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看不見的傷,更痛:療癒原生家庭的傷痛,把自己愛回來

  • 作者

    黃之盈

  • 出版社

    寶瓶文化

  • 格式

    EPUB、PDF

  • 出版日期

    2017-12-05

  • 分級

    普級

  • 定價

    320元

  • DESCRIPTION

    書籍簡介

    在愛情、婚姻、教養等關係裡,
    你總覺得自己愛最深、付出最多,
    但卻頻頻受傷嗎?
    或許,你就是27種令人心疼的大人之一。

      27種暖心疼惜,愛回你自己。
      ‧當母親守著空殼婚姻→孩子成為「拯救者型」的大人。
      ‧當孩子從小照顧母親→孩子成為「和媽媽結婚」的大人。
      ‧當孩子成為父母的傳聲筒→孩子成為「掌控型」的大人。
      ‧當父母離婚→孩子成為「依賴別人卻又嫌棄別人」的大人。
      ‧當孩子被迫選邊站→孩子成為「火山爆發型」的大人。
      ‧當孩子被貶低→孩子成為「情緒勒索他人」的大人。
      ‧未被好好愛的孩子→成為「在別人拒絕前,先拒絕別人」的大人。
      ‧總以爸爸意見為意見的孩子→成為「逃避情感」的大人。
      ……等27種令人心疼的大人。
      「為什麼我的人生這麼痛苦?」
      問題不在你,而在你的原生家庭。

      若在原生家庭中,父母給你的愛是匱乏的、不足的、殘缺的、冰冷的,那麼,你終其一生,都會在他人身上不斷尋覓那一份愛,但卻會一再失落……

      因為那一份愛,不是伴侶、朋友、同事可以給,那一份愛,需要你自己給予。
      
      你要把自己愛回來。你也有這份能力。

      黃之盈心理師以27個真實的諮商案例,精準剖析我們每個人為原生家庭所束縛,急於逃脫,卻又屢屢陷入與原生家庭相似的困境裡,甚至延續到我們的下一代。

      面對父母帶給我們的傷痛,黃心理師認為除了別抱持受害者心態,認為是「父母讓自己無法走出來」外,她建議深度理解父母的侷限與難處,並藉由27種疼惜自己的練習,學習擁抱、肯定並欣賞自己,一如為當年的傷口輕輕上藥與包紮,我們也會擁有往前走的力量與勇氣。

      我們都是帶著原生家庭的傷痛,
      自己一步一步,孤單長成大人。

      但長大的我們,心裡卻依然住著一個渴愛的孩子。

      我們向伴侶、朋友、同事索求那份愛。

      但一是我們永遠無法滿足,
      二是我們很容易遍體鱗傷。

      其實,先去愛自己,只有當心裡渴求愛的孩子被療癒、被愛夠,
      我們才能活出自己「不索愛」的人生。

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  • AUTHOR

    作者介紹

    黃之盈 諮商心理師

      畢業於國立高雄師範大學輔導與諮商研究所,目前為台北市立明德國中專任輔導教師,同時是《親子天下》嚴選部落客;台灣生涯發展與諮詢學會「創意玩生涯」專欄作家;自由時報「戀愛蹺蹺板」關係療癒專欄作家;Mamibuy駐站專家。曾是姊妹淘心話──女人心事專欄作家。

      自二○一一年至今,演講、團體暨工作坊等經歷已超過上百場。目前是教育部高中生涯規劃學科中心─人才庫邀約講師;高雄市教育局國中生涯發展教育課程組─人才庫邀約講師;台灣生涯發展與諮詢委員會委員;台北市張老師校園推廣講師。為台北市102學年度教育甄試──台北市專任輔導教師榜首;103學年度台北市提升教育人員輔導知能案例甄選-家暴類,榮獲特優;104學年度教育部生涯規劃教案比賽桌遊x生涯小團體課程設計,榮獲佳作;2016年與高雄市教育局生涯發展教育中心課程組合作出版,為「Do Go Card」現實治療取向青少年生涯卡發想提案人。

      2016年參加2plus桌遊設計工作室「科普x桌遊」桌遊設計,榮獲團隊競賽第一名,得獎作品與科教館合作發行。

      已出版《從此,不再複製父母婚姻──35種練習,揮別婚姻地雷,找回幸福》(寶瓶文化)。

      粉絲專頁「黃之盈心理師的暖心園地」bit.ly/25DZz2I
      部落格「跨界。強悍且溫柔的出走」bit.ly/1TMFr3r

      ◎本書案例皆來自真實經歷,為保護當事人,部分細節均已改寫。

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  • CATALOG

    本書目錄

    輯一 父母給的傷痛,總是千絲萬縷的影響我們
    「你去跟你爸講,他是不及格的爸爸……」──掌控型020
    ‧夾在父母之間,為難的兒子021
    ‧爸爸愈不負責,媽媽愈緊抓不放022
    ‧兩敗俱傷的親密關係023
    ‧當孩子成為傳聲筒與棋子025
    疼惜自己的練習(一)026
    無法愛女兒的媽媽──賭氣型029
    ‧當需求無法被滿足時,我們會否認自己的需要031
    ‧負面的解讀,扭曲著自我032
    ‧在與女兒爭寵背後,是深深的失落與不安全感033
    ‧一段「你給,我收」的失衡關係034
    疼惜自己的練習(二)036
    「我和你媽離婚了,你要跟誰?」──依賴型038
    ‧從小擔心自己會被拋棄039
    ‧埋藏心中多年的恐懼040
    ‧童年時的感受,宰制著他的婚姻關係041
    ‧我不值得別人對我好?043
    ‧患得患失的心情044
    疼惜自己的練習(三)045
    一直在等待爸爸認同的四十歲兒子──逃避感情型050
    ‧不准有意見的男孩051
    ‧一句「你還是失敗了啊!」最傷人052
    ‧男孩承接著父親內心的憤怒054
    ‧一對無法愛彼此的父子055
    疼惜自己的練習(四)057
    「媽媽離家了,而我和爸爸是共犯」──冷漠型059
    ‧覺得自己活該的女孩060
    ‧父母容易將婚姻問題轉移給孩子061
    ‧孩子將父母的問題攬到自己身上062
    ‧當孩子想拯救父母的問題063
    疼惜自己的練習(五)064
    「沒關係,反正我就是沒人愛。」──情緒勒索型067
    ‧常覺得自己不夠好的男孩068
    ‧讓人難以逃脫的情緒勒索070
    ‧七個步驟,擺脫情緒勒索072
    疼惜自己的練習(六)073
    自己居然和當年憤怒的爸爸一模一樣!──火山爆發型078
    ‧左右為難的男孩079
    ‧矛盾、壓抑的男人080
    ‧當孩子成為夾心餅乾082
    ‧無法活出自我的孩子083
    疼惜自己的練習(七)085
    媽媽是他和太太之間的地雷──放棄溝通型090
    ‧太太這樣講他的媽媽,他覺得很丟臉091
    ‧把家人拉進來,容易讓爭吵失焦092
    ‧夫妻迴避衝突,卻無法真正解決問題094
    ‧擺脫父母在身上的烙印096
    疼惜自己的練習(八)096
    兒子二十五歲了,媽媽還不准他交女友──代替型101
    ‧和母親「結婚」的兒子102
    ‧當夫妻不和,孩子容易成為彼此角力的工具104
    ‧當孩子成為夫妻關係的救火隊105
    疼惜自己的練習(九)106

    輯二 請當自己的父母,療癒自己的內在小孩
    總覺得媳婦搶走兒子的婆婆──自憐型110
    ‧將孩子視為自己的延伸的母親111
    ‧無法不與他人「比較」的孩子113
    ‧充滿罪疚感的孩子115
    ‧認為自己可以拯救媽媽的孩子116
    疼惜自己的練習(九)117
    即使戴綠帽,也要當乖兒子──乖順型121
    ‧啞口無言的兒子122
    ‧只要一個眼神,孩子就膽顫125
    ‧永遠無法讓父親滿意的兒子127
    疼惜自己的練習( 十一)128
    老說「你好,我就好」,卻常暴怒的先生──犧牲討好型130
    ‧犧牲、奉獻背後的強烈不滿131
    ‧害怕被拋棄的男孩133
    ‧當對方說「你好就好」,其實是一種支配手段134
    ‧討好大人的孩子136
    ‧學會用假我的方式活下去137
    ‧不斷要求自己,只為換得父母認可138
    疼惜自己的練習(十二)140
    和他人搞曖昧,卻振振有詞──情緒恐嚇型144
    ‧無法擺脫的「言下之意」145
    ‧與原生家庭息息相關148
    ‧擅長創造讓人遺憾和矛盾的情感150
    ‧擅長對別人貼標籤151
    疼惜自己的練習(十三)152
    不斷唱衰太太的先生──負面思考型155
    ‧念建築,只為讓爸媽開心156
    ‧對世界感到絕望的孩子157
    ‧依著旁人的喜好做決定?158
    ‧學習用自己的方式發聲160
    疼惜自己的練習(十四)161
    「從婚紗到蜜月,我們都不能輸別人啊。」──無底洞型165
    ‧疲累不已的男友166
    ‧新手父母嚴峻的挑戰167
    ‧別對孩子說:「那又沒什麼,你有什麼好難過的?」169
    疼惜自己的練習(十五)171
    無法離開外遇的太太──沒安全感型175
    ‧急於逃離原生家庭的男孩176
    ‧內心早已傷痕累累177
    ‧將自我的價值和對方綁在一起178
    ‧讓自己底線無下限179
    ‧合理化自己的行為180
    ‧你的內在是別人的戰場嗎?181
    疼惜自己的練習(十六)183
    在別人拒絕他之前,他就先拒絕別人──拒絕型185
    ‧一個多餘的人186
    ‧覺察自己不安或恐懼的原因188
    疼惜自己的練習(十七)189
    她發誓一輩子不結婚──無法愛型191
    ‧孩子容易吸收父母的情緒192
    ‧重新思索與重視自己的需求193
    疼惜自己的練習(十八)194

    輯三 我們不能選擇家庭,但可以選擇改變自己的人生
    只要自己忍下來,就不會爭執不休──忍讓型200
    ‧轉移父母之間衝突的孩子201
    ‧一個愈努力,卻愈煩悶的男人202
    ‧「一方跋扈,一方隱忍」的惡性循環204
    疼惜自己的練習(十九)207
    一交女友,就腦殘──拯救者型212
    ‧他始終責怪自己213
    ‧為什麼我們無法憐惜自己?215
    ‧為什麼我們無法看見自己的需求?216
    ‧在親密關係中,更需劃出相處的底線217
    疼惜自己的練習(二十)218
    不斷逃避結婚的男友──無法投入型221
    ‧母親不斷對兒子耳提面命222
    ‧母親所真正害怕的事223
    ‧不准孩子長大的父母224
    ‧「緊抓子女不放」的父母,心裡其實很不安226
    ‧孩子必須停止接住父母的焦慮227
    疼惜自己的練習(二十一)228
    無法僅滿足於一段親密關係──遊戲人間型230
    ‧渴求愛,但卻不斷背叛對方231
    疼惜自己的練習(二十二)234
    總懷疑另一半出軌──疑心型239
    ‧苦澀記憶成為他的牢籠240
    ‧當另一半能接納,就可能修復傷痛242
    ‧讓過去成為過去243
    疼惜自己的練習(二十三)244
    無法愛,更無法原諒──不懂愛型246
    ‧無法停止懷疑的背後247
    ‧從小擔任父母之間的和事佬248
    ‧為什麼無法離開不適合自己的婚姻?249
    疼惜自己的練習(二十四)251
    總對另一半大呼小叫──盛氣凌人型256
    ‧烙印在她身上的印記257
    ‧將自己心裡的不滿,投射在對方身上258
    ‧每個人都該處理自己心裡的「黑箱子」260
    疼惜自己的練習(二十五)261
    寧可守著婚姻空殼──犧牲型265
    ‧突然看見自己過去的傷口266
    ‧學習重視自己內心的聲音268
    疼惜自己的練習(二十六)271
    夾在媽媽和太太之間的先生──絕望型274
    ‧各自無法逃離原生家庭的夫妻275
    ‧深深感到挫折的夫妻277
    ‧令人悲傷的「強迫性重複」278
    疼惜自己的練習(二十七)279

    附錄:寫下生命中支持你、欣賞你、陪伴你的人282

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