古家榕／把話講清楚

在網路上看到一部短片「如何訓練你的伴侶」，儘管標題下得爭議，內容卻頗具啟發性：「重點是，你必須以最『簡單清晰』的方式說明，你希望看到的轉變……你需要提出能讓你滿意的『最小的必要改變』……必須把話講清楚，怎樣才能讓你滿意。」

說起來，情感關係裡的緊張，時常源於「需求』的不滿足。但這份不滿，不見得是對方沒有努力，而是當事人沒有「把話講清楚」。當妻子指控丈夫：「你根本不愛我。」男方深感無奈的同時，更多的其實是無力。除非妻子明確表示，她希望丈夫「怎麼做」，否則一個想雞一個給鴨，哪怕心意再誠摯，依然是雞同鴨講。

然而，即使提出了具體需求，也不代表問題就此解決。例如當妻子向丈夫說出：「如果你愛我，就會做家事。」整句話的潛台詞也許是：「如果你愛我，就會主動分擔家務，而非總在我求助後，才紆尊降貴地『幫忙』。」又或者是：「如果你愛我，就會按我的標準做完家事，而非敷衍了事，不僅沒誠意還愈幫愈忙！」可若她只是提出需求，卻未完整闡述想法，一個「會做家事」的丈夫，永遠無法讓妻子滿意。這也是為什麼我們總看到一方不解地問：「我都已經照你的話做了，為什麼你還是不高興？」另一方也無比沮喪：「他都已經照我的話做了，為什麼我還是不高興？」

那是因為，同樣一句話，你的講話不是你的講話。每個人對眼前的世界，都自帶一套解讀的框架，看似敘述同步的日常，卻建構出各自的想像，導致雙方往往在「共識」上各說各話──除非我們能清楚認知到，每一句話背後，都藏有潛台詞，而潛台詞之下，都存在著框架，才有可能避免一次次徒勞的碰撞和疼痛。

是以更深一層探究，「把話講清楚」，是要學會自我覺察：先辨認出個人意識的框架，用最「簡單清晰」的語法，釐清究竟是哪個部分卡住了，接著再做出「最小的必要改變」，亦即調整自己的框架。很多時候，一個問題之所以成為問題，取決於看待它的角度，一旦修正了觀點，甚至不用另一半做什麼，原先的情緒便已消散七八成了。

當然了，有些改變仍需要對方的參與。只是想表達，與其想著訓練出貼心的伴侶，不如先練習認清自己的心──畢竟，沒有人能比你更懂自己，唯有適當地自我覺察，方能恰如其分轉譯內心的期待，從而遠離愈努力愈失望的惡性循環。