表現出生氣的最終目的有兩個:
      第一,表現自己因對方的言行感覺受傷,為了獲得同感與道歉。
      第二,為了停止對自己造成傷害的言行。

      各位毋須做出太多次生氣表現,只要成功一次就好,往後就會自然萌生信心。由於做出新嘗試會有較大的不安感,人們便不願嘗試;不願嘗試,便很難獲得成功的經驗。

      表現出生氣也一樣!

      只要有過一次成功經驗,自然會產生「我有能力保護自己」的信心,並且體悟到保護好自己能隨之帶來什麼樣的效果,以後想再表現出生氣就會變得輕鬆些,捍衛自己的意志也會變得更強。

      無論閱讀什麼書或課程,都比不上大家真正開始改變!

    名人推薦

      真的應該要生氣推薦
      諮商心理師 胡展誥、臨床心理師 洪仲清、Give2Asia亞太經理 張瀞仁Jill、旅人作家 雪兒

      常有人勸我要生氣,我原本不以為意,直到見識到某些人預設情緒跟預設音量都極具張力的表現,才赫然發現生氣是種職場技能。讓我們來好好練習吧!--張瀞仁Jill

      倘若同事是人渣,你不需要跟渣陷入循環計較,不適當的情緒反應才是你最大的失策。——雪兒

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  • AUTHOR

    作者介紹

    조명국趙明局

      一人公司「心靈經驗設計」的負責人。大學主修心理學,曾任職使用者經驗設計公司。離職迄今,正邁入獨力創業的第四年。一直以來,堅信著幸福來自正面設計人們的「內心經驗」。目前埋首於撰寫關於心理學與自尊感的文章,以及經營線上課程、演講等多樣領域。

      基於自己雖主修心理學,卻在真正遭遇心理難關時,幾乎無法活用任何專業知識的失望,決定開始創作能讓自己與社會大眾可以邊自學實用的心理學知識,邊療癒心靈的理論。以情緒急救處理的概念為基礎,持續累積關於「自尊感」問題的專業性,近來也透過Youtube,與更多人分享各種心理學知識。另著有以心理學分析上班族一天的《剛上班就想下班》。

      自尊感課程:mentalux.net
      Brunch:brunch.co.kr/@jmg5308
      Youtube:www.youtube.com/c/멘탈경험디자인

    譯者簡介

    王品涵

      專職翻譯,相信文字有改變世界的力量;畢業於國立政治大學韓國語文學系,現居台北。

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  • CATALOG

    本書目錄

    序 為了剛才沒能生氣的你
    一、各位認為「只要我忍下來就好」嗎?
    第一章 連憤怒都表現不了的我,問題在於自尊感。
    過度的愛,抓成了傷口
    面子與發脾氣之間
    重視成績單的社會
    維持平均的陷阱
    我是可以表現出生氣的人嗎?

    第二章 為什麼我會變成無法表現出生氣的人?
    我不是出氣筒─家庭關係
    害怕被排擠嗎?─交友關係
    抱著辭呈過一輩子─社會生活
    對著世界大吼大叫─非特定他人
    揭露防衛機制

    二、生氣,先要了解究竟是什麼,才能適當實行
    第三章 生氣,你到底是什麼?
    首先從何謂「情緒」開始
    生氣的定義與功能
    生氣為什麼叫「生氣」
    看起來意志力不夠強嗎?
    吼出生氣的聲音,然後做出破壞的行為?
    我是能忍到什麼程度的人呢?

    第四章 究竟為什麼要做出生氣表現?
    必要病與理所當然的思考模式
    煩躁與生氣有什麼不同?
    受傷的內在小孩
    難道我有人格障礙?

    第五章 所以要做出生氣表現嗎?還是不要?
    累積的話,會爆炸
    持續的好意,只會被當作權利
    沒有體貼自己
    提升自尊感的方法:生氣
    與其恐懼,生氣更好
    為什麼他們要攻擊我?

    三、從現在起,我也可以「做出生氣表現」
    第六章 暖身運動
    與社群網站保持距離
    消除壓力
    從強大的壓力中脫離
    改掉必要病與義務性思考
    安撫內在小孩
    丟掉不合理的信念
    判斷應該生氣的情況

    第七章 爆發
    表達我的意見
    設定生氣的重要程度
    擬定劇本
    不同階段的生氣方法
    適當做出生氣比現的小祕訣

    四、致做出生氣表現也無法入睡的各位
    被侮辱的瞬間,離不開腦海
    別遷怒不相關的人
    面對無法控制自己怒氣的男/女朋友,該如何是好?
    該如何讓生氣的人消氣呢?
    連對瑣事也生氣的我,是不是有情緒障礙?
    對孩子生氣了……我是個壞媽媽嗎?
    是否有方法能教導孩子適當表達自己的情緒?
    在人際關係中,總是感覺自己吃虧

    結語_終於實踐了 
    參考文獻

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