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  • 人們為什麼想要被認可?:如果這樣在意人,你會累的!

  • 作者

    榎本博明

  • 譯者

    駱香雅

  • 出版社

    讀書共和國/方舟文化

  • ISBN

    9786267095706

  • EISBN

    9786267095782(EPUB)、 9786267095775(PDF)

  • 出版日期

    2022-10-05

  • 線上出版日期

    2022-11-24

  • 分級

    普級

  • 語言別

    繁體中文

  • 發行格式

    EPUB(流動版面)

  • 支援載具

    (說明)

  • 定價360元
  • 售價7折 252元
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書籍資訊

你也被「認同渴望」給俘虜了嗎?
過度在意他人反而迷失自我價值……

停止情緒腦補,
社群時代的不走心人際攻略!!!


  「認同渴望」打從出生起,就是牙牙學語、練習腳踏車、參與競試等過程中,驅使我們前進的原動力。在父母、師長的稱讚鼓勵下,我們獲得欣賞、渴望認同,並因而不斷成長。

  「認同渴望」助你完成了很多重要任務,甚至成就了你。

  不過當這股與生俱來的欲望過於膨脹,開始凌駕於你的意志、操弄著你的恐懼、壓抑了你的本性,讓你變得焦慮且憂愁時,就必須思考——自己是否已經被「認同渴望」給俘虜了?

  ‧對方露出不高興的樣子,就會擔心是不是自己的錯
  ‧害怕破壞現有關係,不敢說出自私任性的話
  ‧如果意見對立,因為怕尷尬,不太會堅持己見
  ‧受人拜託時,很難開口拒絕對方
  ‧會順著對方喜歡的方向說話
  ‧總是在觀察周遭人的臉色
  ‧只要事情能圓滿解決,犧牲自己也沒關係
  ‧發文後反覆觀看,想得到熱烈回覆與點讚

  ★ 「認同渴望」為幸福驅動,而非洪水猛獸
  過度在意他人想法、渴望他人正面肯定,或許讓你覺得無法隨心所欲做自己,被別人的眼光牽著鼻子走,因而困擾煩憂。

  然而如果你因此以為「只要拋棄認同渴望生活就好了!」那就想得太過簡單了。

  事實上「認同渴望」不只幫我們成就了自己,也讓我們在人際上更富同理心、溫暖且受人喜愛。「認同渴望」可說是人際關係中必備的重要能量,為每個人所期待的「幸福」驅動。

  我們該做的不是丟棄「認同渴望」,而是掌握並使其有益於己,以拿捏好自我願望與他人期待之間的平衡。

  ★ 以不多不少的「自我」,立於「強烈渴望被喜歡」的時代!
  在這個網路社群發達的時代,人們除了現實人際,同時也面對著「網路關係」。隨時能展現自我的社群平台,使人受到關注與評論的機會大增,也令現代人無時不刻感受著「他人的目光」。網路上譁眾取寵的炫耀大會,甚或惡意滿滿的社群暴力,都深遠地影響著現代人的「認同渴望」——更爭奇鬥艷、更戒慎恐懼、更失控也更折磨。

  本書作者「榎本博明」點出,在這樣的網路現象加乘下,人們所見的「他人眼中的自己」已過度膨脹。而一旦陷入了這樣的視角陷阱,便很容易迷失自我價值,最終淪為「認同渴望」的俘虜。

  為了幫助讀者與「自我認同」共處,本書脈絡地藉由心理學、社會現象進行實例剖析與說明,並提供「人際不走心」的實用技巧,帶你透徹認識、掌控並善用「認同渴望」,取得自我與他人的平衡。

  停止自我懷疑,社群時代的不走心人際攻略!!!
  ‧過度解讀害慘關係,關鍵時候請停止腦補
  ‧想率性做自己,先學會「自我揭露」
  ‧越想當萬人迷,真心喜歡你的人越少
  ‧執著於「他人眼中的自己」時,你眼裡根本沒別人
  ‧太過玻璃心?「被輕視的不安」惹的禍
  ‧想獲得認同,就從「理解他人」開始

  【重點搶先看】
  ○ 只要活在世上,我們都無法擺脫認同渴望。
  ○ 慾望絕非壞事,我們不該壓抑慾望,而是應該滿足慾望。
  ○ 只要被認同渴望牽著鼻子走,你就只能活在對方的期待裡。
  ○ 人是透過「他人眼光」建立起自我形象的。
  ○ 切忌過度解讀對方的言行舉止。
  ○ 和價值觀不合的人建立起親密關係,之後也只會覺得痛苦。
  ○ 想要受人關注,這個想法本身並不是壞事。
  ○ 我們會根據對象是誰,決定展現何種面貌的自己。
  ○ 意圖透過社群網路來滿足認同需求,容易讓人有情緒不穩定、憂鬱的傾向。
  ○ 越是不奢望被大家喜歡的人,越可能結交到暢所欲言的知心好友。
  ○ 只有在坦誠相待的關係當中,認同渴望才能獲得滿足。

本書特色

  ★ 老實說你就是想做自己又想被喜歡吧?一本幫你平衡拿捏「自我×他人目光」的智慧之書
  ★「認同渴望」去妖魔化,心理學博士帶你擺脫人際不安與焦慮
  ★「一分鐘內心檢查表」+「情緒壓力因應表」抓出問題點,失衡情緒先冷卻

暖心推薦

  Afra|阿發的寫作日常
  王意中|王意中心理治療所 所長/臨床心理師
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  (依首字筆畫排序)

作者簡介

榎本博明

  心理學博士。

  東京大學教育心理學系畢業。於東京都立大學研究所專攻心理學,博士課程肄業。曾任加州大學客座研究員、大阪大學助理教授等職,現為MP人類科學研究所代表。產業能率大學兼任講師。

  著有《社交焦慮》、《終結職場豬隊友指南》、《暴走社會》、《職場致勝必學的人性心理學》等書。

譯者簡介

駱香雅

  畢業於東吳大學日文系,輔仁大學翻譯學研究所碩士。

  曾任職於知名日商公司及流通產業,目前為專職譯者,從事商業、科技、法律等領域之翻譯工作。

  期許自己熱愛生活、樂於工作,時時感恩,感謝生命。

  目前譯有《門診護士的煩惱》(合記圖書)、《最理想的住宅格局教科書》(采實文化)、《懂做人到處有貴人》、《低慾望社會》(天下出版)、《剛剛好的半獨居生活》(天下生活) 、《劃出善良底線,好相處,更能獨處》(方言文化)等。

作者簡介

前言

第一章 是否應該滿足「認同渴望」?
「認同渴望」是「壞東西」嗎?
慾望為幸福驅動,而非洪水猛獸
迷失自我,是哪種需求不滿足?
為什麼我們總和朋友一起做蠢事?
一個強烈渴望受人喜愛的時代
社群惡果,失控的認同渴望

第二章 因「認同渴望」飽受折磨的人們
表面和顏悅色,內心悶悶不樂
再善解人意,終究只委屈了自己
為目標拚老命,把自己逼到極限
太渴望關注,不自覺被牽著鼻子走
明示暗示的「炫耀」,暴露著內心空虛
就連對朋友,也說不出真心話
「好相處」背後,滿滿都是自我厭惡
怕被討厭怕尷尬,所以沒靈魂地附和他人
忙著回應期待,忘了問自己想要什麼
為符合「人物設定」,再苦都逼自己笑
想當體貼「好人」,卻像自找碴?
別人跌落神壇,我們又在爽什麼?

第三章 社群網路助長了「認同渴望」
在「自己眼中」和「他人眼中」掙扎
透過「他人目光」建立的「自我形象」
「過度自戀」的人越來越多了?
你是「敏感型過度自戀」嗎?
使「他人眼中的自己」大膨脹的社群網路
「讚數焦慮」是認同渴望在作祟
更快的滿足,更多的空虛
社群網路過依賴,恐讓人變憂鬱
維持「好評」非易事,線上爆紅的陷阱
「求讚心態」與冷嘲熱諷的回覆

第四章 「認同渴望」的真面目
你以為的「個性」,是別人告訴你的
太過玻璃心?「被輕視的不安」惹的禍
人們為何總是「自我設限」?
認同渴望,自我形成的原動力
放棄「認同渴望」就能離苦得樂?
不擅「個人主張」的關係社會
「自我中心」和「關係」文化的差異
深受讚譽的「禮儀之邦」
「禮貌文化」背後所欠缺的「勇氣」
自我約束的「恥感意識」之源

第五章 如何妥善掌控「認同渴望」?
過度在意是自虐,適度在意是體貼
顧慮他人非壞事,重點是找到自己底線
從今天開始任性自私,就不累了?
善用認同渴望,成為「值得信賴」的人
找到壓力源,擺脫負面影響的第一步
釋放情緒有方法,避免誘發病態反應
在自戀與自卑中擺盪的「被害者意識」
「過度解讀」沒必要,只會讓誤會更深
勉強當好人,對親密關係最傷
適時「下線」,逃出社群的惡性循環
你能對朋友說出真心話嗎?
朋友間的疏離感,如何消除?
自我揭露博好感,留下真心朋友
一分鐘內心檢查表:你有被拋棄的不安嗎?
越想當萬人迷,真心喜歡你的人越少
放下「他人眼中的自己」,真正關注他人
想獲得認同,就從「理解他人」開始

結語:網路時代的重要課題,與認同渴望共處

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